Vom Saugen und Fliegen

Es ward eine Zecke, die biss in mein Bein
Ihr Kiefer drang tief, in die Kniekehle ein
dort sog sie sich voll, wie Fussballfans Bier
mit meinem Saft, ja quasi - mit mir!
Mit Pinzette und Wut, ging ich ihr an den Hals
zog bis das Blut kam und Schmerz ebenfalls
doch der Kopf, der blieb stecken und so lief ich schnell
zu dem Herr Doktor, der schnitt ihn raus - mit dem Skalpell
Zu Haus auf den Schreck erst mal etwas Avocado und Bier
und ich dacht noch so nach über Menschen und Tier
da sah ich ne Fliege und hab sie zerdrückt
gab sie der Spinne, die mein Bad kunstvoll schmückt
Jetzt musste ich schmunzeln, denn schließlich sind Zeck
und Spinne ja Schwestern, doch nur die eine ist nett
zumindest zu Menschen, wo wir wieder da wär'n:
mit zweierlei Maß, misst der Mensch eben gern!

Sommernachtstraum

Die Luft sommerwarm klar
Leben leicht, doch sonderbar
keine Mücke am Himmel
kein Brot auf dem Schimmel
güld'ne Sonne, die noch scheint
die Menschen rege, bald vereint
fette Flugenten
watscheln und fressen
Schnecken vor Schreck
den Salat schon vergessen
zwischen Wanze und Zeck
tief durch den Garten
wo Barfüße waten
daneben sitzen schwer liegend
rote Körper tief sinkend
am Ende von Anfang
und dann fängt der Schwank an
Lachen und Schwafeln
noch auf hohem Niveau
doch dagegen Makeln
schon Vodka & Co.
Körper so gierig
auf Fleisch und auf Blut
alles was Spass macht
tut wieder gut
Der Mond schneidet Sichel
gleich alles in zwei
die Gedanken pulsieren
die Gedanken sind frei
Gitarre schwingt lauthals
in Saiten umher
ein Lied ja das geht noch
mehr geht dann nicht mehr
Bier kalt und flüssig
der Geist mehr unschlüssig
noch bleiben oder gehn'
ach wir werden's schon sehn
dann fängt das Holz Feuer
die Nacht fließt davon
und Dein Stück Ungeheuer
singt noch einen Chanson
so endet der Abend
in Tiefsinn und Hohn
am Anfang des Morgens
ist der Kater der Lohn
Morgenliebe bringt kein Storch
scheiß drauf, wenn der Nachbar horcht
lieber leben und gut lieben
als Papst sein - mit verdorb'nen Trieben!

Mindfuck.it or yougrow.it

Das Internet - unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr Zweitausendelf. Die Odyssee des Wahnsinns durch das Meer, welches es zu surfen gilt. Es umfasst uns wie ein Krake zur Paarungszeit und drängt uns trotz seiner schieren Endlosigkeit in die virtuelle Anonymität. So scheint es. Aber nein, ein kleiner Zweig der Menschen schafft es trotz interaktiver Konnektivität doch den Kontakt zu der Realität zu waren. Diese Menschen "reden" sogar noch und "chatten" nicht nur. Sie "simsen" nicht, sondern "telephonieren" - mit Apparaten, so alt wie ihre Großeltern. Das geht auch heute noch, wie schön. Ein Handy - entschuldigung /Smartphone/ - muss jeden Tag an die Steckdose gehängt werden, während dicht über selbigem die Engergiesparleuchtmittel funzeln, zur Kompensation quasi. Die Verbessrung der Kommunikation solcher Entwicklungen sei dahin gestellt (also die der Mobiltelephone jetzt). Dahin gestellt wie Milch vom Milchmann, dessen Gattung aber ja irgendwie auch schon ausgestorben scheint. Wann habe ich mir das letzte Mal Milch liefern lassen? Ich erinnere mich an Kindertage wo wir noch mit der Kanne zum Bauern um die Ecke gepilgert sind, um Euterwasser zu zapfen. Das war vor 20 Jahren. Heute geht ohne Pasteurisation und ESL garnix mehr. ESL steht für "extended shelf life" - ein Leben im Regal also, aber länger. Super. Das ist wie Opa im Heim für traurige Menschen. Aber man muss durch Solche Entwicklungen eben den Einkauf auch nicht so an das Kaufverhalten der Konsumenten anpassen. Bei den ganzen ungelernten Studenten, die in den Megasupermärkten schufften müssen, ist das sicher auch sehr praktisch ["Lalala, Kaufland! Jetzt wieder im Angebot: Schweinshaxen, nur einsneunundneunzig das Kilo, jetzt an der Fleischtheke, Lalala"]. Da lässt man die Milch eben einfach ein paar Wochen im "Shelf" stehen, geht auch. Mindfuck.it!
Naja, dann kauft man eben einfach wieder mehr Fairtrade Kaffee von Lidl und das Gewissen ist wieder ausgeglichen - zusammen mit der Fleischwurst und dem ehec-Salat im Einkaufswagen kann man sich eben auch zu unserer Zeit bewusst Vorbildlich ernähren. Bis zur nächsten Panik wünscht wenig Bauchweh:

Djon Thujon

www.Yougrow.it!

Atomic Kitten

The atomic catastrophy in Japan led to some astonishing new breed of kitten.

Hawaiian Baby Woodrose

UDOPEA on the Spannabis Barcelona - Interview with Ben Dronkers from Sensi Seeds

Der Papst vs. Den Trieb des Menschentiers

Etwas vorweg: habe meine Chilipflanzen ausgesäät. Der Trieb der Pflanzen lässt sich einfach beschreiben: wachsen (nach Oben) Früchte bilden, sterben. Habe mitlerweile so zwanzig Pflänzchen, werde die Besten demnächst umtopfen...

