www.magicdrugs.de

Tauben wollen auch nur Vögeln

2011-07-10T15:29:00.000-07:00

Da sprach Juda zu Onan: Gehe zu deines Bruders Weib und nimm sie zur Ehe, dass du deinem Bruder Samen erweckest. Aber da Onan wusste, dass der Same nicht sein eigen sein sollte, wenn er einging zu seines Bruders Weib, ließ er's auf die Erde fallen und verderbte es, auf dass er seinem Bruder nicht Samen gäbe. Da gefiel dem Herrn übel, was er tat, und er tötete ihn auch.

Genesis 38,8-10

Jeden Abend um halb neun
treffen sich zwei Ringeltauben fein
auf dem Ast der Birke hier im Hof
und vögeln 5 Sekunden (wie doof)

Länger scheint er nicht zu können
aber sie stort's auch nicht, ich seh sie nie flennen

Auf der Birke gegenüber ist seit neustem nun
ein Nest der Beiden, wo die Eier ruhn
das Poppen hammse eingestellt
das Brüten ist jetzt ihre Welt

Da hab ich dann gleich daran gedacht
vielleicht tun sie das ja mit bedacht
denn Kinderzimmer und Liebesast
sind fein getrennt, weil das nicht passt

Doch merke sich wer Kinder macht:
Kinder schreien auch in der Nacht!
Wo andernorts der Nachbar stönt und lacht
das Muttertier jetzt kein Aug' zumacht

Und die Moral von der Geschicht:
Halte Dir Dein Liebes-Ästlein frei
dann bleibst Du auch als Eltern gut dabei!

Und hier der Beweis:

..und der Mond ward finster...

2011-06-15T14:05:00.000-07:00

...und Gott sah, dass es gut war. Denn die Erde war wüst und überbevölkert. Und Gott sprach: "Es werde Licht" aber es blieb dunkel. Erzürnt über diesen Ungehorsam, nahm Gott einen Wind, zwirbelte ihn, wie ein verliebtes Mädchen seine Locken, in seiner Hand und schuf einen mächtigen Tornado daraus. Und Gott sah, dass der böse war, denn viele Lebewesen ließen ihr Leben. Der Auswirkungen dieses Sturms noch nicht befriedigt, schnappte sich Gott einen Latte-Macchiato-Löffel und rührte in dem indischen Pazifik, bis eine gewaltige Welle entstand. Und Gott wusste, dass das böse war. Doch der Mond blieb finster und so sagte sich Gott "Was mir nicht nachgewiesen werden kann, soll zu meiner Ungunst nicht sein." Und so geschah es. Der Mensch nahm erneut die Schuld auf sich - Gründe dafür, fand der Mensch wie immer - und zu recht - genug. Der Mond blieb stumm. Er tauchte unschuldig, als wenn nichts gewesen wär, nach einigen Stunden wieder am Himmel auf und warf seinen milchigen Schein auf die Ruinen der Erdbewohner. Die Tiere flohen in Panik und mit rotpulsierenden Augen in die Wälder, Menschen ertranken und sprachen Gebete, starben später an Seuchen. Atome aus Kraftwerken wirbelten um den Planeten, freigelassen, ungebremst, Zellen vernichtend. Raketen wurden gezündet, Kriegsverträge gebündelt, globale Märkte geschlossen und Kinderherzen zerschossen. Der Monsunregen säuberte die Reste. Die Natur eroberte zurück, was ihr genommen wurde. Und Gott sah, dass es Zeit war. Gott packte seine altgewordene, labberige Zahnbürste und stopfte sie in seinen gelben Polyethylen Schlafsack, nahm einige Pistazien und eine Handvoll Rosinen, füllte sie in einen Gefrierbeutel, dazu noch eine schöne Flasche Absinth und verzurrte alles zu einem ordentlichen Päckchen. Dann trank er noch ein großes Glas Buttermilch und machte sich auf zu seiner Reise, ohne sich zu verabschieden. Sollte Luzifer doch die Scheiße alleine weitermachen. Die Menschen depremierten Gott. Seine Schöpfung widerte ihn an. Er sah, dass es falsch war, irgendwie alles schief gelaufen war. Gott wollte einfach mal raus hier. "Nach mir die Sintflut", so war das Motto von Gott (das war schließlich seine Erfindung!). Bevor er dem Himmel den Rücken kehrte, schaute er erneut hinab auf sein Lebenswerk, mit etwas Wehmut, das musste er sich doch eingestehen, immerhin hatte er hier tausende Jahre vergeblich versucht alles auf die Reihe zu kriegen. Und während er sein Bündel noch fester um die Taille raffte, seine Sandalen schnürrte und sein Navi einstellte, erschien Gott völlig unverhofft die Antwort. Die Antwort auf die Frage, die er garnicht gestellt hatte. Und vor Freude flossen Tränen, die erneut Hochwasser im Osten Deutschlands auslösen sollten: er war eben auch nur ein Mensch. Voller Dreck und Laster, Fehler und Hass. So hatte er ihn, den Menschen, doch aus seiner Rippe geschnitten. Nach seinem Ebenbild! Na klar! Wie hatte er das vergessen können? Aber da war doch auch noch die Liebe und Zuneigung und das Mitgefühl und die Fleischeslust, die Vergebung und die Ehrlichkeit. Und Gott wusste, dass es gut war. So blieb Gott auf der Erde, trotz der Schuld seiner Gräultaten und gelobte, sich nicht mehr wie ein arrogantes Arschloch über den Menschen hinweg zu setzen. Er wurde sterblich, besann sich auf seine frühe Lehre "Seit fruchtbar und mehret euch!", zeugte viele weise Kinder und machte viele Frauen sehr glücklich. Mehr, das hatte er jetzt verstanden, konnte er unter'm Strich sowieso nicht machen. Der Mensch würde sich ja so oder so auch ohne sein Zutun selbst vernichten, warum also nachhelfen?

Schweinezungen

2011-06-14T14:17:00.000-07:00

Lecker Wurst. Besonders zu EHEC-Zeiten greifen die Menschen gerne wieder zum Tier, böses Gemüse lieber meiden, denn das Fleisch ist ja bekanntlich Metalldetektor geprüft. Aber warum eigentlich? Sind in den billigen Blutwürsten schon Teile der Fleischhaken aufgetaucht bzw. in die Gaumen der Verbraucher gelangt? Wie industrialisiert unser Fleischkonsum geworden ist, zeigt sich in genau solchen "Zusatzinfos" der Hersteller. Wenn eine Wurst schon durch einen Metalldetektor laufen muss, um sicher zu stellen, dass dort keine Verunreinigungen enthalten sind, dann muss man demnächst ja wohl auch Yoghurt auf TNT scannen und Paprika röntgen, um sicher zu stellen, dass dort keine verseuchten Sproßen womöglich genetisch implementiert wurden. Wenn das Sprichwort: "Du bist, was Du isst" noch gilt, dann könnte man sich allerdings Anhand der ganzen versauten Dieter-Bohlen-Sprache der Leute heutzutage vorstellen, was zum Abendbrot auf dem Tisch steht: fette Schweinezungen natürlich! - gekocht und geschält. In diesem Sinne: lasst es euch schmecken, ihr Zecken!

