Cola vs. Wasser

Wie absurd! Ich wollte Bier kaufen und auch etwas Wasser. Das Bier kostet € 1,07 pro Liter - soweit nachvollziebar: der Hopfen, das Malz, das Brauen, die Alkoholsteuer, die Glasflasche... kostet natürlich. Dann stehe ich vorm Weichgetränkeregal (Softdrinkshelf) und wundere mich sehr. Bei meinem einst'gen Plus der jetzt Netto heißt, kostet doch ungelogen eine Flasche Mineralwasser mit 1,5 Litern € 0,45 plus (PLUS, nicht Netto!) € 0,15 Pfand. Nicht grade ein Schnäppchen, wenn man bedenkt, dass bei Aldi eine Flasche mittelstarksprudelndes Mineralwasser grade mal € 0,19 kostet! Doch direkt neben dem Sprudel steht die Cola, Eigenmarke Netto ("Stardrink") und kostet doch glatt mal eben nur € 0,39 für die gleiche Menge (1,5 Liter)! Passt aber zu dem Laden. Da kostet dann das Kilo Tomaten € 1,99 und ein Kilo gefrohrenes Hackfleisch genauso viel. Das wird in der Wirtschaft Mischkalkulation genannt. Es gibt dort auch zwei Sorten löslichen Kakao. Einmal von Suchard Express und direkt daneben von Kaba. Gleiche Firma (Kraft), gleiche Menge, gleiche Zutatenliste, aber 10 cent Preisunterschied. Entweder werden wir verarscht oder wie lassen uns verarschen - ich glaube, beides ist der Fall. Oft weiß ich nicht mehr, was ich überhaupt noch kaufen soll. Konsequent währe, alles Brot selber zu backen, das Bier im Keller zu brauen und das Gemüse auf der Patze anzubauen und Regenwasser zu trinken.
Totale Konsumverweigerung! Leider unmöglich. Wir konsumieren täglich den Rotz der uns gefüttert wird. Und wir fressen, und wir verbrauchen und wir schwitzen um den ganzen Scheiß zu finanzieren. Kauf Dich glücklich! Erst wenn Du alles hast, was Du nicht brauchst wirst Du wissen, was Du noch vermisst.

Konsumiere, zieh Dir den Dreck rein solange Du noch kannst. Kauf Dir einen neuen Fehrnseher. Kauf Dir mehr Sperrmüll. Lass die Musik weiterspielen. Glaub an die Revolution aber gib uns vorher Dein Geld und such Dir einen Job. Auch Du willst Sklave sein und Du weißt es auch. Nein? Und was ist mit dem neuen Handy? Das willst Du doch haben, Deine Freunde haben es doch auch! Hier hast Du den Vertrag!
Komm, wir gehen ins Kino, neben dem ganzen Gelaber gibt es hier noch echte Gefühle, echten Schmerz, wir Leben einfach die zwei Stunden das gute Leben und vergessen die letzten neun Stunden malochen!

Wir träumen weiter.

Djon Thujon.

From Sarah with Blood

Immer? Wirklich immer? Wie ekelhaft! Erinnert mich an meine Kindheit, irgendwie.. immer in feuchten Windeln rumlaufen. Wie sehr das doch die Lust auf den eigenen Körper hemmen kann! Permanent im feuchten Höschen durch die Gegend rennen! Dauernd dieses nasswarme Gefühl im Schritt - obwohl man garnicht erregt ist! Wie unkultiviert! Wie unhygienisch - den ganzen Tag in eigenem Saft und Aufguss wie Thunfisch aus der Dose umherlaufen! Da kann man ja gleich in einer Geflügelschlachterei anheuern! Und dann auch noch ständig an die Ex von Mark Terenzi (Sänger und Gitarrist der Band Natural) denken müssen weil einen so viel verBINDET!

Ja, denn Sarah Connor (eigentlich Sarah Lewe aus Delmenhorst) trägt jetzt wieder Binden! Von Always (englisch für "Immer"). Ja, nach diversen Kindern läuft die Soße eben noch süßer und auch besser durch den Uterus! Super, so ein Celebrity zu sein! Man darf bei Preisverleihungen peinliche Reden halten, sein Gesicht in jede Kamera drücken und erhält auch noch gegen Entgelt super Werbeverträge mit Miniwindelherstellern wie Always! Man darf sogar für diese Singen und sich für die Vaginalflora einsetzen!

Grundsätzlich ein eher abstoßender Gedanke:
Always, also immer, einen kleinen, blutgetränkten Einleger in seiner Unterhose mit sich herumzutragen, wird jetzt wieder als das ultimative Freiheitsgefühl vermarktet. Wie absurd! Wissen wir doch spätestens seit Charlotte Roches' Buch "Feuchtgebiete", das das schönste am Frausein der Tampontausch auf der Damentoilette ist!

Am geilsten ist immer noch der Werbeslogan: "Machen Sie sich schöne Tage!"

Hier ein paar Alternativen bzw. Ideen für die nächste Kampagne:

- Always, wir lieben die Erdbeerzeit!
- Always. Immer. Gut. Verbunden.
- Always - wir machen aus der Regel eine Auszeit!
- Always - weil die Liebe vor rot nicht halt macht!
- Always ... und es bleibt unter uns!
- Always - Für Jungfrauen und solche die es bleiben wollen!
- Always - Wet is beautiful!
- Always - immer etwas im Schritt vorraus!
- Always - ist da wo Du bist!
- Always - Saugstark, Saugeil, Suppe!
- Always - Jeden Tag eine neue Welt!
- Always - Durch und durch eine gute Idee!
- Always - Denn wahre Schönheit kommt von Innen!
- Always - lieber fruchtbar als inkontinent!


indoornet.de

Das Merkel, ihr Guido und ich

So. Der deutsche Herbst ist da. Nicht nur meterologisch betrachtet. Und ich bekomme normalerweise sowieso schon immer Depressionen, wenn es so früh dunkel wird. Mein Psychologe ist, glaube ich, schon genervt davon, dass ich jede Nacht bei ihm anrufe. Aber er sollte froh sein, überhaupt noch einen Job zu haben! Das kann sich jetzt ganz bald ändern! Der soll mal lieber zurückrufen, oder ich bastel ein paar Molotowcocktails oder so...
Es geht ein Ruck durch die Gesellschaft, die Bevölkerung stellt sich auf harte Zeiten ein. Aber die Deutschen haben es so gewollt. Und wer hat mal gesagt: "Jedes Land bekommt die Regierung die es verdient!"?

Egal, wir haben jetzt Schwarz-Gelb an der Macht - wie die Farben der Blätter im Herbst. Schwarz wie die Nacht und Gelb wie die Pisse im Schnee. Schwarz auch der Salzstock und neonleuchtend der Atommüll darin - auf die nächsten hunderttausend!
Deutschland ist ein kaltes Land. Gut, der Sommer 2009 war eine Ausnahme. Aber jetzt bekennen wir uns auch politisch zu unserem konservativen Image. Als Außenminister wird uns bald der lustige Guido vertreten. Stell ich mir schon jetzt ulkig vor, wie er so vor Obama steht und ganz rot wird (oder gelb?). Und Obama so: "Hey Guy-do, you are the guy who can do, aren't you?" und der Gelbe dann ganz verlegen: "Jes, wi kän. Hihihi!" und Hand in Hand laufen sie den roten Teppich gen G-8 Gipfel, wo am Ende schon hoffnungsfroh die Angie, engelsgleich die Beiden in Empfang nimmt.