Die Sünde. Sinnbild für die Fehlbarkeit des Menschen. Gleichzeitig aber auch ein Zeichen für das triebhafte Verhalten. Abgekoppelt vom Körper soll der Mensch ein rationell handelndes Wesen sein, Kontrolle über alle Körperfunktionen gewinnen und diese zu seinem Zwecke nutzen.
So will es die Kirche. Es gilt als falsch, seinem Verlangen Ausdruck zu verleihen. Man soll sich nicht berauschen an den Versuchungen des Ungehorsams.
Kein Sex vor der Ehe, keine Völlerei, keine Aggression und kein Konsum von Drogen - das ist das Ideal. DerZöllibat bedeutet laut Wiki „allein, unvermählt lebend“. Das beinhaltet auch das Unterdrücken jeglicher Triebe des Menschen. Es bedeutet aber nicht nur die Ehelosigkeit, sondern auch die sexuelle Abstinenz, denn wer nicht verheiratet ist, darf auch nicht vögeln.
Doch schon Darwin wusste, dass nur die Stärksten sich zur Fortpflanzung qualifizieren. Das bringt die katholischen Priester in einen Konflikt: einerseitz besitzen sie sehr viel Macht, Ansehen und Ruhm, sind also an der Spitze der Nahrungskette - andererseits dürfen sie diese Alphatierqualitäten nicht zur Befruchtung von vollbusigen Weibchen ausnutzen. Das führt zwangsläufig zu fatalen psychologischen Verwirrungen.
Man stelle sich vor, Priester zu sein, oder sogar Papst. Von der Glaubensgemeinde gehuldigt und geliebt, muss man sich darauf beschränken Hände zu schütteln und Urbi @ OBI aufzusagen (ist das nicht eigentlich Schleichwerbung?). Wo jetzt Robbie Williams Backstage sich mit drei bis fünf geilen Groupies vergnügt muss der Ratzinger alleine sein Oblatensalat löffeln, ein Glas Jesusblut trinken, dabei "Golden Girls" gucken und der Messdiener bläst ihm noch einen, damit er besser schlafen kann.
Ups, naja, da haben wir's - sieht ja keiner - genau da liegt das Problem.
Aber es ist wie es ist, denn ja, auch der Papst bekommt 'ne Morgenlatte, er ist ja ein Mensch, auch wenn man sich das vielleicht nicht vorstellen will. Genauso möchte ich mir nicht vorstellen wie Heidi Klum morgens einen abseilen geht nach dem sie am Abend so an die fünf Hühnerburger von McDonald's verdrückt hat. Wobei das bestimmt gute Einschaltquoten bringen würde, wenn man sowas direkt vor Germany's next Topmodel zeigen würde!
Das Problem mit dem ganzen Trieb des Menschen währe ja gar keins, wenn nicht permanent versucht würde es zu unterdrücken. Warum fassen diese Priester denn den Chorknaben an den Pimmel? Weil sie psychisch kastriert wurden und etwas zum festhalten suchen, pervers sind? Weil der Reiz des Verbotenen die Spannung erhöht? Oder einfach weil ihnen nicht gewährt wird, ihren Lurch ab und zu mal "legal" zu entsaften bzw. entsaften zu lassen? Ja!
Jetzt wird aktuell darüber diskutiert, ob der Zolibat nicht "gelockert" werden sollte - sprich: der Bischoff darf auch heiraten um dann Familien besser beraten zu können (und sich flachlegen zu lassen). Die Offiziellen sagen, es gäbe keine Verbindung mit dem Missbrauch an Kindern und dem Keuschheitsgelübte und ich sage: das ist einfach Quatsch. Die Erdung des Körpers durch den Uhrtrieb Fortpflanzungsrituals ist so essenziell für das Wohlbefinden des Menschen, dass es einem Verbot des Urinierens gleichkommt, dieses zu untersagen. Das mit wehrlosen, verunsicherten kleinen Jungs/Mädels zu tun, natürlich scheiße und undultbar.
Relligion ist Menschnfeindlich. Das zeigen die aktuellen Berichte deutlich. Sie versucht das Tier im Menschen zu töten, doch das ist nicht möglich.
Es braucht mehr offene, ehrlich gelebte Liebe zu den Mitmenschen und einem gesunden Verhältnis zwischen Mann und Frau. Oder Mann und Mann oder Frau und Frau. Aber dann eben auch gesund und aufrichtig und nicht heimlich hinterm Beichstuhl. Und schon garnicht mit unausgereiften Persönlichkeiten wie Kindern.
Die geheuchelte Moral der Kirche wird nur einmal mehr deutlich. Menschen die besoffen Auto fahren sind nicht selten - auch keine "Würdentäger" - permanent werden Kinder vom lieben Onkel befummelt, überall gibt es Gewalt und Fürsorglosigkeit. Doch die Mitglieder der Kirche sind die Letzten, die dazu beitragen solche gesellschaftlichen Abgründe zu beseitigen. Im Gegenteil. Genau diese Institutionen mit so hoher gesellschaftlicher Präsenz tragen zu dem ungesunden Doppelleben vieler bei, weil sie eine Welt voller Recht und Ordnung predigen, aber genau das Gegenteil leben.
Gestern hab ich mit Gott ein Bier getrunken und wir haben über die Welt geredet (über sich selbst redet er nicht so gern). War sehr entspannt, wir haben uns unterhalten, besonders über die Katholikenficker. Ich wollte ihm eigentlich die Nummer vom Papst geben, aber er meinte, er wüsste nicht, was er dem noch sagen soll, der hätte eh seine eigene Meinung zu ihm und ihn mache es müde dagegen anzureden. Außerdem hätte der starken Mundegeruch von den ganzen Oblaten und dem ratzingen Sperma.
Sich länger unterhalten haben die beiden sich daher bisher noch nie.
Wundert mich nicht.
Ich glaub' auch nicht, dass die viel gemeinsam haben...