Vom Saugen und Fliegen

2011-06-12T08:45:00.000-07:00

Es ward eine Zecke, die biss in mein Bein
Ihr Kiefer drang tief, in die Kniekehle ein
dort sog sie sich voll, wie Fussballfans Bier
mit meinem Saft, ja quasi - mit mir!
Mit Pinzette und Wut, ging ich ihr an den Hals
zog bis das Blut kam und Schmerz ebenfalls
doch der Kopf, der blieb stecken und so lief ich schnell
zu dem Herr Doktor, der schnitt ihn raus - mit dem Skalpell
Zu Haus auf den Schreck erst mal etwas Avocado und Bier
und ich dacht noch so nach über Menschen und Tier
da sah ich ne Fliege und hab sie zerdrückt
gab sie der Spinne, die mein Bad kunstvoll schmückt
Jetzt musste ich schmunzeln, denn schließlich sind Zeck
und Spinne ja Schwestern, doch nur die eine ist nett
zumindest zu Menschen, wo wir wieder da wär'n:
mit zweierlei Maß, misst der Mensch eben gern!

Sommernachtstraum

2011-06-07T16:38:00.000-07:00

Die Luft sommerwarm klar
Leben leicht, doch sonderbar
keine Mücke am Himmel
kein Brot auf dem Schimmel
güld'ne Sonne, die noch scheint
die Menschen rege, bald vereint
fette Flugenten
watscheln und fressen
Schnecken vor Schreck
den Salat schon vergessen
zwischen Wanze und Zeck
tief durch den Garten
wo Barfüße waten
daneben sitzen schwer liegend
rote Körper tief sinkend
am Ende von Anfang
und dann fängt der Schwank an
Lachen und Schwafeln
noch auf hohem Niveau
doch dagegen Makeln
schon Vodka & Co.
Körper so gierig
auf Fleisch und auf Blut
alles was Spass macht
tut wieder gut
Der Mond schneidet Sichel
gleich alles in zwei
die Gedanken pulsieren
die Gedanken sind frei
Gitarre schwingt lauthals
in Saiten umher
ein Lied ja das geht noch
mehr geht dann nicht mehr
Bier kalt und flüssig
der Geist mehr unschlüssig
noch bleiben oder gehn'
ach wir werden's schon sehn
dann fängt das Holz Feuer
die Nacht fließt davon
und Dein Stück Ungeheuer
singt noch einen Chanson
so endet der Abend
in Tiefsinn und Hohn
am Anfang des Morgens
ist der Kater der Lohn
Morgenliebe bringt kein Storch
scheiß drauf, wenn der Nachbar horcht
lieber leben und gut lieben
als Papst sein - mit verdorb'nen Trieben!

Mindfuck.it or yougrow.it

2011-06-06T20:48:00.000-07:00

Das Internet - unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr Zweitausendelf. Die Odyssee des Wahnsinns durch das Meer, welches es zu surfen gilt. Es umfasst uns wie ein Krake zur Paarungszeit und drängt uns trotz seiner schieren Endlosigkeit in die virtuelle Anonymität. So scheint es. Aber nein, ein kleiner Zweig der Menschen schafft es trotz interaktiver Konnektivität doch den Kontakt zu der Realität zu waren. Diese Menschen "reden" sogar noch und "chatten" nicht nur. Sie "simsen" nicht, sondern "telephonieren" - mit Apparaten, so alt wie ihre Großeltern. Das geht auch heute noch, wie schön. Ein Handy - entschuldigung /Smartphone/ - muss jeden Tag an die Steckdose gehängt werden, während dicht über selbigem die Engergiesparleuchtmittel funzeln, zur Kompensation quasi. Die Verbessrung der Kommunikation solcher Entwicklungen sei dahin gestellt (also die der Mobiltelephone jetzt). Dahin gestellt wie Milch vom Milchmann, dessen Gattung aber ja irgendwie auch schon ausgestorben scheint. Wann habe ich mir das letzte Mal Milch liefern lassen? Ich erinnere mich an Kindertage wo wir noch mit der Kanne zum Bauern um die Ecke gepilgert sind, um Euterwasser zu zapfen. Das war vor 20 Jahren. Heute geht ohne Pasteurisation und ESL garnix mehr. ESL steht für "extended shelf life" - ein Leben im Regal also, aber länger. Super. Das ist wie Opa im Heim für traurige Menschen. Aber man muss durch Solche Entwicklungen eben den Einkauf auch nicht so an das Kaufverhalten der Konsumenten anpassen. Bei den ganzen ungelernten Studenten, die in den Megasupermärkten schufften müssen, ist das sicher auch sehr praktisch ["Lalala, Kaufland! Jetzt wieder im Angebot: Schweinshaxen, nur einsneunundneunzig das Kilo, jetzt an der Fleischtheke, Lalala"]. Da lässt man die Milch eben einfach ein paar Wochen im "Shelf" stehen, geht auch. Mindfuck.it!
Naja, dann kauft man eben einfach wieder mehr Fairtrade Kaffee von Lidl und das Gewissen ist wieder ausgeglichen - zusammen mit der Fleischwurst und dem ehec-Salat im Einkaufswagen kann man sich eben auch zu unserer Zeit bewusst Vorbildlich ernähren. Bis zur nächsten Panik wünscht wenig Bauchweh:

Djon Thujon

www.Yougrow.it!

Atomic Kitten

2011-04-12T04:51:00.000-07:00

The atomic catastrophy in Japan led to some astonishing new breed of kitten.

Hawaiian Baby Woodrose

2011-04-12T02:40:00.000-07:00

UDOPEA on the Spannabis Barcelona - Interview with Ben Dronkers from Sensi Seeds

2011-04-11T14:44:00.000-07:00

Der Papst vs. Den Trieb des Menschentiers

2010-03-13T13:13:00.000-08:00

Etwas vorweg: habe meine Chilipflanzen ausgesäät. Der Trieb der Pflanzen lässt sich einfach beschreiben: wachsen (nach Oben) Früchte bilden, sterben. Habe mitlerweile so zwanzig Pflänzchen, werde die Besten demnächst umtopfen...