Doch dann springt auf einmal Berlusconi hinter einem Beton-Pfeiler hervor und ruft: "Kukuk! Ich bin der neue Obama!" woraufhin er von Sicherheitskräften überwältigt wird. Er wird sofort abgeführt, obwohl er kreischend auf seine Immunität als bester italienischer Staatsmann seit 150 Jahren plädiert. Sein Glück: Merkel alles auf Video aufgenommen! Sie hat die totale Überwachung eingeführt, denn bei sowas muss man "einfach machen und nicht diskutieren!"



So wird er leider wieder wieder freigelassen und darf als Wiedergutmachung Michelle Obama doch noch einmal herzigen. Dazu singen alle die Guido-Hymne und feiern danach noch die ganze Nacht.



So stell ich mir das vor, mein Land im Herbst.

Ich ruf jetzt aber doch noch mal meinen Psychologen an, vielleicht kann der mir auch sagen, wer diese Leute alle gewählt hat...

Sommer mit Weißwein...

Der Sommer lauert seinem Ende entgegen. Das Jahr ging (wie immer) schneller vorbei, als die Festival-Saison beginnen konnte. Jetzt sollen wir wählen gehen und Merkel freut sich. Laut diversen Umfragen hat die CDU gute Chancen den Wahlkampf für sich zu entscheiden. Das kommt davon, wenn man mit dem Dienstwagen in den Urlaub fährt. Ob wahr oder Wahlkampf ist egal - der Eindruck zählt. Schon Napoleon wusste: es kommt nicht auf die Größe an. Am Ende geht es nur um das Image der Partei. Interessant wäre, was passieren würde, wenn alle "Nichtwähler" die Nichtwähler-Partei wählen würden (sofern diese zur Wahl zugelassen würde). Oder die "Die Partei" der guten alten "Titanic" (leider auch nicht zugelassen). Oder als letzten Strohhalm Horst Schlämmer.
Solange der Terminator Governor werden kann, ist auf unserem Planeten doch alles möglich, oder nicht?

Oder doch die Piraten-Partei wählen? Gegen den Überwachungsstaat und Internetzensur. Eventuell die einzige Partei die wenige Ziele, aber diese konsequent, verfolgt. Lieber ein Pirat als ein bibeltreuer Christ (PBC) sein!

Und sollte es der letzte gewesen sein: egal wer uns die nächsten vier Jahre kommandieren wird, ich finde dieser Sommer war ein sehr schöner! Ein Sommer mit Weißwein!

Heroin für's Volk!

Endlich! Diamorphinan für alle! Warum? Es lebe der Konsum! Käse analog! Sabine Bätzing hofft, dass dadurch weniger Menschen STERBEN! Sie sollen ja süchtig bleiben, aber ja nicht abkratzen, denn die Kaufkraft muss erhalten bleiben - immerhin haben wir eine negative demographische Bevölkerungsbilanz (ist natürlich auch Käse (digital) hört sich aber gut an, oder?).

Marihuana für Alle? Niemals, denn davon kann man ja leider nicht krepieren - tja, dumm gelaufen. Da doch lieber komasaufen, da bekommt man wenigstens medizinische Unterstützung...

Die Welt ist Nahkampf

Es wäre so einfach, wenn ich behaupten könnte, Autist zu sein. Autisten leben in ihrer eigenen Welt und verstehen die Gesellschaft nicht, da sie an einer Informationsverarbeitungsstörung des Gehirns leiden. Es gibt viele Vorurteile zu Autisten. Das wohl geläufigste ist, dass Autisten hochbegabt sind und beim Poker alle über den Tisch ziehen können (nicht zuletzt wegen "Rain Man"). Das vielen Autisten lediglich der Zugang zu den Emotionen und der allgemeine Bezug zu Menschen fehlt, wissen die Meisten nicht.
Heute war ich im Kino und habe mir mit meiner Liebsten "Brüno" angeschaut. Auch dieser Charakter lebt in seiner eigenen Welt - zwar insziniert und gut gespielt, aber immer ohne Zugang zu den 'normalen Menschen'. Brüno kennt keine Tabus und deckt so diverse auf. Er nimmt Niemanden ernst, spielt mit allen Klischees die man sich vorstellen kann und nimmt mit seiner naiv überzogenen Rolle als schwuler Modefreak alles an Werten und Regeln auseinander. Für mich ist es ein Beweis dafür, dass auch ihm (Sacha Baron Cohen), die Welt auf den Sack geht. Er macht sich über die US-Amerikaner lustig und zeigt, wie krank die Bevölkerung dort besonders Schwulen gegenüber steht. Dabei geht er permanent zu weit und wagt sich in Bereiche des schlechten Geschmacks, in die sich nur Wenige trauen würden. Und doch erkennt man beim richtigen Hinsehen, dass es nicht nur die Parodie als solches ist, die Brüno da vormacht, sondern auch die Verhohnepipelung der traurigen Wahrheit eines intolleranten Landes.

Die Leute nicht zu verstehen, kann den Einzelnen zur Isolation, Sucht oder Flucht ins Exil drängen - oder in den Gegenangriff. Im Nahkampf gegen die Spießer und Kleinhirne dieser Welt - denn wer nicht nach den Prinzipien tanzt, wird ausgemustert und zerdrückt.

Und wohin dreht sich unser Planet? Die Welt wird kleiner, so wird es überall propagiert. Aber je vernetzter und je vielseitiger unsere Gesellschaft wird, desto mehr verliert das Kleine, das Wichtige an Bedeutung. Wohin verschwinden die echten Freundschaften, die Familien, der Zusammenhalt? Bleibt nurnoch Fußball und Grillen auf der Liste? Wenn Kulte wie die katholische Kirche und der Islam täglich in den Nachrichten auftauchen, was passiert dann mit den ganzen Freidenkern? Warum erleben die Weltreligionen einen solchen Aufschwung? Nur um etwas Halt zu finden, etwas um sich zugehörig zu fühlen, einen Sinn in der Stumpfheit zu sehen? Wo sind die Gegenbewegungen, die Hippies der 00er, die Ganjapflanzen der Neuzeit? Warum werden Drogen- und Alkoholtote getrennt gelistet?

Unbeliebt sein ist nicht angesagt. Unbeliebte Dinge sollte man auch nicht schreiben. Mein Antrag für Werbung auf dieser Seite wurde abgelehnt Aufgrund von "unangemessener Sprache" und "Kritischem Content". Gut so. Wenn ich die Regeln der Machthaber des Internets nicht befolge, folge ich eben meinem eigenen Weg. Wem das nicht schmeckt, der klickt einfach weg. Meinungsfreiheit bedeutet eben auch Isolation. Und so bin ich vielleicht ein Meinungsautist.

Darum: Liebe und Musik für Alle, die weiter träumen wollen.