D.T.

Made in China

Frohes neues Jahr, ja klar. "Lecker"!
Der Schäuble leckt an den Marken, er liebt die Erdbeere, die kleine rote!
Mal wieder war ich auf Nahrungskauf im Supermarkt tätig. Aus logistischen Gründen pflege ich im Netto (ehem. Plus) meine Besorgungen zu erledigen. Mit wachsender Frustration. Ich fühle mich verarscht von den Warenhäusern dieser Welt! Der Konsument als Versuchskarnickel für alles. Für einen Euro (o.k. 99 cent) werden perfekt vom Grünzeug entfernte Erdbeeren angeboten. Im Glas. 520 Gramm, Abtropfgewicht 210 Gramm. Aus unserem Weltversorgerland CHINA. Pervers ist noch untertrieben. Uns werden Erdbeeren aus China verkauft, für unter einem Euro, im tiefsten Winter. Die Marke unter der das Ganze läuft "Beste Ernte". Ich will nicht wissen, unter was für Bedingungen diese Früchte (naja, eigentlich sind es ja Nüsse), angebaut und geerntet werden. Aber in den Zeiten des Klimawandels und der Energiesparleuchtmittel ist es einfach nur absurd, dass solche Produkte in unsere Gefilde geschaft werden um den Alljahresobstsalat zu verfeinern. Es macht überhaupt keinen Sinn so etwas zu kaufen. Und doch scheint es dafür einen Markt zu geben. Doch was bringt uns der Ökostrom und das Recykling von Eierschachteln, wenn kleine rote Erdbeeren um den halben Globus geschifft werden? Wie viel Öl steckt in jedem unserer Einkäufe und wie wenig wird darüber diskutiert? Es kommt mir manchmal vor, als wäre ich in einer Entzugsklinik in die die Pfleger immer wieder Whisky reinschmuggeln damit sie nicht ihren Job verlieren. Die öffentliche "Meinung" wird permanent propagiert doch im Prinzip sind es nur die Aussagen einiger Weniger die die Stimmung leiten. Der große Aufruf zum Energiesparen durch das Ersetzen der alten Birnen in neue quecksilberhaltige zur Rettung des Planeten, verfällt zur Farce wenn chinesische Erdbeeren uns den Cocktail versüßen.
Eine kleine Anekdote noch zum Schluss:

Vor ein paar Wochen war ich bei Penny einkaufen und mit großer Verwunderung stellte ich fest, das es dort lecker Kartoffelchips mit Glutamat für € 1,79 á 175 Gramm gab. Und 500 Gramm gemischtes Hackfleisch aus dem Kühlfach kosteten zeitlgleich € 1,89. Wie man ein halbes Kilo Fleisch für den fast gleichen Preis von nicht mal einem fünftel Kilo Kartoffeln verkaufen kann, das möge mir mal bitte ein ökonom von der FDP vorrechnen. Da wird man doch als Vegetarier stumpf diskriminiert, oder?
In diesem Sinne:

Guten Appetit!

Cola vs. Wasser

Wie absurd! Ich wollte Bier kaufen und auch etwas Wasser. Das Bier kostet € 1,07 pro Liter - soweit nachvollziebar: der Hopfen, das Malz, das Brauen, die Alkoholsteuer, die Glasflasche... kostet natürlich. Dann stehe ich vorm Weichgetränkeregal (Softdrinkshelf) und wundere mich sehr. Bei meinem einst'gen Plus der jetzt Netto heißt, kostet doch ungelogen eine Flasche Mineralwasser mit 1,5 Litern € 0,45 plus (PLUS, nicht Netto!) € 0,15 Pfand. Nicht grade ein Schnäppchen, wenn man bedenkt, dass bei Aldi eine Flasche mittelstarksprudelndes Mineralwasser grade mal € 0,19 kostet! Doch direkt neben dem Sprudel steht die Cola, Eigenmarke Netto ("Stardrink") und kostet doch glatt mal eben nur € 0,39 für die gleiche Menge (1,5 Liter)! Passt aber zu dem Laden. Da kostet dann das Kilo Tomaten € 1,99 und ein Kilo gefrohrenes Hackfleisch genauso viel. Das wird in der Wirtschaft Mischkalkulation genannt. Es gibt dort auch zwei Sorten löslichen Kakao. Einmal von Suchard Express und direkt daneben von Kaba. Gleiche Firma (Kraft), gleiche Menge, gleiche Zutatenliste, aber 10 cent Preisunterschied. Entweder werden wir verarscht oder wie lassen uns verarschen - ich glaube, beides ist der Fall. Oft weiß ich nicht mehr, was ich überhaupt noch kaufen soll. Konsequent währe, alles Brot selber zu backen, das Bier im Keller zu brauen und das Gemüse auf der Patze anzubauen und Regenwasser zu trinken.
Totale Konsumverweigerung! Leider unmöglich. Wir konsumieren täglich den Rotz der uns gefüttert wird. Und wir fressen, und wir verbrauchen und wir schwitzen um den ganzen Scheiß zu finanzieren. Kauf Dich glücklich! Erst wenn Du alles hast, was Du nicht brauchst wirst Du wissen, was Du noch vermisst.

Konsumiere, zieh Dir den Dreck rein solange Du noch kannst. Kauf Dir einen neuen Fehrnseher. Kauf Dir mehr Sperrmüll. Lass die Musik weiterspielen. Glaub an die Revolution aber gib uns vorher Dein Geld und such Dir einen Job. Auch Du willst Sklave sein und Du weißt es auch. Nein? Und was ist mit dem neuen Handy? Das willst Du doch haben, Deine Freunde haben es doch auch! Hier hast Du den Vertrag!
Komm, wir gehen ins Kino, neben dem ganzen Gelaber gibt es hier noch echte Gefühle, echten Schmerz, wir Leben einfach die zwei Stunden das gute Leben und vergessen die letzten neun Stunden malochen!