Die Sünde. Sinnbild für die Fehlbarkeit des Menschen. Gleichzeitig aber auch ein Zeichen für das triebhafte Verhalten. Abgekoppelt vom Körper soll der Mensch ein rationell handelndes Wesen sein, Kontrolle über alle Körperfunktionen gewinnen und diese zu seinem Zwecke nutzen.
So will es die Kirche. Es gilt als falsch, seinem Verlangen Ausdruck zu verleihen. Man soll sich nicht berauschen an den Versuchungen des Ungehorsams.
Kein Sex vor der Ehe, keine Völlerei, keine Aggression und kein Konsum von Drogen - das ist das Ideal. DerZöllibat bedeutet laut Wiki „allein, unvermählt lebend“. Das beinhaltet auch das Unterdrücken jeglicher Triebe des Menschen. Es bedeutet aber nicht nur die Ehelosigkeit, sondern auch die sexuelle Abstinenz, denn wer nicht verheiratet ist, darf auch nicht vögeln.
Doch schon Darwin wusste, dass nur die Stärksten sich zur Fortpflanzung qualifizieren. Das bringt die katholischen Priester in einen Konflikt: einerseitz besitzen sie sehr viel Macht, Ansehen und Ruhm, sind also an der Spitze der Nahrungskette - andererseits dürfen sie diese Alphatierqualitäten nicht zur Befruchtung von vollbusigen Weibchen ausnutzen. Das führt zwangsläufig zu fatalen psychologischen Verwirrungen.
Man stelle sich vor, Priester zu sein, oder sogar Papst. Von der Glaubensgemeinde gehuldigt und geliebt, muss man sich darauf beschränken Hände zu schütteln und Urbi @ OBI aufzusagen (ist das nicht eigentlich Schleichwerbung?). Wo jetzt Robbie Williams Backstage sich mit drei bis fünf geilen Groupies vergnügt muss der Ratzinger alleine sein Oblatensalat löffeln, ein Glas Jesusblut trinken, dabei "Golden Girls" gucken und der Messdiener bläst ihm noch einen, damit er besser schlafen kann.
Ups, naja, da haben wir's - sieht ja keiner - genau da liegt das Problem.
Aber es ist wie es ist, denn ja, auch der Papst bekommt 'ne Morgenlatte, er ist ja ein Mensch, auch wenn man sich das vielleicht nicht vorstellen will. Genauso möchte ich mir nicht vorstellen wie Heidi Klum morgens einen abseilen geht nach dem sie am Abend so an die fünf Hühnerburger von McDonald's verdrückt hat. Wobei das bestimmt gute Einschaltquoten bringen würde, wenn man sowas direkt vor Germany's next Topmodel zeigen würde!
Das Problem mit dem ganzen Trieb des Menschen währe ja gar keins, wenn nicht permanent versucht würde es zu unterdrücken. Warum fassen diese Priester denn den Chorknaben an den Pimmel? Weil sie psychisch kastriert wurden und etwas zum festhalten suchen, pervers sind? Weil der Reiz des Verbotenen die Spannung erhöht? Oder einfach weil ihnen nicht gewährt wird, ihren Lurch ab und zu mal "legal" zu entsaften bzw. entsaften zu lassen? Ja!
Jetzt wird aktuell darüber diskutiert, ob der Zolibat nicht "gelockert" werden sollte - sprich: der Bischoff darf auch heiraten um dann Familien besser beraten zu können (und sich flachlegen zu lassen). Die Offiziellen sagen, es gäbe keine Verbindung mit dem Missbrauch an Kindern und dem Keuschheitsgelübte und ich sage: das ist einfach Quatsch. Die Erdung des Körpers durch den Uhrtrieb Fortpflanzungsrituals ist so essenziell für das Wohlbefinden des Menschen, dass es einem Verbot des Urinierens gleichkommt, dieses zu untersagen. Das mit wehrlosen, verunsicherten kleinen Jungs/Mädels zu tun, natürlich scheiße und undultbar.
Relligion ist Menschnfeindlich. Das zeigen die aktuellen Berichte deutlich. Sie versucht das Tier im Menschen zu töten, doch das ist nicht möglich.
Es braucht mehr offene, ehrlich gelebte Liebe zu den Mitmenschen und einem gesunden Verhältnis zwischen Mann und Frau. Oder Mann und Mann oder Frau und Frau. Aber dann eben auch gesund und aufrichtig und nicht heimlich hinterm Beichstuhl. Und schon garnicht mit unausgereiften Persönlichkeiten wie Kindern.
Die geheuchelte Moral der Kirche wird nur einmal mehr deutlich. Menschen die besoffen Auto fahren sind nicht selten - auch keine "Würdentäger" - permanent werden Kinder vom lieben Onkel befummelt, überall gibt es Gewalt und Fürsorglosigkeit. Doch die Mitglieder der Kirche sind die Letzten, die dazu beitragen solche gesellschaftlichen Abgründe zu beseitigen. Im Gegenteil. Genau diese Institutionen mit so hoher gesellschaftlicher Präsenz tragen zu dem ungesunden Doppelleben vieler bei, weil sie eine Welt voller Recht und Ordnung predigen, aber genau das Gegenteil leben.
Gestern hab ich mit Gott ein Bier getrunken und wir haben über die Welt geredet (über sich selbst redet er nicht so gern). War sehr entspannt, wir haben uns unterhalten, besonders über die Katholikenficker. Ich wollte ihm eigentlich die Nummer vom Papst geben, aber er meinte, er wüsste nicht, was er dem noch sagen soll, der hätte eh seine eigene Meinung zu ihm und ihn mache es müde dagegen anzureden. Außerdem hätte der starken Mundegeruch von den ganzen Oblaten und dem ratzingen Sperma.
Sich länger unterhalten haben die beiden sich daher bisher noch nie.
Wundert mich nicht.
Ich glaub' auch nicht, dass die viel gemeinsam haben...

D.T.