Djon Thujon


P.S.: Zum Schluß noch ein Rezept gegen Fruchtfliegen (Drosophila melanogaster):

Man nehme:

2 TL Zucker
3 EL Essig
150 ml Wasser
3 Tropfen Spülmittel

Zubereitung:

Mische den Zucker mit Wasser (idealerweise warm), füge Essig und Spüli hinzu, rühre gut um und stelle das Ganze in einer Schale nah der Nahrungsbasis (z.B. Bananen). Dank der süßsauren Dämpfe werden die Viecher angelockt. Da durch das Spülmittel die Oberflächenspannung des Wassers genommen wurde, ersaufen die kleinen Biester beim trinken der köstlichen Brühe!

Morgenstund hat Gold im Mund...

...diese alte Volksweisheit kennt jeder. Fraglich ist bloß, wie es zu diesem Sprichwort kommen konnte!
Denn schließlich weiß jeder, der schon einmal das Glück hatte mit einem lieben Menschen das Bett für die Nacht zu teilen, dass der "Guten-Morgen-Kuss" wie er in so vielen Hollywood-Filmen gezeigt wird, absoluter Quatsch ist.
Der Mensch ist ein stinkendes Wesen, der Mensch ist dem Schwein nah verwandt.
Menschen bekommen in der Nacht schlechten Atem und alles was man bei seinem Liebsten auf der Zunge findet ist gelber Belag (und der ist sicher nicht aus Gold - außer bei amerikanischen Rappern mit Goldgebiss, man weiß es nicht). "Morgenstund hat Fäule im Mund" sollte es richtiger heißen! Die Werbung versucht uns damit seit Jahren zu Mundwasserkäufen zu erziehen. Dass ein kräftiger Schluck Wasser gemischt mit etwas japanischem Heilöl ( ca. € 1,- in der Drogerie) das selbe Ergebnis erziehlt, wissen die Wenigsten!
Gase.
Ein wichtiges Thema. Wir verwenden Gas zum kochen und backen, erhitzen die Ravioli auf Festivals mit dem Gaskocher, wir atmen Gase ein, jeden Tag (Ozon, Sauerstoff, CO², ect.) - Gas holt das Harz aus den Blättern und Gas lässt Häuser in die Luft fliegen - kurz: Gas ist um uns.
Aber auch IN uns!
Zwar sind mehr als 90% aller Körpergase geruchslos, doch wiederum andere haben es in sich: faule Eier, verrottetes Fleisch, Fäkalien und Krankheit - so viel kann ein Furz über uns aussagen.
Biogas, das fehlte noch in der Liste, ist das Stichwort! Ein enormes Potential hegen die riesigen mengen an Methan welches durch die allgemeine Viehzucht produziert wird. Aus Scheiße Geld machen war noch nie so einfach und praktisch (ok, Guano Dünger gibt es auch noch..).
Biogasanlagen produzieren nicht nur Strom, sie schonen auch noch die Umwelt in dem das was der Kuh aus dem Arsch bläst, abgesaugt und verbrannt wird und dadurch den Treibhauseffekt schmälert. Würde die Menschheit sich wohlgemerkt auf vegetarische Kost umstellen, komplett, also auch kein Hühnchendöner, dann gäb es dieses Gasproblem auch nicht. Aber solange keine Fleischbäume oder Würstchenzucchinis gezüchtet werden (warum eigentlich nicht?) bleibt dies wohl eine Utopie.
Aber zurück zum Thema.
Gestank ist eine Konstante die uns umgibt wie der Dreck auf dem Küchenfußboden. Ein ständiges geben und nehmen treibt dieses Pendel der Veränderung an - und nichts ist stetiger als der Wandel - was rein geht, muss raus und es führt kein Weg drumherum (außer beim künstlichen Darmausgang, da geht einem quasi Alles am Arsch vorbei).
Wer sich morgens duscht, stinkt unter Umständen bereits zur Mittagszeit nach den drei Flaschen Absinth die er gefrühstückt hat wie ein Iltiss und ist dadurch kaum noch gesellschaftsfähig (sollte er noch bei Bewusstsein sein).
Andere ernähren sich den ganzen Tag nur von Bratwürstchen mit Senf und Weißbrot und wer nach ihnen aufs Klo muss (z.B. in der Wohngemeinschaft mit der Stiefmutter) dem kann man nur viel Glück wünschen.
Es bleibt aber die Frage offen: warum können sich einige Menschen "riechen" und andere nicht? Jeder Mensch besitzt einen eigenen Geruch - die Frau an der Raststätte die vorm WC sitzt: Urinstein. Der Hühnerbaron: verbranntes Geflügelfett. Der Facharzt für im Zoo lebende Rattelschnecken: Braunschneckelrattenschleim.
Aber auch von Innen dringen die Lock- und Stinkstoffe über die Haut in die Nasen der uns Umgebenden. Oft sind die Menschen, deren Geruch wir kaum warnehmen, die die uns am vertrautesten sind. Weil sie uns ähnlich sind, ähnlich miefen.
Parfümdesigner kennen dieses Phänomen und entwickelten speziell auf einander abgestimmte Duftwässerchen für den Mann und die Frau, die sich perfekt ergänzen sollen. So ensteht ein künstliches paarungsverhaltenförderndes Milieu in dem sich die Kopulationsfreudigen dann sulen können. Dabei wird der wahre Geruch des Partners (in diesem Fall sagen wir mal Fischverkäufer: Schrimp) völlig verdrängt und so wird er nie die Frau seines Lebens kennenlernen (Antje vom NDR).
Wer seine Bude nicht mehr riechen kann, weil er zum Messi mutiert ist, und sich die Tunfischdosen hinter der Bettkante stapeln, der kann sich kurzfristig zwar mit Räucherstäbchen behelfen, wird aber zu großer Wahrscheinlichkeit von der Gesellchaft als "Stinker" ausgeschlossen.
Darum hier ein kleines poetisches Stück Liedgut (noch unvertont) von eurem Freund der gepflegten Verräucherung, Djon Thujon:

Der Rüssel

Riechst Du zum Leiden Deiner Freunde
nach Rotwein, Lachs und Obstbaumfäule
so sei gewiss, dies ist kein Fluch
der Mensch hat seinen eigen Geruch

Den Topf zum Deckel findest Du
indem Du schließt die Äuglein zu
und folgest eigens Körpersäften
die sich an die Menschen heften

Folg Deinem Riechorgan bewusst
und finde neue Lebenslust
Ein Fuss kann wirklich köstlich duften
bist Du dem Fetisch erst bewusst, denn:

Jeder schwitzt, ausdünst und hauchet
so wie er aus dem Bauche fauchet
und ist das Feuer erst entfacht
dein Riechkolben sich picklig lacht

Bist Mensch, bist Tier, biste Insekt
in jedem Leben Duft drin steckt!

Halt Deine Nüstern offen weit
und folge Deinem Rüssel
Wenn Dir schlecht wird sei bereit
und kotz in eine Schüssel

Wer Dir stinkt, dem halt Dich fern
und wer Dir duftet, den hab gern!