Wir träumen weiter.

Djon Thujon.

From Sarah with Blood

Immer? Wirklich immer? Wie ekelhaft! Erinnert mich an meine Kindheit, irgendwie.. immer in feuchten Windeln rumlaufen. Wie sehr das doch die Lust auf den eigenen Körper hemmen kann! Permanent im feuchten Höschen durch die Gegend rennen! Dauernd dieses nasswarme Gefühl im Schritt - obwohl man garnicht erregt ist! Wie unkultiviert! Wie unhygienisch - den ganzen Tag in eigenem Saft und Aufguss wie Thunfisch aus der Dose umherlaufen! Da kann man ja gleich in einer Geflügelschlachterei anheuern! Und dann auch noch ständig an die Ex von Mark Terenzi (Sänger und Gitarrist der Band Natural) denken müssen weil einen so viel verBINDET!

Ja, denn Sarah Connor (eigentlich Sarah Lewe aus Delmenhorst) trägt jetzt wieder Binden! Von Always (englisch für "Immer"). Ja, nach diversen Kindern läuft die Soße eben noch süßer und auch besser durch den Uterus! Super, so ein Celebrity zu sein! Man darf bei Preisverleihungen peinliche Reden halten, sein Gesicht in jede Kamera drücken und erhält auch noch gegen Entgelt super Werbeverträge mit Miniwindelherstellern wie Always! Man darf sogar für diese Singen und sich für die Vaginalflora einsetzen!

Grundsätzlich ein eher abstoßender Gedanke:
Always, also immer, einen kleinen, blutgetränkten Einleger in seiner Unterhose mit sich herumzutragen, wird jetzt wieder als das ultimative Freiheitsgefühl vermarktet. Wie absurd! Wissen wir doch spätestens seit Charlotte Roches' Buch "Feuchtgebiete", das das schönste am Frausein der Tampontausch auf der Damentoilette ist!

Am geilsten ist immer noch der Werbeslogan: "Machen Sie sich schöne Tage!"

Hier ein paar Alternativen bzw. Ideen für die nächste Kampagne:

- Always, wir lieben die Erdbeerzeit!
- Always. Immer. Gut. Verbunden.
- Always - wir machen aus der Regel eine Auszeit!
- Always - weil die Liebe vor rot nicht halt macht!
- Always ... und es bleibt unter uns!
- Always - Für Jungfrauen und solche die es bleiben wollen!
- Always - Wet is beautiful!
- Always - immer etwas im Schritt vorraus!
- Always - ist da wo Du bist!
- Always - Saugstark, Saugeil, Suppe!
- Always - Jeden Tag eine neue Welt!
- Always - Durch und durch eine gute Idee!
- Always - Denn wahre Schönheit kommt von Innen!
- Always - lieber fruchtbar als inkontinent!


indoornet.de

Das Merkel, ihr Guido und ich

So. Der deutsche Herbst ist da. Nicht nur meterologisch betrachtet. Und ich bekomme normalerweise sowieso schon immer Depressionen, wenn es so früh dunkel wird. Mein Psychologe ist, glaube ich, schon genervt davon, dass ich jede Nacht bei ihm anrufe. Aber er sollte froh sein, überhaupt noch einen Job zu haben! Das kann sich jetzt ganz bald ändern! Der soll mal lieber zurückrufen, oder ich bastel ein paar Molotowcocktails oder so...
Es geht ein Ruck durch die Gesellschaft, die Bevölkerung stellt sich auf harte Zeiten ein. Aber die Deutschen haben es so gewollt. Und wer hat mal gesagt: "Jedes Land bekommt die Regierung die es verdient!"?

Egal, wir haben jetzt Schwarz-Gelb an der Macht - wie die Farben der Blätter im Herbst. Schwarz wie die Nacht und Gelb wie die Pisse im Schnee. Schwarz auch der Salzstock und neonleuchtend der Atommüll darin - auf die nächsten hunderttausend!
Deutschland ist ein kaltes Land. Gut, der Sommer 2009 war eine Ausnahme. Aber jetzt bekennen wir uns auch politisch zu unserem konservativen Image. Als Außenminister wird uns bald der lustige Guido vertreten. Stell ich mir schon jetzt ulkig vor, wie er so vor Obama steht und ganz rot wird (oder gelb?). Und Obama so: "Hey Guy-do, you are the guy who can do, aren't you?" und der Gelbe dann ganz verlegen: "Jes, wi kän. Hihihi!" und Hand in Hand laufen sie den roten Teppich gen G-8 Gipfel, wo am Ende schon hoffnungsfroh die Angie, engelsgleich die Beiden in Empfang nimmt.

Doch dann springt auf einmal Berlusconi hinter einem Beton-Pfeiler hervor und ruft: "Kukuk! Ich bin der neue Obama!" woraufhin er von Sicherheitskräften überwältigt wird. Er wird sofort abgeführt, obwohl er kreischend auf seine Immunität als bester italienischer Staatsmann seit 150 Jahren plädiert. Sein Glück: Merkel alles auf Video aufgenommen! Sie hat die totale Überwachung eingeführt, denn bei sowas muss man "einfach machen und nicht diskutieren!"



So wird er leider wieder wieder freigelassen und darf als Wiedergutmachung Michelle Obama doch noch einmal herzigen. Dazu singen alle die Guido-Hymne und feiern danach noch die ganze Nacht.



So stell ich mir das vor, mein Land im Herbst.