Made in China

2010-01-07T13:15:00.000-08:00

Frohes neues Jahr, ja klar. "Lecker"!
Der Schäuble leckt an den Marken, er liebt die Erdbeere, die kleine rote!
Mal wieder war ich auf Nahrungskauf im Supermarkt tätig. Aus logistischen Gründen pflege ich im Netto (ehem. Plus) meine Besorgungen zu erledigen. Mit wachsender Frustration. Ich fühle mich verarscht von den Warenhäusern dieser Welt! Der Konsument als Versuchskarnickel für alles. Für einen Euro (o.k. 99 cent) werden perfekt vom Grünzeug entfernte Erdbeeren angeboten. Im Glas. 520 Gramm, Abtropfgewicht 210 Gramm. Aus unserem Weltversorgerland CHINA. Pervers ist noch untertrieben. Uns werden Erdbeeren aus China verkauft, für unter einem Euro, im tiefsten Winter. Die Marke unter der das Ganze läuft "Beste Ernte". Ich will nicht wissen, unter was für Bedingungen diese Früchte (naja, eigentlich sind es ja Nüsse), angebaut und geerntet werden. Aber in den Zeiten des Klimawandels und der Energiesparleuchtmittel ist es einfach nur absurd, dass solche Produkte in unsere Gefilde geschaft werden um den Alljahresobstsalat zu verfeinern. Es macht überhaupt keinen Sinn so etwas zu kaufen. Und doch scheint es dafür einen Markt zu geben. Doch was bringt uns der Ökostrom und das Recykling von Eierschachteln, wenn kleine rote Erdbeeren um den halben Globus geschifft werden? Wie viel Öl steckt in jedem unserer Einkäufe und wie wenig wird darüber diskutiert? Es kommt mir manchmal vor, als wäre ich in einer Entzugsklinik in die die Pfleger immer wieder Whisky reinschmuggeln damit sie nicht ihren Job verlieren. Die öffentliche "Meinung" wird permanent propagiert doch im Prinzip sind es nur die Aussagen einiger Weniger die die Stimmung leiten. Der große Aufruf zum Energiesparen durch das Ersetzen der alten Birnen in neue quecksilberhaltige zur Rettung des Planeten, verfällt zur Farce wenn chinesische Erdbeeren uns den Cocktail versüßen.
Eine kleine Anekdote noch zum Schluss:

Vor ein paar Wochen war ich bei Penny einkaufen und mit großer Verwunderung stellte ich fest, das es dort lecker Kartoffelchips mit Glutamat für € 1,79 á 175 Gramm gab. Und 500 Gramm gemischtes Hackfleisch aus dem Kühlfach kosteten zeitlgleich € 1,89. Wie man ein halbes Kilo Fleisch für den fast gleichen Preis von nicht mal einem fünftel Kilo Kartoffeln verkaufen kann, das möge mir mal bitte ein ökonom von der FDP vorrechnen. Da wird man doch als Vegetarier stumpf diskriminiert, oder?
In diesem Sinne:

Guten Appetit!

Cola vs. Wasser

2009-11-05T12:55:00.000-08:00

Wie absurd! Ich wollte Bier kaufen und auch etwas Wasser. Das Bier kostet € 1,07 pro Liter - soweit nachvollziebar: der Hopfen, das Malz, das Brauen, die Alkoholsteuer, die Glasflasche... kostet natürlich. Dann stehe ich vorm Weichgetränkeregal (Softdrinkshelf) und wundere mich sehr. Bei meinem einst'gen Plus der jetzt Netto heißt, kostet doch ungelogen eine Flasche Mineralwasser mit 1,5 Litern € 0,45 plus (PLUS, nicht Netto!) € 0,15 Pfand. Nicht grade ein Schnäppchen, wenn man bedenkt, dass bei Aldi eine Flasche mittelstarksprudelndes Mineralwasser grade mal € 0,19 kostet! Doch direkt neben dem Sprudel steht die Cola, Eigenmarke Netto ("Stardrink") und kostet doch glatt mal eben nur € 0,39 für die gleiche Menge (1,5 Liter)! Passt aber zu dem Laden. Da kostet dann das Kilo Tomaten € 1,99 und ein Kilo gefrohrenes Hackfleisch genauso viel. Das wird in der Wirtschaft Mischkalkulation genannt. Es gibt dort auch zwei Sorten löslichen Kakao. Einmal von Suchard Express und direkt daneben von Kaba. Gleiche Firma (Kraft), gleiche Menge, gleiche Zutatenliste, aber 10 cent Preisunterschied. Entweder werden wir verarscht oder wie lassen uns verarschen - ich glaube, beides ist der Fall. Oft weiß ich nicht mehr, was ich überhaupt noch kaufen soll. Konsequent währe, alles Brot selber zu backen, das Bier im Keller zu brauen und das Gemüse auf der Patze anzubauen und Regenwasser zu trinken.
Totale Konsumverweigerung! Leider unmöglich. Wir konsumieren täglich den Rotz der uns gefüttert wird. Und wir fressen, und wir verbrauchen und wir schwitzen um den ganzen Scheiß zu finanzieren. Kauf Dich glücklich! Erst wenn Du alles hast, was Du nicht brauchst wirst Du wissen, was Du noch vermisst.

Konsumiere, zieh Dir den Dreck rein solange Du noch kannst. Kauf Dir einen neuen Fehrnseher. Kauf Dir mehr Sperrmüll. Lass die Musik weiterspielen. Glaub an die Revolution aber gib uns vorher Dein Geld und such Dir einen Job. Auch Du willst Sklave sein und Du weißt es auch. Nein? Und was ist mit dem neuen Handy? Das willst Du doch haben, Deine Freunde haben es doch auch! Hier hast Du den Vertrag!
Komm, wir gehen ins Kino, neben dem ganzen Gelaber gibt es hier noch echte Gefühle, echten Schmerz, wir Leben einfach die zwei Stunden das gute Leben und vergessen die letzten neun Stunden malochen!

Wir träumen weiter.

Djon Thujon.

From Sarah with Blood

2009-11-02T12:50:00.000-08:00

Immer? Wirklich immer? Wie ekelhaft! Erinnert mich an meine Kindheit, irgendwie.. immer in feuchten Windeln rumlaufen. Wie sehr das doch die Lust auf den eigenen Körper hemmen kann! Permanent im feuchten Höschen durch die Gegend rennen! Dauernd dieses nasswarme Gefühl im Schritt - obwohl man garnicht erregt ist! Wie unkultiviert! Wie unhygienisch - den ganzen Tag in eigenem Saft und Aufguss wie Thunfisch aus der Dose umherlaufen! Da kann man ja gleich in einer Geflügelschlachterei anheuern! Und dann auch noch ständig an die Ex von Mark Terenzi (Sänger und Gitarrist der Band Natural) denken müssen weil einen so viel verBINDET!

Ja, denn Sarah Connor (eigentlich Sarah Lewe aus Delmenhorst) trägt jetzt wieder Binden! Von Always (englisch für "Immer"). Ja, nach diversen Kindern läuft die Soße eben noch süßer und auch besser durch den Uterus! Super, so ein Celebrity zu sein! Man darf bei Preisverleihungen peinliche Reden halten, sein Gesicht in jede Kamera drücken und erhält auch noch gegen Entgelt super Werbeverträge mit Miniwindelherstellern wie Always! Man darf sogar für diese Singen und sich für die Vaginalflora einsetzen!