Nasen und Schlängel

"An der Nase eine Mannes, erkennt man seinen Johannes!" - dieser 'schöne' Spruch begleitet mich schon mein ganzes Leben. Das männliche Geschlechtsteil wird in der Öffentlichkeit wesentlich freizügiger diskutiert, gemessen und analysiert als z.B. die Dicke der Schamlippen oder die größe der Klitoris bei Frauen - Stichwort "Schwanzvergleich" (seit der Einführung von Diskretionstrennwänden neben den Pissoir ist dies jedoch erschwert worden).

Tägliche Spam-emails mit Angeboten zur Penisverlängerung oder Viagra-Pillen sollen die Mit-Glieder dazu bewegen ihr kostbares Zeugungsorgan zu verändern, aufzupumpen und zu upgraden. Pimp my Penis!
Dabei zeigen diverse Studien, dass es rein genetisch bedingt große oder kleine Schlängel gibt - wobei die Fruchtbarkeit bzw. der Geschmack des Ejakulats davon nicht beeinflusst werden (Befragung der Zeitschrift "Bild der Frau").

Im Prinzip sind wir (Männer) eh alle gleich. Laut einer Untersuchung liegt die durschnittliche Größe in der EU bei 14,27 cm - damit ist Deutschland immerhin über dem Durschnitt (14,61 cm). Was der Demographie jedoch in keiner Weise entgegen wirkt. Früher oder später werden "die Deutschen" als solche sowieso nicht mehr existieren. Was dann bleibt, sind Menschen. Menschen die sich mit Menschen vermehren. Und jeder Hundezüchter weiß: Mischlinge sind robuster, gesünder und leben länger als Reinrassige - tja, Nazis sterben so oder so aus! In diesem Sinne: vermischt euch, kopuliert wild und frei und habt Spass dabei! Let's do it like it 1969! Ach, ich freu mich auf's Hurricane-Festival nächste Woche... prost!

Hier noch der Beweis von wegen Johannes und Nase und so weiter (gezeichnet auf Toilettenpapier als Lesezeichen für das Buch, welches ich zur Zeit lese , morgens um vier) :




/zur Vergrößerung einfach auf das Bild klicken, ausdrucken und auf das Kleidungsstück Deiner Wahl tackern!!


Euer Djon Thujon.

Ein Heidenspass! (?)

Danke, Knut Hansen!


Der Kirschentag macht uns alle froh und lockt die Menschen mit der Rettung der Seele in eine bessere (wenn auch unsichtbare) Welt. Jesus, der Vater und der heilige Geist, alle drei zusammen! Sie alle wollen uns mit Hilfe von unzähligen Verehrern auf den blutigen, äh, heiligen Pfad Gottes bringen.
Momentan ist hier in Bremen, wo ich meinem unfrommen Dasein fröne, der Teufel los bzw. eher das Gegenteil. Die Stadt schwimmt in Weihwasser und wird geflutet von christlichen Glaubensgeschöpfen - man ertrinkt fast darin. Es geht um die "Werte" und die "Nächstenliebe" und die Rettung der Ungläubigen. Missionierung unerwünscht oder nicht.
In letzter Zeit sehe ich im Prinzip jeden Abend den Papst in der Tagesschau auf irgendeiner Mission in fernen Ländern wie er Kondome zerschneidet und schwulen Aktivisten Zyankalikapseln umhängt oder Nazipriestern seinen Segen ausspricht. Dafür wird er geliebt, dafür ist er gewählt worden. Ein deutscher Wertevertreter, ein echtes Urgestein der guten alten Schule. Er ist quasi die Piemont-Kirsche der Christen - zuckrig alkoholisch, schlechtschmeckend, aber beliebt.
Manchmal fühle ich mich wie bei einem schlimmen Verkehrsunfall auf der A1 oder DSDS - keinen interessieren die Menschen, aber alle gucken hin. Warum ist es usus sich mit dieser Religion auseinander setzen zu müssen? Warum muss alles was der alte Mann und die ganzen Vertreter Des-am-Kreuz-gestorbenen tun, verfolgt, mitgeteilt und für gut befunden werden? Warum ist Öffentlichkeit so einseitig? Wer vertritt eigentlich die Meinung derjenigen, denen das alles am Arsch vorbei geht? Warum ist Atheismus immer noch ein Schimpfwort? Ist nicht die Religionsfreiheit auch die Freiheit sich von Religion zu distanzieren? Ja, ist sie. Die Freiheit nicht alles gut zu finden. Stellung zu beziehen und DSDS zu boykotieren, aus Prinzip, aus Antisympathie. Ich will nicht alle Menschen lieben! Ich bin kein Christ und deshalb gönne ich mir das Recht darauf, meine Freunde auswählen zu können. Ich bin aber auch kein Rassist oder Feind des Glaubens. Ich glaube an die Vernunft, an die Liebe, Musik und an die Menschen die sich ihre Werte nicht vorschreiben lassen. Und wenn ich mich deswegen als Atheisten bezeichnen lassen muss, dann Zack die Bohne! Und Kopf ab!



Euer Djon Thujon.

P.S.: Als kleiner Anhang noch dieser interessante Bericht:

Radio Bremen - Buskampagne

Kopf ab!

Shopping ist DAS Hobby des 21ten Jahunderts. Es gibt Headshops, Growshops und Smartshops (und diverse weitere die jetzt mal unerwähnt bleiben). Beim ersten bezieht der Kunde seine Köpfe, im zweiten sein Wachstum und im dritten versucht er, Wissen zu erlangen. Wer auf Grund dieser Auswahl den Durchblick verliert, dem bleibt nur noch eine Lösung: Kopf ab! Wie gut, dass es seit heute www.headchop.de gibt - auf dieser Seite muss man sich keinen Kopf mehr machen! Auf headchop.de findet man alles was man schon immer gesucht hat. Sinnvoller ist die Freizeit selten verschwendet worden! Auch ein Bisschen Musik und viel zu lesen (BLOG) gibt es dort. Wem das nicht genug ist, dem bleibt wahrlich nur noch die Guillotine...

D.T.

Komische Erlebnisse - Zitat aus der "Titanic Nr.11/2003"

Hier eine schöne kleine Anekdote die ich grade beim Schei.. äh, Abendbrot gelesen habe:

'Stellen Sie sich vor, Sie sitzen in der Concorde am Fenster und fliegen viel zu schnell - mit Schallgeschwindigkeit. Der Lärm betäubt Ihre Ohren, aber es ist Ihnen egal. Sie bemerken, dass Sie nur etwa jede dritte Sekunde wahrnehmen, die anderen entgehen Ihnen irgendwie allesamt; als würde das Licht immerzu an- und wieder ausgehen: klick-klack-klick-klack. Um Sie herum befinden sich nur normale Menschen, aber alle schauen ganz komisch. Niemand sagt etwas. Manchmal kommt ein Mann, der sieht nicht ganz so normal aus, und der will dann was von Ihnen, das kriegen Sie aber nie so genau raus. Alle fünf Minuten bemerken Sie, dass der Pilot abrupt das Gas wegnimmt und auf einmal sehen Sie draußen ganz andere normale Menschen vorbeifliegen die auch alle ganz komisch gucken und dann plötzlich neben Ihnen sitzen. Irgendwann steigen Sie in einem langen Procedere und absolut gestreßt aus, drehen sich konfus um, schauen hin und her, zeigen auf das große Ding und sagen: "Bin ich da gerade ausgestiegen?" -- So in etwa ist es, wenn man als Junge aus der Kleinstadt stoned in Berlin mit der U-Bahn fährt.'