Ich ruf jetzt aber doch noch mal meinen Psychologen an, vielleicht kann der mir auch sagen, wer diese Leute alle gewählt hat...

Sommer mit Weißwein...

Der Sommer lauert seinem Ende entgegen. Das Jahr ging (wie immer) schneller vorbei, als die Festival-Saison beginnen konnte. Jetzt sollen wir wählen gehen und Merkel freut sich. Laut diversen Umfragen hat die CDU gute Chancen den Wahlkampf für sich zu entscheiden. Das kommt davon, wenn man mit dem Dienstwagen in den Urlaub fährt. Ob wahr oder Wahlkampf ist egal - der Eindruck zählt. Schon Napoleon wusste: es kommt nicht auf die Größe an. Am Ende geht es nur um das Image der Partei. Interessant wäre, was passieren würde, wenn alle "Nichtwähler" die Nichtwähler-Partei wählen würden (sofern diese zur Wahl zugelassen würde). Oder die "Die Partei" der guten alten "Titanic" (leider auch nicht zugelassen). Oder als letzten Strohhalm Horst Schlämmer.
Solange der Terminator Governor werden kann, ist auf unserem Planeten doch alles möglich, oder nicht?

Oder doch die Piraten-Partei wählen? Gegen den Überwachungsstaat und Internetzensur. Eventuell die einzige Partei die wenige Ziele, aber diese konsequent, verfolgt. Lieber ein Pirat als ein bibeltreuer Christ (PBC) sein!

Und sollte es der letzte gewesen sein: egal wer uns die nächsten vier Jahre kommandieren wird, ich finde dieser Sommer war ein sehr schöner! Ein Sommer mit Weißwein!

Heroin für's Volk!

Endlich! Diamorphinan für alle! Warum? Es lebe der Konsum! Käse analog! Sabine Bätzing hofft, dass dadurch weniger Menschen STERBEN! Sie sollen ja süchtig bleiben, aber ja nicht abkratzen, denn die Kaufkraft muss erhalten bleiben - immerhin haben wir eine negative demographische Bevölkerungsbilanz (ist natürlich auch Käse (digital) hört sich aber gut an, oder?).

Marihuana für Alle? Niemals, denn davon kann man ja leider nicht krepieren - tja, dumm gelaufen. Da doch lieber komasaufen, da bekommt man wenigstens medizinische Unterstützung...

Die Welt ist Nahkampf

Es wäre so einfach, wenn ich behaupten könnte, Autist zu sein. Autisten leben in ihrer eigenen Welt und verstehen die Gesellschaft nicht, da sie an einer Informationsverarbeitungsstörung des Gehirns leiden. Es gibt viele Vorurteile zu Autisten. Das wohl geläufigste ist, dass Autisten hochbegabt sind und beim Poker alle über den Tisch ziehen können (nicht zuletzt wegen "Rain Man"). Das vielen Autisten lediglich der Zugang zu den Emotionen und der allgemeine Bezug zu Menschen fehlt, wissen die Meisten nicht.
Heute war ich im Kino und habe mir mit meiner Liebsten "Brüno" angeschaut. Auch dieser Charakter lebt in seiner eigenen Welt - zwar insziniert und gut gespielt, aber immer ohne Zugang zu den 'normalen Menschen'. Brüno kennt keine Tabus und deckt so diverse auf. Er nimmt Niemanden ernst, spielt mit allen Klischees die man sich vorstellen kann und nimmt mit seiner naiv überzogenen Rolle als schwuler Modefreak alles an Werten und Regeln auseinander. Für mich ist es ein Beweis dafür, dass auch ihm (Sacha Baron Cohen), die Welt auf den Sack geht. Er macht sich über die US-Amerikaner lustig und zeigt, wie krank die Bevölkerung dort besonders Schwulen gegenüber steht. Dabei geht er permanent zu weit und wagt sich in Bereiche des schlechten Geschmacks, in die sich nur Wenige trauen würden. Und doch erkennt man beim richtigen Hinsehen, dass es nicht nur die Parodie als solches ist, die Brüno da vormacht, sondern auch die Verhohnepipelung der traurigen Wahrheit eines intolleranten Landes.

Die Leute nicht zu verstehen, kann den Einzelnen zur Isolation, Sucht oder Flucht ins Exil drängen - oder in den Gegenangriff. Im Nahkampf gegen die Spießer und Kleinhirne dieser Welt - denn wer nicht nach den Prinzipien tanzt, wird ausgemustert und zerdrückt.

Und wohin dreht sich unser Planet? Die Welt wird kleiner, so wird es überall propagiert. Aber je vernetzter und je vielseitiger unsere Gesellschaft wird, desto mehr verliert das Kleine, das Wichtige an Bedeutung. Wohin verschwinden die echten Freundschaften, die Familien, der Zusammenhalt? Bleibt nurnoch Fußball und Grillen auf der Liste? Wenn Kulte wie die katholische Kirche und der Islam täglich in den Nachrichten auftauchen, was passiert dann mit den ganzen Freidenkern? Warum erleben die Weltreligionen einen solchen Aufschwung? Nur um etwas Halt zu finden, etwas um sich zugehörig zu fühlen, einen Sinn in der Stumpfheit zu sehen? Wo sind die Gegenbewegungen, die Hippies der 00er, die Ganjapflanzen der Neuzeit? Warum werden Drogen- und Alkoholtote getrennt gelistet?

Unbeliebt sein ist nicht angesagt. Unbeliebte Dinge sollte man auch nicht schreiben. Mein Antrag für Werbung auf dieser Seite wurde abgelehnt Aufgrund von "unangemessener Sprache" und "Kritischem Content". Gut so. Wenn ich die Regeln der Machthaber des Internets nicht befolge, folge ich eben meinem eigenen Weg. Wem das nicht schmeckt, der klickt einfach weg. Meinungsfreiheit bedeutet eben auch Isolation. Und so bin ich vielleicht ein Meinungsautist.