Grundsätzlich ein eher abstoßender Gedanke:
Always, also immer, einen kleinen, blutgetränkten Einleger in seiner Unterhose mit sich herumzutragen, wird jetzt wieder als das ultimative Freiheitsgefühl vermarktet. Wie absurd! Wissen wir doch spätestens seit Charlotte Roches' Buch "Feuchtgebiete", das das schönste am Frausein der Tampontausch auf der Damentoilette ist!

Am geilsten ist immer noch der Werbeslogan: "Machen Sie sich schöne Tage!"

Hier ein paar Alternativen bzw. Ideen für die nächste Kampagne:

- Always, wir lieben die Erdbeerzeit!
- Always. Immer. Gut. Verbunden.
- Always - wir machen aus der Regel eine Auszeit!
- Always - weil die Liebe vor rot nicht halt macht!
- Always ... und es bleibt unter uns!
- Always - Für Jungfrauen und solche die es bleiben wollen!
- Always - Wet is beautiful!
- Always - immer etwas im Schritt vorraus!
- Always - ist da wo Du bist!
- Always - Saugstark, Saugeil, Suppe!
- Always - Jeden Tag eine neue Welt!
- Always - Durch und durch eine gute Idee!
- Always - Denn wahre Schönheit kommt von Innen!
- Always - lieber fruchtbar als inkontinent!

indoornet.de

Das Merkel, ihr Guido und ich

2009-09-29T09:11:00.000-07:00

So. Der deutsche Herbst ist da. Nicht nur meterologisch betrachtet. Und ich bekomme normalerweise sowieso schon immer Depressionen, wenn es so früh dunkel wird. Mein Psychologe ist, glaube ich, schon genervt davon, dass ich jede Nacht bei ihm anrufe. Aber er sollte froh sein, überhaupt noch einen Job zu haben! Das kann sich jetzt ganz bald ändern! Der soll mal lieber zurückrufen, oder ich bastel ein paar Molotowcocktails oder so...
Es geht ein Ruck durch die Gesellschaft, die Bevölkerung stellt sich auf harte Zeiten ein. Aber die Deutschen haben es so gewollt. Und wer hat mal gesagt: "Jedes Land bekommt die Regierung die es verdient!"?

Egal, wir haben jetzt Schwarz-Gelb an der Macht - wie die Farben der Blätter im Herbst. Schwarz wie die Nacht und Gelb wie die Pisse im Schnee. Schwarz auch der Salzstock und neonleuchtend der Atommüll darin - auf die nächsten hunderttausend!
Deutschland ist ein kaltes Land. Gut, der Sommer 2009 war eine Ausnahme. Aber jetzt bekennen wir uns auch politisch zu unserem konservativen Image. Als Außenminister wird uns bald der lustige Guido vertreten. Stell ich mir schon jetzt ulkig vor, wie er so vor Obama steht und ganz rot wird (oder gelb?). Und Obama so: "Hey Guy-do, you are the guy who can do, aren't you?" und der Gelbe dann ganz verlegen: "Jes, wi kän. Hihihi!" und Hand in Hand laufen sie den roten Teppich gen G-8 Gipfel, wo am Ende schon hoffnungsfroh die Angie, engelsgleich die Beiden in Empfang nimmt.

Doch dann springt auf einmal Berlusconi hinter einem Beton-Pfeiler hervor und ruft: "Kukuk! Ich bin der neue Obama!" woraufhin er von Sicherheitskräften überwältigt wird. Er wird sofort abgeführt, obwohl er kreischend auf seine Immunität als bester italienischer Staatsmann seit 150 Jahren plädiert. Sein Glück: Merkel alles auf Video aufgenommen! Sie hat die totale Überwachung eingeführt, denn bei sowas muss man "einfach machen und nicht diskutieren!"

So wird er leider wieder wieder freigelassen und darf als Wiedergutmachung Michelle Obama doch noch einmal herzigen. Dazu singen alle die Guido-Hymne und feiern danach noch die ganze Nacht.

So stell ich mir das vor, mein Land im Herbst.

Ich ruf jetzt aber doch noch mal meinen Psychologen an, vielleicht kann der mir auch sagen, wer diese Leute alle gewählt hat...

Sommer mit Weißwein...

2009-08-26T12:18:00.000-07:00

Der Sommer lauert seinem Ende entgegen. Das Jahr ging (wie immer) schneller vorbei, als die Festival-Saison beginnen konnte. Jetzt sollen wir wählen gehen und Merkel freut sich. Laut diversen Umfragen hat die CDU gute Chancen den Wahlkampf für sich zu entscheiden. Das kommt davon, wenn man mit dem Dienstwagen in den Urlaub fährt. Ob wahr oder Wahlkampf ist egal - der Eindruck zählt. Schon Napoleon wusste: es kommt nicht auf die Größe an. Am Ende geht es nur um das Image der Partei. Interessant wäre, was passieren würde, wenn alle "Nichtwähler" die Nichtwähler-Partei wählen würden (sofern diese zur Wahl zugelassen würde). Oder die "Die Partei" der guten alten "Titanic" (leider auch nicht zugelassen). Oder als letzten Strohhalm Horst Schlämmer.
Solange der Terminator Governor werden kann, ist auf unserem Planeten doch alles möglich, oder nicht?

Oder doch die Piraten-Partei wählen? Gegen den Überwachungsstaat und Internetzensur. Eventuell die einzige Partei die wenige Ziele, aber diese konsequent, verfolgt. Lieber ein Pirat als ein bibeltreuer Christ (PBC) sein!

Und sollte es der letzte gewesen sein: egal wer uns die nächsten vier Jahre kommandieren wird, ich finde dieser Sommer war ein sehr schöner! Ein Sommer mit Weißwein!

Heroin für's Volk!

2009-07-21T00:56:00.000-07:00

Endlich! Diamorphinan für alle! Warum? Es lebe der Konsum! Käse analog! Sabine Bätzing hofft, dass dadurch weniger Menschen STERBEN! Sie sollen ja süchtig bleiben, aber ja nicht abkratzen, denn die Kaufkraft muss erhalten bleiben - immerhin haben wir eine negative demographische Bevölkerungsbilanz (ist natürlich auch Käse (digital) hört sich aber gut an, oder?).

Marihuana für Alle? Niemals, denn davon kann man ja leider nicht krepieren - tja, dumm gelaufen. Da doch lieber komasaufen, da bekommt man wenigstens medizinische Unterstützung...