Christian Martin

Schade, dass die Concorde abgebrannt ist... aber die machen ja jetzt Reismobile!

High times, Djon T.

Ich glaub mein Schwein pfeift!

Zehn Tage Schweinepest, äh, Grippe natürlich! Und auch mir kribbelt schon die Nase - wahrscheinlich hat mich unsere Sekretärin heute morgen angesteckt als sie mir mit verquollender Nase die neuen Krypton-Bestellungen in die Hand gedrückt hat! Die Sau! Überhaupt gestaltet sich mein Umfeld immer mehr zum idealen Terrain für das Virus: bei mir zu Hause sieht's aus wie im Schweinestall, auf meinem Rücken sprießen die Borsten aus allen Drüsen und um mich herum benehmen sich die Leute auch merkwürdig (meine Freundinn ist total versaut in letzter Zeit und mein Chef ist auch ein Schwein - noch mehr als sonst!). Morgens habe ich jetzt immer so kleine rosa Augen und mein Schwanz hat sich neulich sogar gekringelt (das war im Schwimmbad unter der Dusche - ich hätte es mir denken können, denn an öffentlichen Orten ist die Ansteckungsgefahr ja bekanntlich am Höchsten!). Ich weiß auch schon garnicht mehr was ich essen soll. Meine gewöhnliche Diät aus Mortadella zum Frühstück, Kottlet zum Mittag und Schnitzel am Abend musste ich ja drastisch anpassen - immerhin kann hinter jedem Wurstzipfel die todbringende Krankheit lauern! Seit dem esse ich nur noch Gummibärchen (wobei: enthalten die nicht Gelatine aus Ebers' Skelett?)
Geschockt habe ich heute erfahren: es sind WELTWEIT schon 26 (sechsundzwanzig!!) Menschen an der SEUCHE gestorben! Und das sind nur die offiziellen Zahlen! Wer weiß wie hoch die Dunkelziffer ist, wie tief sich H1N1 schon in unsere DNA gefressen hat und uns alle ausrotten wird - wenn wir es nicht vorher schaffen? Ich habe mir jetzt einen Overall , Latex Handschuhe und eine Atemschutzmaske besorgt - man kann ja nie wissen! Seit dem fühle ich mich wieder wohler... irgendwie so, so ...Sauwohl... oh, scheiße!!

Schweinegrippe auf der Kippe!

Der folgende Text ist keine Aufforderung oder Ermutigung legale oder illegale Drogen zu konsumieren. Es ist lediglich ein Auszug meiner Gedanken!


Micki Krauses' Welthit "Finger im Po, Mexiko!" bekommt einen bitteren Beigeschmack, denn:

Jetzt geht sie wieder los, die Panik! Endlich ein Grund zur Panik, endlich ein Grund - los Panik!
Warum lässt sich der vermeindliche Weltuntergang eigentlich so gut zu Nachrichten vermurkseln?
Es kann jeden treffen! Es ist jetzt schon im UK angelangt!
Es ist ein VIRUS!
Sicherlich ist mit der Seuche nicht zu spassen. Es sind schon Menschen daran gestorben. Hunderte. So wie jeden Tag hunderte Menschen sterben - an Krankheiten. Krankheiten die uns permanent umgeben. So wie uns permanent die Diebe und Räuber und Piraten umgeben, die Fahrräder klauen und Subways ausrauben. So wie die Finanzmanager unsere Konten plündern. Wie Politiker unsere Meinungen und Werte anzupassen versuchen und wie die Musikindustrie schamlos Ideen klaut und uns die Werbung Gehirnwäscheartigen Kampagnen aussetzt. So wie wir unserer Freiheit beraubt werden auf der Straße in der Nase zu popeln ohne dabei von Kameras aufgezeichnet und überwacht zu werden.
Jetzt geht es wieder los.
Wir haben eine Sache mehr vor der wir uns fürchten können. Wenn es nicht die schwarzen Löcher von CERN sind und wir auch das Unwort Finanzkrise die Nerven nicht mehr kitzelt, dann ist es eben eine Seuche. SARS, Ebola, A/H5N1 , JWH-018 - alles Kürzel die einem sofort im Hirn hängenbleiben und das Gefühl der Ungewissheit bestätigen: nichts ist von Dauer, alles kann sich jederzeit um 365° drehen. Und dann wundern sich die Bätzings dieser Welt warum immer mehr Menschen nach einer kleinen Auszeit verlangen, etwas, dass sie die Welt aus einem anderen Blickwinkel betrachten lässt, ihr Bewusstsein erweitert und über die Tiefen des menschlichen Zivilisation hinweg sehen lässt. Wir sind keine Gurus und auch keine tibetischen Mönche, die sich durch wochenlanges Meditieren in neue Sphären befördern. Wir sind Menschen die in einer verseuchten Welt eine Auszeit suchen und nicht durchdrehen wollen weil wir mit dem Druck nicht klarkommen. Winnenden war scheiße. Nur ein Beispiel von vielen - aber so etwas ist einfach nur schade. Menschen, die aus Wut auf die Welt und sich selbst anderen das Leben nehmen, denen fehlt mehr als nur ein offenes Ohr oder ein Freund. Es fehlt an Erfahrung, was das Leben noch bereit hält. Das Fehrnsehen macht uns klein und dumm. Die Gesetze und Regelungen des Alltags machen uns wütend. Und die gesellschaftlichen Strukturen gliedern die Schwachen aus und machen sie zu Verlieren.

Wer sich zu viel mit dem Rotz der Welt beschäftigt wird zwangsläufig depressiv. Das wissen auch die Krankenkassen. Wenn also Menschen Krypton schlürfen um sich von dieser Welt zu distanzieren, kann ich dies nur alzugut nachempfinden. Wer sich hawaiianische Holzrosensamen reinzieht um auf den Spuren von Albert Hofmann zu wandeln, dem kann ich dies nicht verdenken! Die Welt gibt Anlass genug. Und bevor man an einer schweinischen Krankheit krepiert, sollte man doch lieber noch mal Gott gesehen haben!

In diesem Sinne - lasst euch nicht verbiegen und erst recht nicht die Angst die Kontrolle übernehmen!

Euer Djon Thujon.

Bier für die Welt!

Die Bildzeitung schafft es immer wieder auf grandiose Weise unsere Welt zu bereichern. Dem Umsatzrückgang bei den Brauereien wirkt sie tatkräftig entgegen: mit 23 Gründen, öfter mal ein Bier zu trinken. Sogar Schwangere kommen auf ihre kosten (natürlich Alkoholfrei). Toll finde ich auch, dass laut der Liste Bier zwar den Appetit anregt, gleichzeitig aber auch beim Abnehmen helfen soll. Wie das funktioniert und warum Bier auch die Haare schön macht (sofern man noch welche hat) lest selbst:

1. Bier schützt vor Herzinfarkt
Untersuchungen zeigen, dass Biertrinker ein 40 bis 60 Prozent geringeres Herzinfarkt-Risiko haben als Menschen, die abstinent leben. Ein halber Liter pro Tag gilt als optimal!