Darum: Liebe und Musik für Alle, die weiter träumen wollen.

Djon Thujon


P.S.: Zum Schluß noch ein Rezept gegen Fruchtfliegen (Drosophila melanogaster):

Man nehme:

2 TL Zucker
3 EL Essig
150 ml Wasser
3 Tropfen Spülmittel

Zubereitung:

Mische den Zucker mit Wasser (idealerweise warm), füge Essig und Spüli hinzu, rühre gut um und stelle das Ganze in einer Schale nah der Nahrungsbasis (z.B. Bananen). Dank der süßsauren Dämpfe werden die Viecher angelockt. Da durch das Spülmittel die Oberflächenspannung des Wassers genommen wurde, ersaufen die kleinen Biester beim trinken der köstlichen Brühe!

Morgenstund hat Gold im Mund...

...diese alte Volksweisheit kennt jeder. Fraglich ist bloß, wie es zu diesem Sprichwort kommen konnte!
Denn schließlich weiß jeder, der schon einmal das Glück hatte mit einem lieben Menschen das Bett für die Nacht zu teilen, dass der "Guten-Morgen-Kuss" wie er in so vielen Hollywood-Filmen gezeigt wird, absoluter Quatsch ist.
Der Mensch ist ein stinkendes Wesen, der Mensch ist dem Schwein nah verwandt.
Menschen bekommen in der Nacht schlechten Atem und alles was man bei seinem Liebsten auf der Zunge findet ist gelber Belag (und der ist sicher nicht aus Gold - außer bei amerikanischen Rappern mit Goldgebiss, man weiß es nicht). "Morgenstund hat Fäule im Mund" sollte es richtiger heißen! Die Werbung versucht uns damit seit Jahren zu Mundwasserkäufen zu erziehen. Dass ein kräftiger Schluck Wasser gemischt mit etwas japanischem Heilöl ( ca. € 1,- in der Drogerie) das selbe Ergebnis erziehlt, wissen die Wenigsten!
Gase.
Ein wichtiges Thema. Wir verwenden Gas zum kochen und backen, erhitzen die Ravioli auf Festivals mit dem Gaskocher, wir atmen Gase ein, jeden Tag (Ozon, Sauerstoff, CO², ect.) - Gas holt das Harz aus den Blättern und Gas lässt Häuser in die Luft fliegen - kurz: Gas ist um uns.
Aber auch IN uns!
Zwar sind mehr als 90% aller Körpergase geruchslos, doch wiederum andere haben es in sich: faule Eier, verrottetes Fleisch, Fäkalien und Krankheit - so viel kann ein Furz über uns aussagen.
Biogas, das fehlte noch in der Liste, ist das Stichwort! Ein enormes Potential hegen die riesigen mengen an Methan welches durch die allgemeine Viehzucht produziert wird. Aus Scheiße Geld machen war noch nie so einfach und praktisch (ok, Guano Dünger gibt es auch noch..).
Biogasanlagen produzieren nicht nur Strom, sie schonen auch noch die Umwelt in dem das was der Kuh aus dem Arsch bläst, abgesaugt und verbrannt wird und dadurch den Treibhauseffekt schmälert. Würde die Menschheit sich wohlgemerkt auf vegetarische Kost umstellen, komplett, also auch kein Hühnchendöner, dann gäb es dieses Gasproblem auch nicht. Aber solange keine Fleischbäume oder Würstchenzucchinis gezüchtet werden (warum eigentlich nicht?) bleibt dies wohl eine Utopie.
Aber zurück zum Thema.
Gestank ist eine Konstante die uns umgibt wie der Dreck auf dem Küchenfußboden. Ein ständiges geben und nehmen treibt dieses Pendel der Veränderung an - und nichts ist stetiger als der Wandel - was rein geht, muss raus und es führt kein Weg drumherum (außer beim künstlichen Darmausgang, da geht einem quasi Alles am Arsch vorbei).
Wer sich morgens duscht, stinkt unter Umständen bereits zur Mittagszeit nach den drei Flaschen Absinth die er gefrühstückt hat wie ein Iltiss und ist dadurch kaum noch gesellschaftsfähig (sollte er noch bei Bewusstsein sein).
Andere ernähren sich den ganzen Tag nur von Bratwürstchen mit Senf und Weißbrot und wer nach ihnen aufs Klo muss (z.B. in der Wohngemeinschaft mit der Stiefmutter) dem kann man nur viel Glück wünschen.
Es bleibt aber die Frage offen: warum können sich einige Menschen "riechen" und andere nicht? Jeder Mensch besitzt einen eigenen Geruch - die Frau an der Raststätte die vorm WC sitzt: Urinstein. Der Hühnerbaron: verbranntes Geflügelfett. Der Facharzt für im Zoo lebende Rattelschnecken: Braunschneckelrattenschleim.
Aber auch von Innen dringen die Lock- und Stinkstoffe über die Haut in die Nasen der uns Umgebenden. Oft sind die Menschen, deren Geruch wir kaum warnehmen, die die uns am vertrautesten sind. Weil sie uns ähnlich sind, ähnlich miefen.
Parfümdesigner kennen dieses Phänomen und entwickelten speziell auf einander abgestimmte Duftwässerchen für den Mann und die Frau, die sich perfekt ergänzen sollen. So ensteht ein künstliches paarungsverhaltenförderndes Milieu in dem sich die Kopulationsfreudigen dann sulen können. Dabei wird der wahre Geruch des Partners (in diesem Fall sagen wir mal Fischverkäufer: Schrimp) völlig verdrängt und so wird er nie die Frau seines Lebens kennenlernen (Antje vom NDR).
Wer seine Bude nicht mehr riechen kann, weil er zum Messi mutiert ist, und sich die Tunfischdosen hinter der Bettkante stapeln, der kann sich kurzfristig zwar mit Räucherstäbchen behelfen, wird aber zu großer Wahrscheinlichkeit von der Gesellchaft als "Stinker" ausgeschlossen.
Darum hier ein kleines poetisches Stück Liedgut (noch unvertont) von eurem Freund der gepflegten Verräucherung, Djon Thujon:

Der Rüssel

Riechst Du zum Leiden Deiner Freunde
nach Rotwein, Lachs und Obstbaumfäule
so sei gewiss, dies ist kein Fluch
der Mensch hat seinen eigen Geruch

Den Topf zum Deckel findest Du
indem Du schließt die Äuglein zu
und folgest eigens Körpersäften
die sich an die Menschen heften

Folg Deinem Riechorgan bewusst
und finde neue Lebenslust
Ein Fuss kann wirklich köstlich duften
bist Du dem Fetisch erst bewusst, denn:

Jeder schwitzt, ausdünst und hauchet
so wie er aus dem Bauche fauchet
und ist das Feuer erst entfacht
dein Riechkolben sich picklig lacht

Bist Mensch, bist Tier, biste Insekt
in jedem Leben Duft drin steckt!

Halt Deine Nüstern offen weit
und folge Deinem Rüssel
Wenn Dir schlecht wird sei bereit
und kotz in eine Schüssel

Wer Dir stinkt, dem halt Dich fern
und wer Dir duftet, den hab gern!

Nasen und Schlängel

"An der Nase eine Mannes, erkennt man seinen Johannes!" - dieser 'schöne' Spruch begleitet mich schon mein ganzes Leben. Das männliche Geschlechtsteil wird in der Öffentlichkeit wesentlich freizügiger diskutiert, gemessen und analysiert als z.B. die Dicke der Schamlippen oder die größe der Klitoris bei Frauen - Stichwort "Schwanzvergleich" (seit der Einführung von Diskretionstrennwänden neben den Pissoir ist dies jedoch erschwert worden).

Tägliche Spam-emails mit Angeboten zur Penisverlängerung oder Viagra-Pillen sollen die Mit-Glieder dazu bewegen ihr kostbares Zeugungsorgan zu verändern, aufzupumpen und zu upgraden. Pimp my Penis!
Dabei zeigen diverse Studien, dass es rein genetisch bedingt große oder kleine Schlängel gibt - wobei die Fruchtbarkeit bzw. der Geschmack des Ejakulats davon nicht beeinflusst werden (Befragung der Zeitschrift "Bild der Frau").

Im Prinzip sind wir (Männer) eh alle gleich. Laut einer Untersuchung liegt die durschnittliche Größe in der EU bei 14,27 cm - damit ist Deutschland immerhin über dem Durschnitt (14,61 cm). Was der Demographie jedoch in keiner Weise entgegen wirkt. Früher oder später werden "die Deutschen" als solche sowieso nicht mehr existieren. Was dann bleibt, sind Menschen. Menschen die sich mit Menschen vermehren. Und jeder Hundezüchter weiß: Mischlinge sind robuster, gesünder und leben länger als Reinrassige - tja, Nazis sterben so oder so aus! In diesem Sinne: vermischt euch, kopuliert wild und frei und habt Spass dabei! Let's do it like it 1969! Ach, ich freu mich auf's Hurricane-Festival nächste Woche... prost!

Hier noch der Beweis von wegen Johannes und Nase und so weiter (gezeichnet auf Toilettenpapier als Lesezeichen für das Buch, welches ich zur Zeit lese , morgens um vier) :




/zur Vergrößerung einfach auf das Bild klicken, ausdrucken und auf das Kleidungsstück Deiner Wahl tackern!!


Euer Djon Thujon.

Ein Heidenspass! (?)

Danke, Knut Hansen!


Der Kirschentag macht uns alle froh und lockt die Menschen mit der Rettung der Seele in eine bessere (wenn auch unsichtbare) Welt. Jesus, der Vater und der heilige Geist, alle drei zusammen! Sie alle wollen uns mit Hilfe von unzähligen Verehrern auf den blutigen, äh, heiligen Pfad Gottes bringen.
Momentan ist hier in Bremen, wo ich meinem unfrommen Dasein fröne, der Teufel los bzw. eher das Gegenteil. Die Stadt schwimmt in Weihwasser und wird geflutet von christlichen Glaubensgeschöpfen - man ertrinkt fast darin. Es geht um die "Werte" und die "Nächstenliebe" und die Rettung der Ungläubigen. Missionierung unerwünscht oder nicht.
In letzter Zeit sehe ich im Prinzip jeden Abend den Papst in der Tagesschau auf irgendeiner Mission in fernen Ländern wie er Kondome zerschneidet und schwulen Aktivisten Zyankalikapseln umhängt oder Nazipriestern seinen Segen ausspricht. Dafür wird er geliebt, dafür ist er gewählt worden. Ein deutscher Wertevertreter, ein echtes Urgestein der guten alten Schule. Er ist quasi die Piemont-Kirsche der Christen - zuckrig alkoholisch, schlechtschmeckend, aber beliebt.
Manchmal fühle ich mich wie bei einem schlimmen Verkehrsunfall auf der A1 oder DSDS - keinen interessieren die Menschen, aber alle gucken hin. Warum ist es usus sich mit dieser Religion auseinander setzen zu müssen? Warum muss alles was der alte Mann und die ganzen Vertreter Des-am-Kreuz-gestorbenen tun, verfolgt, mitgeteilt und für gut befunden werden? Warum ist Öffentlichkeit so einseitig? Wer vertritt eigentlich die Meinung derjenigen, denen das alles am Arsch vorbei geht? Warum ist Atheismus immer noch ein Schimpfwort? Ist nicht die Religionsfreiheit auch die Freiheit sich von Religion zu distanzieren? Ja, ist sie. Die Freiheit nicht alles gut zu finden. Stellung zu beziehen und DSDS zu boykotieren, aus Prinzip, aus Antisympathie. Ich will nicht alle Menschen lieben! Ich bin kein Christ und deshalb gönne ich mir das Recht darauf, meine Freunde auswählen zu können. Ich bin aber auch kein Rassist oder Feind des Glaubens. Ich glaube an die Vernunft, an die Liebe, Musik und an die Menschen die sich ihre Werte nicht vorschreiben lassen. Und wenn ich mich deswegen als Atheisten bezeichnen lassen muss, dann Zack die Bohne! Und Kopf ab!