Die Welt ist Nahkampf

2009-07-18T12:22:00.000-07:00

Es wäre so einfach, wenn ich behaupten könnte, Autist zu sein. Autisten leben in ihrer eigenen Welt und verstehen die Gesellschaft nicht, da sie an einer Informationsverarbeitungsstörung des Gehirns leiden. Es gibt viele Vorurteile zu Autisten. Das wohl geläufigste ist, dass Autisten hochbegabt sind und beim Poker alle über den Tisch ziehen können (nicht zuletzt wegen "Rain Man"). Das vielen Autisten lediglich der Zugang zu den Emotionen und der allgemeine Bezug zu Menschen fehlt, wissen die Meisten nicht.
Heute war ich im Kino und habe mir mit meiner Liebsten "Brüno" angeschaut. Auch dieser Charakter lebt in seiner eigenen Welt - zwar insziniert und gut gespielt, aber immer ohne Zugang zu den 'normalen Menschen'. Brüno kennt keine Tabus und deckt so diverse auf. Er nimmt Niemanden ernst, spielt mit allen Klischees die man sich vorstellen kann und nimmt mit seiner naiv überzogenen Rolle als schwuler Modefreak alles an Werten und Regeln auseinander. Für mich ist es ein Beweis dafür, dass auch ihm (Sacha Baron Cohen), die Welt auf den Sack geht. Er macht sich über die US-Amerikaner lustig und zeigt, wie krank die Bevölkerung dort besonders Schwulen gegenüber steht. Dabei geht er permanent zu weit und wagt sich in Bereiche des schlechten Geschmacks, in die sich nur Wenige trauen würden. Und doch erkennt man beim richtigen Hinsehen, dass es nicht nur die Parodie als solches ist, die Brüno da vormacht, sondern auch die Verhohnepipelung der traurigen Wahrheit eines intolleranten Landes.

Die Leute nicht zu verstehen, kann den Einzelnen zur Isolation, Sucht oder Flucht ins Exil drängen - oder in den Gegenangriff. Im Nahkampf gegen die Spießer und Kleinhirne dieser Welt - denn wer nicht nach den Prinzipien tanzt, wird ausgemustert und zerdrückt.

Und wohin dreht sich unser Planet? Die Welt wird kleiner, so wird es überall propagiert. Aber je vernetzter und je vielseitiger unsere Gesellschaft wird, desto mehr verliert das Kleine, das Wichtige an Bedeutung. Wohin verschwinden die echten Freundschaften, die Familien, der Zusammenhalt? Bleibt nurnoch Fußball und Grillen auf der Liste? Wenn Kulte wie die katholische Kirche und der Islam täglich in den Nachrichten auftauchen, was passiert dann mit den ganzen Freidenkern? Warum erleben die Weltreligionen einen solchen Aufschwung? Nur um etwas Halt zu finden, etwas um sich zugehörig zu fühlen, einen Sinn in der Stumpfheit zu sehen? Wo sind die Gegenbewegungen, die Hippies der 00er, die Ganjapflanzen der Neuzeit? Warum werden Drogen- und Alkoholtote getrennt gelistet?

Unbeliebt sein ist nicht angesagt. Unbeliebte Dinge sollte man auch nicht schreiben. Mein Antrag für Werbung auf dieser Seite wurde abgelehnt Aufgrund von "unangemessener Sprache" und "Kritischem Content". Gut so. Wenn ich die Regeln der Machthaber des Internets nicht befolge, folge ich eben meinem eigenen Weg. Wem das nicht schmeckt, der klickt einfach weg. Meinungsfreiheit bedeutet eben auch Isolation. Und so bin ich vielleicht ein Meinungsautist.

Darum: Liebe und Musik für Alle, die weiter träumen wollen.

Djon Thujon

P.S.: Zum Schluß noch ein Rezept gegen Fruchtfliegen (Drosophila melanogaster):

Man nehme:

2 TL Zucker
3 EL Essig
150 ml Wasser
3 Tropfen Spülmittel

Zubereitung:

Mische den Zucker mit Wasser (idealerweise warm), füge Essig und Spüli hinzu, rühre gut um und stelle das Ganze in einer Schale nah der Nahrungsbasis (z.B. Bananen). Dank der süßsauren Dämpfe werden die Viecher angelockt. Da durch das Spülmittel die Oberflächenspannung des Wassers genommen wurde, ersaufen die kleinen Biester beim trinken der köstlichen Brühe!

Morgenstund hat Gold im Mund...