2. Bier senkt das Schlaganfall-Risiko
Die gesunden Inhaltsstoffe im Bier können die Verklumpung der roten Blutkörperchen verhindern und damit einem Schlaganfall vorbeugen.

3. Bier ist gut für den Blutdruck
Ärzte aus Holland und von der Universität Harvard haben herausgefunden, dass ein moderater Bierkonsum den Blutdruck senkt.

4. Bier kann Diabetes verhindern
Auch Zuckerkrankheit (Diabetes mellitus) tritt bei Biertrinkern offenbar seltener auf. Der Grund: Der Körper kann das den Blutzucker senkende Hormon Insulin besser verwerten.

5. Bier verbessert das Erinnerungsvermögen
Studien der Amerikanischen Herzgesellschaft belegen, dass Bier das Erinnerungsvermögen verbessern kann. Biertrinker leiden seltener unter der Alzheimerschen Demenz.

6. Bier macht die Knochen stabil
Bier hat positive Auswirkungen auf den Knochenstoffwechsel, kann vor Osteoporose (brüchigen Knochen) schützen. Allerdings nur bei Männern und jungen Frauen!

7. Bier lässt uns länger leben
Menschen, die ein oder zwei Gläser Bier täglich trinken, leben länger. Das ergab eine Analyse von immerhin 50 Studien! Dafür verantwortlich sind die Herzschutzstoffe im Bier.

8. Bier schützt vor Durchfall
Die Mikrokulturen von Bier bestehen aus Substanzen wie Milch- und Essigsäure. Diese Stoffe verhindern, dass sich Darmkeime, die Durchfall verursachen können, ungehemmt verbreiten.

9. Bier hilft gegen Stress

Wissenschaftler der Universität Montreal fanden heraus, dass Berufstätige, die ab und an ein Bierchen trinken, weniger unter ihrer beruflichen Belastung leiden als Abstinenzler.

10. Bier beugt Gallen- und  Nierensteinen vor
Wissenschaftliche Untersuchungen aus Helsinki haben ergeben, dass der Magnesiumgehalt einer Flasche Bier täglich das Nierensteinrisiko um 40 Prozent senkt.

11. Bier hilft gegen Schlafstörungen
Hopfen wirkt wie ein natürliches Beruhigungsmittel, entspannt die Nerven. Daher ist ein Glas Bier am Abend auch ein wirksames Schlafmittel.

12. Bier kann gegen Krebs helfen
Bier enthält  Polyphenole – Stoffe, die Tumoren vorbeugen, indem sie aggressive freie Radikale aus dem Körper fischen. Das Haupt-Polyphenol heißt Xanthohumol. Sein Vorteil: Es hemmt die Proteine, die ein bereits entwickelter Tumor für sein Wachstum benötigt. Mehr als zwei Flaschen täglich bringen allerdings den gegenteiligen Effekt. 

13. Bier sorgt für reine Haut
Der hohe Anteil an den Vitaminen Pantothensäure, B3 und Niacin regt den Stoffwechsel der regenerierenden Hautschichten an und fördert sowohl die Kollagenbildung als auch die Pigmentbildung. Die Haut wird glatt und geschmeidig.

14. Bier hilft, Schnupfen vorzubeugen
Wer heißes Bier trinkt, bekommt nicht so schnell eine Erkältung. Der warme Gerstensaft fördert die Durchblutung, erleichtert das Atmen, hilft bei Gliederschmerzen und stärkt das Immunsystem. Tipp: Flasche in einen Topf mit heißem Wasser stellen und erwärmen. Oder das Bier in einen Topf gießen, vier Löffel Honig dazu und dann erhitzen.

15. Bier versorgt Schwangere mit Folsäure  
Folsäuremangel kann ein Grund für Missbildungen und Frühgeburten sein. Bereits ein Liter Bier enthält mehr als ein Drittel unseres Tagesbedarfs. Alkoholfreies Bier kann daher durchaus als Nahrungsergänzungsmittel für Schwangere angesehen werden.

16. Bier ist ein Appetitanreger
Die Hopfenbitterstoffe, Kohlensäure und der Alkohol im Bier locken die Verdauungssäfte und kitzeln den Appetit.

17. Bier beugt Magengeschwüren vor
Schon 1,5, Liter Bier pro Woche hemmen die Bildung der Bakterien (Helicobacter pylori), die eine Magenschleimhautentzündung verursachen, und verringern somit die Gefahr eines Magengeschwürs.

18. Bier löscht schnell den Durst
Bier ist ein idealer Durstlöscher, da aufgrund des Alkohol,- Kohlensäure- und Salzgehaltes die Bierflüssigkeit schneller resorbiert wird als klares, kaltes Wasser.

19. Bier hilft beim Abnehmen
Neueste Studien beweisen, dass Menschen, die Bier in Maßen genießen, seltener übergewichtig sind als Abstinenzler. Grund: Bier regt den Stoffwechsel an. Außerdem hat ein Glas Bier weniger Kalorien als die gleiche Menge Apfelsaft.

20. Bier macht Sportler schlau
Italienische Sportmediziner untersuchten zwanzig Amateursportler jeweils am Anfang und Ende eines Monats, während sie jeweils einen Liter Bier pro Tag getrunken hatten. Ergebnis: Für den folgenden Test brauchten die Probanden zwar länger, hatten dafür aber mehr richtige Antworten.

21. Bier hilft gegen Entzündungen
Ein Forscherteam um Professor Dr. Dietmar Fuchs von der Medizinischen Universität in Innsbruck konnte nachweisen, dass Bier biochemische Prozesse im Blut unterbindet, die sonst zu Entzündungen führen würden.

22. Bier macht die Haare schön
Bier ist ausreichend mit Mineralstoffen und Vitamine versorgt, die das Haar kräftigen und zum Glänzen bringen. Eine Bierspülung stärkt vor allem feines Haar und verleiht mehr Volumen. Und keine Angst: Der Biergeruch verfliegt nach wenigen Minuten.

23. Bier regt die Muttermilchproduktion an
Die Zuckerverbindungen in der Gerste stimulieren die Ausschüttung von Prolactin, einem Hormon, das die Milchproduktion in Gang setzt. Stillende Mütter, die nicht genug Milch produzieren, sollten es daher mal mit einem alkoholfreien Bier versuchen.


Nach all diesen wertvollen Informationen sollte man sich fragen, ob Carmen Thomas mit seinem Buch "Urin - ein ganz besonderer Saft" noch auf Höhe der Zeit ist. Wer sich also selbst nicht anzapfen möchte um zu genesen, dem rate ich sich ein frisches Blondes zapfen zu lassen! In diesem Sinne, let it "plopp!"

Euer Djon

Frühling, Frühling, Frühling!