Euer Djon Thujon.

P.S.: Als kleiner Anhang noch dieser interessante Bericht:

Radio Bremen - Buskampagne

Kopf ab!

Shopping ist DAS Hobby des 21ten Jahunderts. Es gibt Headshops, Growshops und Smartshops (und diverse weitere die jetzt mal unerwähnt bleiben). Beim ersten bezieht der Kunde seine Köpfe, im zweiten sein Wachstum und im dritten versucht er, Wissen zu erlangen. Wer auf Grund dieser Auswahl den Durchblick verliert, dem bleibt nur noch eine Lösung: Kopf ab! Wie gut, dass es seit heute www.headchop.de gibt - auf dieser Seite muss man sich keinen Kopf mehr machen! Auf headchop.de findet man alles was man schon immer gesucht hat. Sinnvoller ist die Freizeit selten verschwendet worden! Auch ein Bisschen Musik und viel zu lesen (BLOG) gibt es dort. Wem das nicht genug ist, dem bleibt wahrlich nur noch die Guillotine...

D.T.

Komische Erlebnisse - Zitat aus der "Titanic Nr.11/2003"

Hier eine schöne kleine Anekdote die ich grade beim Schei.. äh, Abendbrot gelesen habe:

'Stellen Sie sich vor, Sie sitzen in der Concorde am Fenster und fliegen viel zu schnell - mit Schallgeschwindigkeit. Der Lärm betäubt Ihre Ohren, aber es ist Ihnen egal. Sie bemerken, dass Sie nur etwa jede dritte Sekunde wahrnehmen, die anderen entgehen Ihnen irgendwie allesamt; als würde das Licht immerzu an- und wieder ausgehen: klick-klack-klick-klack. Um Sie herum befinden sich nur normale Menschen, aber alle schauen ganz komisch. Niemand sagt etwas. Manchmal kommt ein Mann, der sieht nicht ganz so normal aus, und der will dann was von Ihnen, das kriegen Sie aber nie so genau raus. Alle fünf Minuten bemerken Sie, dass der Pilot abrupt das Gas wegnimmt und auf einmal sehen Sie draußen ganz andere normale Menschen vorbeifliegen die auch alle ganz komisch gucken und dann plötzlich neben Ihnen sitzen. Irgendwann steigen Sie in einem langen Procedere und absolut gestreßt aus, drehen sich konfus um, schauen hin und her, zeigen auf das große Ding und sagen: "Bin ich da gerade ausgestiegen?" -- So in etwa ist es, wenn man als Junge aus der Kleinstadt stoned in Berlin mit der U-Bahn fährt.'

Christian Martin

Schade, dass die Concorde abgebrannt ist... aber die machen ja jetzt Reismobile!

High times, Djon T.

Ich glaub mein Schwein pfeift!

Zehn Tage Schweinepest, äh, Grippe natürlich! Und auch mir kribbelt schon die Nase - wahrscheinlich hat mich unsere Sekretärin heute morgen angesteckt als sie mir mit verquollender Nase die neuen Krypton-Bestellungen in die Hand gedrückt hat! Die Sau! Überhaupt gestaltet sich mein Umfeld immer mehr zum idealen Terrain für das Virus: bei mir zu Hause sieht's aus wie im Schweinestall, auf meinem Rücken sprießen die Borsten aus allen Drüsen und um mich herum benehmen sich die Leute auch merkwürdig (meine Freundinn ist total versaut in letzter Zeit und mein Chef ist auch ein Schwein - noch mehr als sonst!). Morgens habe ich jetzt immer so kleine rosa Augen und mein Schwanz hat sich neulich sogar gekringelt (das war im Schwimmbad unter der Dusche - ich hätte es mir denken können, denn an öffentlichen Orten ist die Ansteckungsgefahr ja bekanntlich am Höchsten!). Ich weiß auch schon garnicht mehr was ich essen soll. Meine gewöhnliche Diät aus Mortadella zum Frühstück, Kottlet zum Mittag und Schnitzel am Abend musste ich ja drastisch anpassen - immerhin kann hinter jedem Wurstzipfel die todbringende Krankheit lauern! Seit dem esse ich nur noch Gummibärchen (wobei: enthalten die nicht Gelatine aus Ebers' Skelett?)
Geschockt habe ich heute erfahren: es sind WELTWEIT schon 26 (sechsundzwanzig!!) Menschen an der SEUCHE gestorben! Und das sind nur die offiziellen Zahlen! Wer weiß wie hoch die Dunkelziffer ist, wie tief sich H1N1 schon in unsere DNA gefressen hat und uns alle ausrotten wird - wenn wir es nicht vorher schaffen? Ich habe mir jetzt einen Overall , Latex Handschuhe und eine Atemschutzmaske besorgt - man kann ja nie wissen! Seit dem fühle ich mich wieder wohler... irgendwie so, so ...Sauwohl... oh, scheiße!!