2009-06-25T10:28:00.000-07:00

...diese alte Volksweisheit kennt jeder. Fraglich ist bloß, wie es zu diesem Sprichwort kommen konnte!
Denn schließlich weiß jeder, der schon einmal das Glück hatte mit einem lieben Menschen das Bett für die Nacht zu teilen, dass der "Guten-Morgen-Kuss" wie er in so vielen Hollywood-Filmen gezeigt wird, absoluter Quatsch ist.
Der Mensch ist ein stinkendes Wesen, der Mensch ist dem Schwein nah verwandt.
Menschen bekommen in der Nacht schlechten Atem und alles was man bei seinem Liebsten auf der Zunge findet ist gelber Belag (und der ist sicher nicht aus Gold - außer bei amerikanischen Rappern mit Goldgebiss, man weiß es nicht). "Morgenstund hat Fäule im Mund" sollte es richtiger heißen! Die Werbung versucht uns damit seit Jahren zu Mundwasserkäufen zu erziehen. Dass ein kräftiger Schluck Wasser gemischt mit etwas japanischem Heilöl ( ca. € 1,- in der Drogerie) das selbe Ergebnis erziehlt, wissen die Wenigsten!
Gase.
Ein wichtiges Thema. Wir verwenden Gas zum kochen und backen, erhitzen die Ravioli auf Festivals mit dem Gaskocher, wir atmen Gase ein, jeden Tag (Ozon, Sauerstoff, CO², ect.) - Gas holt das Harz aus den Blättern und Gas lässt Häuser in die Luft fliegen - kurz: Gas ist um uns.
Aber auch IN uns!
Zwar sind mehr als 90% aller Körpergase geruchslos, doch wiederum andere haben es in sich: faule Eier, verrottetes Fleisch, Fäkalien und Krankheit - so viel kann ein Furz über uns aussagen.
Biogas, das fehlte noch in der Liste, ist das Stichwort! Ein enormes Potential hegen die riesigen mengen an Methan welches durch die allgemeine Viehzucht produziert wird. Aus Scheiße Geld machen war noch nie so einfach und praktisch (ok, Guano Dünger gibt es auch noch..).
Biogasanlagen produzieren nicht nur Strom, sie schonen auch noch die Umwelt in dem das was der Kuh aus dem Arsch bläst, abgesaugt und verbrannt wird und dadurch den Treibhauseffekt schmälert. Würde die Menschheit sich wohlgemerkt auf vegetarische Kost umstellen, komplett, also auch kein Hühnchendöner, dann gäb es dieses Gasproblem auch nicht. Aber solange keine Fleischbäume oder Würstchenzucchinis gezüchtet werden (warum eigentlich nicht?) bleibt dies wohl eine Utopie.
Aber zurück zum Thema.
Gestank ist eine Konstante die uns umgibt wie der Dreck auf dem Küchenfußboden. Ein ständiges geben und nehmen treibt dieses Pendel der Veränderung an - und nichts ist stetiger als der Wandel - was rein geht, muss raus und es führt kein Weg drumherum (außer beim künstlichen Darmausgang, da geht einem quasi Alles am Arsch vorbei).
Wer sich morgens duscht, stinkt unter Umständen bereits zur Mittagszeit nach den drei Flaschen Absinth die er gefrühstückt hat wie ein Iltiss und ist dadurch kaum noch gesellschaftsfähig (sollte er noch bei Bewusstsein sein).
Andere ernähren sich den ganzen Tag nur von Bratwürstchen mit Senf und Weißbrot und wer nach ihnen aufs Klo muss (z.B. in der Wohngemeinschaft mit der Stiefmutter) dem kann man nur viel Glück wünschen.
Es bleibt aber die Frage offen: warum können sich einige Menschen "riechen" und andere nicht? Jeder Mensch besitzt einen eigenen Geruch - die Frau an der Raststätte die vorm WC sitzt: Urinstein. Der Hühnerbaron: verbranntes Geflügelfett. Der Facharzt für im Zoo lebende Rattelschnecken: Braunschneckelrattenschleim.
Aber auch von Innen dringen die Lock- und Stinkstoffe über die Haut in die Nasen der uns Umgebenden. Oft sind die Menschen, deren Geruch wir kaum warnehmen, die die uns am vertrautesten sind. Weil sie uns ähnlich sind, ähnlich miefen.
Parfümdesigner kennen dieses Phänomen und entwickelten speziell auf einander abgestimmte Duftwässerchen für den Mann und die Frau, die sich perfekt ergänzen sollen. So ensteht ein künstliches paarungsverhaltenförderndes Milieu in dem sich die Kopulationsfreudigen dann sulen können. Dabei wird der wahre Geruch des Partners (in diesem Fall sagen wir mal Fischverkäufer: Schrimp) völlig verdrängt und so wird er nie die Frau seines Lebens kennenlernen (Antje vom NDR).
Wer seine Bude nicht mehr riechen kann, weil er zum Messi mutiert ist, und sich die Tunfischdosen hinter der Bettkante stapeln, der kann sich kurzfristig zwar mit Räucherstäbchen behelfen, wird aber zu großer Wahrscheinlichkeit von der Gesellchaft als "Stinker" ausgeschlossen.
Darum hier ein kleines poetisches Stück Liedgut (noch unvertont) von eurem Freund der gepflegten Verräucherung, Djon Thujon:

Der Rüssel

Riechst Du zum Leiden Deiner Freunde
nach Rotwein, Lachs und Obstbaumfäule
so sei gewiss, dies ist kein Fluch
der Mensch hat seinen eigen Geruch

Den Topf zum Deckel findest Du
indem Du schließt die Äuglein zu
und folgest eigens Körpersäften
die sich an die Menschen heften

Folg Deinem Riechorgan bewusst
und finde neue Lebenslust
Ein Fuss kann wirklich köstlich duften
bist Du dem Fetisch erst bewusst, denn:

Jeder schwitzt, ausdünst und hauchet
so wie er aus dem Bauche fauchet
und ist das Feuer erst entfacht
dein Riechkolben sich picklig lacht

Bist Mensch, bist Tier, biste Insekt
in jedem Leben Duft drin steckt!

Halt Deine Nüstern offen weit
und folge Deinem Rüssel
Wenn Dir schlecht wird sei bereit
und kotz in eine Schüssel

Wer Dir stinkt, dem halt Dich fern
und wer Dir duftet, den hab gern!

Nasen und Schlängel

2009-06-10T11:14:00.000-07:00

"An der Nase eine Mannes, erkennt man seinen Johannes!" - dieser 'schöne' Spruch begleitet mich schon mein ganzes Leben. Das männliche Geschlechtsteil wird in der Öffentlichkeit wesentlich freizügiger diskutiert, gemessen und analysiert als z.B. die Dicke der Schamlippen oder die größe der Klitoris bei Frauen - Stichwort "Schwanzvergleich" (seit der Einführung von Diskretionstrennwänden neben den Pissoir ist dies jedoch erschwert worden).

Tägliche Spam-emails mit Angeboten zur Penisverlängerung oder Viagra-Pillen sollen die Mit-Glieder dazu bewegen ihr kostbares Zeugungsorgan zu verändern, aufzupumpen und zu upgraden. Pimp my Penis!
Dabei zeigen diverse Studien, dass es rein genetisch bedingt große oder kleine Schlängel gibt - wobei die Fruchtbarkeit bzw. der Geschmack des Ejakulats davon nicht beeinflusst werden (Befragung der Zeitschrift "Bild der Frau").

Im Prinzip sind wir (Männer) eh alle gleich. Laut einer Untersuchung liegt die durschnittliche Größe in der EU bei 14,27 cm - damit ist Deutschland immerhin über dem Durschnitt (14,61 cm). Was der Demographie jedoch in keiner Weise entgegen wirkt. Früher oder später werden "die Deutschen" als solche sowieso nicht mehr existieren. Was dann bleibt, sind Menschen. Menschen die sich mit Menschen vermehren. Und jeder Hundezüchter weiß: Mischlinge sind robuster, gesünder und leben länger als Reinrassige - tja, Nazis sterben so oder so aus! In diesem Sinne: vermischt euch, kopuliert wild und frei und habt Spass dabei! Let's do it like it 1969! Ach, ich freu mich auf's Hurricane-Festival nächste Woche... prost!

Hier noch der Beweis von wegen Johannes und Nase und so weiter (gezeichnet auf Toilettenpapier als Lesezeichen für das Buch, welches ich zur Zeit lese , morgens um vier) :

/zur Vergrößerung einfach auf das Bild klicken, ausdrucken und auf das Kleidungsstück Deiner Wahl tackern!!

Euer Djon Thujon.

Ein Heidenspass! (?)

2009-05-18T12:38:00.000-07:00

Danke, Knut Hansen!