Liebe Kräuterfreunde,

wie geht es euch? Habt ihr es bemerkt? Also, grade als ich dachte, dass der Herbst dieses Jahr früher als erwartet kommt, kam dann doch noch der Frühling! Und jetzt sprießen die Blumen aus dem Boden und mein Apfelbaum im Hinterhof bekommt täglich neue Blätter. Deshalb habe ich mich dazu entschieden, jeden Tag ein Photo davon zu machen, wie er sich entwickelt - etwa so wie bei den YouTube-ern die von sich selbst die Entwicklung in zeitrafferaneinandergereiten Photos festhalten (SCHAU HIER!). Das werde ich bei Gelegenheit mal hier veröffentlichen. Gestern war ich Abends noch auf ein Bier mit meinem Bruder am Fluss und habe mit der Gitarre in die untergehende Sonne improvisierte Lieder auf der Gitarre gespielt und dazu lauthals gesungen. Sehr schön pupertär aber gut. Auch die Röcke werden langsam wieder kürzer, was das Auge freut und die Phantasien ankurbelt - wie schön, dass meine Freundin dem Trend folgt! Meinen passenden Soundtrack zum Frühling habe ich mitlerweile auch auf meinem MP3-Player: das neue Album von Selig ("Und Endlich Unendlich")[nein, das Video ist noch nicht gesperrt für deutsche Nutzer] und von Delta Spirit "Ode to Sunshine" - letztere Band spielt auch am kommenden Samstag in Hamburg im Molotow und das werde ich mir nicht entgehen lassen! Und sonst so? G8 wurde auf G20 erweitert und jetzt wird bald wieder alles gut mit der Finanzkrise (jaja...) und der Papst hat bei mir ja sowieso verschissen und Mehdorn ist endlich weg vom Fenster. Was gibt es neues auf dem Räucherwerkmarkt? Bald gibt es hier Forrest Humus - wenn es hält was unsere Probanten berichten soll es eine echte Alternative zu Spice sein... bleibt gespannt!

Hightere Grüße,

Djon Thujon.

Superman vs. Krypton

Bei Superman geht es immer um die gleichen Dinge: wer ist stärker, wer ist schneller, wer isst Krypton? Gut ist, dass es sich bei letzterem nicht um Superhelden krankmachendes, außerirdisches Gestein handelt, sondern um die neueste Entwicklung auf dem Räucherwerkmarkt. Sicher ist: Krypton wird zur beliebtesten Kratom-Mischung überhaupt. Warum? Weil Krypton so gut riecht? Vielleicht. Aber wer den "Duft" von Kratom zu schätzen weiß, der wird Krypton lieben! Zum probieren gibt es Krypton im kleinen 1 Gramm Beutel - ideal für zwei Personen. Wer auf den Geschmack, äh, Geruch gekommen ist, der holt sich das 3 Gramm Tütchen für das volle Aroma!

Holzrosenbaby...

Hier das neue Video von Djon Thujon:

Hawaiian Baby Woodrose:



Holzrosenbaby!

Ene, Mene, BeneDICK - Wann kommt der Papst ins Sanatorium?

Nur ein paar kurze Fragen heute:

Wer ist eigentlich der Papst? Warum grinst mich dieser alte Opa mit den dunklen Augen in letzter Zeit immer vom Titelblatt der Zeitung an? Das ist doch dieser komische Typ der immer unverständliches Zeug in toter Sprache brabbelt, an unsichtbare Wesen glaubt und ganz viel Geld hat, oder? Warum interessiert das überhaupt irgendeine Sau? Warum sperrt den Niemand weg und treibt ihm die Scheiße aus dem Hirn? Warum lassen sich so viele Menschen verarschen? Ich weiß es nicht. Wer mir auch nur eine dieser Antworten plausibel erläutern kann, bekommt von mir seine Seele zurück. Viel Glück!





???

Hanf for President!

Hanf ist ein wundersames Kraut. Es lässt Autos fahren, bietet wunderbare Fasern für Papier und Kleidung und es macht uns glücklich und gesund. Hanf ist so vielseitig und reich an Potential, dass darüber nachzudenken, das es verboten ist, den itelligenten Menschen nur wütend und ungläubig machen kann. Warum ist Hanf illegal? Warum werden keine Jeans (wie damals von Levis) aus Hanf hergestellt? Warum werden tausende von Hektarn an Urwald in Tasmanien abgeholzt um mit viel Chemie und Energie daraus Zeitungspapier zu gewinnen? Warum fahren wir unsere Autos immernoch mit verwesten Überresten aus dem Dinosaurierzeitalter? Viele Fragen und wenig Antworten. Eine kleine Lösungshilfe bietet der angehängte Film der ebenso traurig wie auch hoffnungsvoll stimmt. Wenn ich bald ein Haus baue, wird es auf jeden Fall zu 90% aus der wunderpflanze bestehen! Vote now! Vote Hanf for President!




Hilf mit! Erhalte eine Kulturpflanze! Mach mit bei Fettetomaten!

Beamer me up!

Es gibt neues auf dem Verräucherungsmarkt: ~BEAMER~ "JAH". Die Antwort aus Spice - ohne Chemie! Die Inhaltsstoffe sind unter anderem Blauer Lotus, Löwenohr, Kanna und diverse Extrakte aus verschiedenen Kräutern. In Deutschland produziert wird vom Hersteller eine Anreicherung mit illegalen Chemikalien ausgeschlossen. Natürlich wie immer nur zur Raumluftverbesserung und nicht zum Verzehr! Praktisch: die Schachtel eignet sich auch als Halterung zum Verräuchern!

Spice - das schwarze Schaf unter den Drogen?

"Spice ist gefährlich!" "Spice und seine Brüder vergiften Dich!" "Spice ist der Judas der Kiffergemeinde!" "Wer Spiced, der isst auch kleine Kinder!"

Diese und andere Zitate entspringen jüngst der Foren- und Blogwelt. Und alle schreien laut auf wenn sie davon lesen wie giftig die künstlichen Cannabinoide sind, die in der einstgen Räuchermischung gefunden wurden. Und dann steckt sich der gemütliche Mensch erstmal eine Marlboro an um seine Lungen mit Blausäure, Teer und natürlich Nikotin zu füllen und gießt sich ein schönes Glas Auchentoshan Lowland Malt ein.

Nichts dagegen einzuwenden. Hat man doch jetzt einen bösen Mitspieler (das Spice) gefunden! Wie schön das jetzt wieder die guten alten Bekannten gejubelt werden dürfen. Die vergiften uns auch, sicher. Aber das sind wir ja gewohnt. Tabak ist krebserregend, Alkohol schadet den Organen und der Psyche - übermäßiger Konsum vorrausgesetzt. Spice, Sence, Smoke und wie sie alle heißen haben uns schöne Stunden beschehrt - und dabei vergiftet. Das süße Gift wurde zu süß. Und zu heiß. Jetzt liegt es auf Eis.

Nur um eins klar zu stellen: ich finde es auch nicht richtig, was die Produzenten dieser Kräutermischungen mit uns gemacht haben. Verräuchert haben es ja max. 2% nur zur Raumluftverbesserung. Aber ganz ehrlich - es währe doch auch zu schön gewesen, oder? Legal, straffrei und trotzdem rosa Bienen im Kopf. Die Nachfrage hat gezeigt, dass die Menschen sich danach sehnen - nicht alle, aber viele. Scheinbar Grund genug für die Hüter des Gesetzes, mal wieder ordentlich auf die Spassbremse zu treten. Denn freut sich der Pöbel so ist das der erste Schritt zur Revolution . Teile und hersche. Teile das Volk in Arm und Reich, in abhängig und unabhängig, schaffe eine große Unzufriedenheit. Und schon kannst Du den Menschen verklickern, es würde sich lohnen einen Neuwagen für zwanzig Riesen zu kaufen, wenn sie dafür zehn Prozent vom Staat gesponsert bekommen.

Jetzt wird die Bundesliga weiterhin von Vodka und Schokoriegeln gesponsort.

Zucker, Alk und Nikotin sind der Klebstoff der Gesellschaft - alles andere sind doch Drogen!

Gut zu wissen, dass es doch immer weiter geht. Demnächst kommt "Beamer" eine rein pflanzliche Kräutermischung. Und wenn die Bätzing das auch verbieten will, dann bitte auch Basilikum und schwarzen Pfeffer!

So weit, so gut. Erstmal eine Rauchen (wegen der Verdauung usw.)





D.J.

Spice ohne Würze...

Verehrte Krauts,

seit gestern ist es offiziell: Spice ist verboten! --falsch: JWH018 ist verboten. Das ist dieses künstliche THC. Und ein paar andere synthetische Stoffe wurden auch auf den Index des BTMG gesetzt. Und da diese Stoffe da drinn sind, da im Spice, isses eben jetzt Tabu. Und ein Aufschreih der Freude geht durch die Dealergemeinde! Nach Monaten der Dürre kommen jetzt wieder die Rauschfreunde aus der legalen in die illegale Welt zurück - der Staat und die Polizei haben auch wieder was zu tun. Familienväter saufen endlich wieder Schnaps! Und die Freunde des Hanf steigen um auf Drops. Na toll. Heile Welt, kranke Welt. Wer hat gewonnen? Die Bätzing? Die PsychoDeli's? Oder ging es hier letztlich eh nur ums Prinzip? Egal, es gibt immernoch BonBon's!





Hightere Grüße,

Djon Thujon.

Fussball ist scheiße!

Es ist jedes Jahr das gleiche Spektakel und jetzt sieht man sie wieder häufiger - Fussballzombies die vor den Geräten hängen und mit offenen Mündern die runde Pille huldigen. Wem das zu blöd ist, der schaut hier mal rein und bereitet dem Ganzen ein Ende:



Viel Spass!

...übrigens auch praktisch wenn die Freundin mal wieder Desperate Housewives guckt!

Sence wieder lieferbar!

SENCE ist eingetroffen. Die Räuchermischung zaubert eine wohlig warme Atmosphäre in jedes Wohnzimmer!




...weitere Kräuter auf www.magicdrugs.de

Dönertier, das gönn' ich mir!

Das Ergebnis der letzten Umfrage hat bestätigt, was schon meine Oma immer zu sagen pflegte: "Du bist, was Du ißt!". Da sich immerhin 36% der Teilnehmer für das Dönertier halten, ist es nicht schwer zu erraten woraus sich ihre Hauptmahlzeiten zusammensetzen. Da nur drei Menschen sich als Henne fühlen und noch weniger als Ei, geht der Trend also eindeutig zu mehr scharfer Soße in Tsatsiki und Krautsalat mit Einlage.

Willst Du ein Puma sein? Versuchs mir Muira Puama!

UN-ser -Kraut / -Geziefer

Verehrte Freidenker,

was haben Ratten, Tauben und Kakerlaken gemein? Sie sind uns Menschen unheimlich, zu recht verabscheuen wir sie und, genau, sie gelten als Schädlinge, als UNgeziefer, als Abschaum der Tierwelt - genährt durch den Menschen zu lebendigen zombiegleichen Reste-und Schadstofffressern degeneriert. So wie der Parzellennarr seinem Löwenzahn mit Urwut zwischen den Gewegplatten mit UNkrautvernichtern den Garr auszumachen versucht, so bekämpft der Pizzabäcker sein Nagetier in der Küche mit den vergammelten Artischockenherzen aus der Kühlvitrine. Dabei kann man aus Löwenzahnblättern doch so wunderbaren Salat zaubern und dass beim Chinarestaurant an der Ecke im "Hünchen mit Nudeln und Gemüse (N° 29)" nicht immer nur Hühnchen ist, sollte auch kein Geheimniss mehr sein (hauptsache Fleisch!)..

Was ich damit sagen will ist: jedes Lebewesen hat seinen Zweck. Jedes Kraut ist auf seine Weise wirkungsvoll und jede Kreatur, mag sie noch so abstoßend auf uns "Zivilisierte" wirken, erfüllt am Ende eine nützliche Funktion. Was währe die Stadt ohne Tauben die fleißig die Kotze der Samstagnachtopfer nach essbarem durchstöbern und wie überfüllt mit Muttis Eintopf ["Ach Junge, ist doch noch so viel da! Ich pack Dir was hier in die Tuppadose, gut so?" "Ja, äh, danke Mama."] währe die Kanalisation, wenn uns die Ratten nicht dabei helfen würden den Fraß zu entsorgen?

Doch jetzt schlägt die Kältewelle zu. Schuld ist wie immer die globale Klimaerwärmung. Wurden im letzten Sommer noch Nachrichten von Rattenplagen zur allgeimeinen Verunsicherung der Bürger in jeder Gazette veröffentlicht, so werden schon jetzt Kammerjäger dabei beobachtet, wie sie ganze Nagerfamilien liebevoll mit Pommes Frittes hochpäpeln weil sie um ihre Aufträge bangen - der Grund: die Nager erfrieren jämmerlich in den eisigen Abwasserschächten, die Klos der Republik verstopfen mit den Überresten und werden dadurch unbenutzbar und der Geburtenrückgang passt sich dem der deutschen Bevölkerung an! Auch die sogenannten Flugratten, die Tauben, fallen zu hunderten von den Dächern der Dönerbuden - erfrohren! (Bild berichtete über diese Renterin die von verhungerten Vögeln angefallen wurde weil sie ein Stück Brot in der Handtasche mit sich führte!).

Ich dagegen hege und pflege meine gemeinen Schaben in der Küche indem ich auf das simple Prinzip der Arbeitsteilung baue: "Ihr fresst was ich vergess zu fressen!" - so trage ich meinen Teil zur Arterhaltung bei. Meine Ratten füttere ich weiterhin mit den Kadavern der abgestorbenen Tauben die sich von meinen Resten aus dem "Gelben Sack" im Hinterhof ernähren und die Nagetiere werden wiederum von den streunenden Katern der Region erledigt - und so schließt sich der Kreis.

In diesem Sinne gibt es weder UNgeziefer noch UNkraut. Jedes KRAUT hat auch seine Wirkung. Jede Taube hat auch ihr NEST. Und auch der Löwenzahn wird im nächsten Jahr wieder sprießen, da bin ich mir sicher, denn ich habe meine rausgerupften Pflanzen auf dem Grundstück von meinem Parzellennachbarn entsorgt...

Warme Füße und funktionierende Toiletten wünscht euch,

Euer Djon.


P.S.: Zum Spice gibt es keine brauchbaren neuen Informationen und Sence ist ab mitte des Monats wieder lieferbar. Aber auf magicdrugs.de gibt es weiterhin alles was das den Kräuterfreund freut.

P.P.S: Für alle die Weihnachten noch nicht verdaut haben, hier die Kur: Loriot!