Der Kirschentag macht uns alle froh und lockt die Menschen mit der Rettung der Seele in eine bessere (wenn auch unsichtbare) Welt. Jesus, der Vater und der heilige Geist, alle drei zusammen! Sie alle wollen uns mit Hilfe von unzähligen Verehrern auf den blutigen, äh, heiligen Pfad Gottes bringen.
Momentan ist hier in Bremen, wo ich meinem unfrommen Dasein fröne, der Teufel los bzw. eher das Gegenteil. Die Stadt schwimmt in Weihwasser und wird geflutet von christlichen Glaubensgeschöpfen - man ertrinkt fast darin. Es geht um die "Werte" und die "Nächstenliebe" und die Rettung der Ungläubigen. Missionierung unerwünscht oder nicht.
In letzter Zeit sehe ich im Prinzip jeden Abend den Papst in der Tagesschau auf irgendeiner Mission in fernen Ländern wie er Kondome zerschneidet und schwulen Aktivisten Zyankalikapseln umhängt oder Nazipriestern seinen Segen ausspricht. Dafür wird er geliebt, dafür ist er gewählt worden. Ein deutscher Wertevertreter, ein echtes Urgestein der guten alten Schule. Er ist quasi die Piemont-Kirsche der Christen - zuckrig alkoholisch, schlechtschmeckend, aber beliebt.
Manchmal fühle ich mich wie bei einem schlimmen Verkehrsunfall auf der A1 oder DSDS - keinen interessieren die Menschen, aber alle gucken hin. Warum ist es usus sich mit dieser Religion auseinander setzen zu müssen? Warum muss alles was der alte Mann und die ganzen Vertreter Des-am-Kreuz-gestorbenen tun, verfolgt, mitgeteilt und für gut befunden werden? Warum ist Öffentlichkeit so einseitig? Wer vertritt eigentlich die Meinung derjenigen, denen das alles am Arsch vorbei geht? Warum ist Atheismus immer noch ein Schimpfwort? Ist nicht die Religionsfreiheit auch die Freiheit sich von Religion zu distanzieren? Ja, ist sie. Die Freiheit nicht alles gut zu finden. Stellung zu beziehen und DSDS zu boykotieren, aus Prinzip, aus Antisympathie. Ich will nicht alle Menschen lieben! Ich bin kein Christ und deshalb gönne ich mir das Recht darauf, meine Freunde auswählen zu können. Ich bin aber auch kein Rassist oder Feind des Glaubens. Ich glaube an die Vernunft, an die Liebe, Musik und an die Menschen die sich ihre Werte nicht vorschreiben lassen. Und wenn ich mich deswegen als Atheisten bezeichnen lassen muss, dann Zack die Bohne! Und Kopf ab!

Euer Djon Thujon.

P.S.: Als kleiner Anhang noch dieser interessante Bericht:

Radio Bremen - Buskampagne

Kopf ab!

2009-05-14T13:54:00.000-07:00

Shopping ist DAS Hobby des 21ten Jahunderts. Es gibt Headshops, Growshops und Smartshops (und diverse weitere die jetzt mal unerwähnt bleiben). Beim ersten bezieht der Kunde seine Köpfe, im zweiten sein Wachstum und im dritten versucht er, Wissen zu erlangen. Wer auf Grund dieser Auswahl den Durchblick verliert, dem bleibt nur noch eine Lösung: Kopf ab! Wie gut, dass es seit heute www.headchop.de gibt - auf dieser Seite muss man sich keinen Kopf mehr machen! Auf headchop.de findet man alles was man schon immer gesucht hat. Sinnvoller ist die Freizeit selten verschwendet worden! Auch ein Bisschen Musik und viel zu lesen (BLOG) gibt es dort. Wem das nicht genug ist, dem bleibt wahrlich nur noch die Guillotine...

D.T.

Komische Erlebnisse - Zitat aus der "Titanic Nr.11/2003"

2009-05-13T12:28:00.000-07:00

Hier eine schöne kleine Anekdote die ich grade beim Schei.. äh, Abendbrot gelesen habe:

'Stellen Sie sich vor, Sie sitzen in der Concorde am Fenster und fliegen viel zu schnell - mit Schallgeschwindigkeit. Der Lärm betäubt Ihre Ohren, aber es ist Ihnen egal. Sie bemerken, dass Sie nur etwa jede dritte Sekunde wahrnehmen, die anderen entgehen Ihnen irgendwie allesamt; als würde das Licht immerzu an- und wieder ausgehen: klick-klack-klick-klack. Um Sie herum befinden sich nur normale Menschen, aber alle schauen ganz komisch. Niemand sagt etwas. Manchmal kommt ein Mann, der sieht nicht ganz so normal aus, und der will dann was von Ihnen, das kriegen Sie aber nie so genau raus. Alle fünf Minuten bemerken Sie, dass der Pilot abrupt das Gas wegnimmt und auf einmal sehen Sie draußen ganz andere normale Menschen vorbeifliegen die auch alle ganz komisch gucken und dann plötzlich neben Ihnen sitzen. Irgendwann steigen Sie in einem langen Procedere und absolut gestreßt aus, drehen sich konfus um, schauen hin und her, zeigen auf das große Ding und sagen: "Bin ich da gerade ausgestiegen?" -- So in etwa ist es, wenn man als Junge aus der Kleinstadt stoned in Berlin mit der U-Bahn fährt.'

Christian Martin

Schade, dass die Concorde abgebrannt ist... aber die machen ja jetzt Reismobile!

High times, Djon T.

Ich glaub mein Schwein pfeift!

2009-05-07T05:30:00.000-07:00

Zehn Tage Schweinepest, äh, Grippe natürlich! Und auch mir kribbelt schon die Nase - wahrscheinlich hat mich unsere Sekretärin heute morgen angesteckt als sie mir mit verquollender Nase die neuen Krypton-Bestellungen in die Hand gedrückt hat! Die Sau! Überhaupt gestaltet sich mein Umfeld immer mehr zum idealen Terrain für das Virus: bei mir zu Hause sieht's aus wie im Schweinestall, auf meinem Rücken sprießen die Borsten aus allen Drüsen und um mich herum benehmen sich die Leute auch merkwürdig (meine Freundinn ist total versaut in letzter Zeit und mein Chef ist auch ein Schwein - noch mehr als sonst!). Morgens habe ich jetzt immer so kleine rosa Augen und mein Schwanz hat sich neulich sogar gekringelt (das war im Schwimmbad unter der Dusche - ich hätte es mir denken können, denn an öffentlichen Orten ist die Ansteckungsgefahr ja bekanntlich am Höchsten!). Ich weiß auch schon garnicht mehr was ich essen soll. Meine gewöhnliche Diät aus Mortadella zum Frühstück, Kottlet zum Mittag und Schnitzel am Abend musste ich ja drastisch anpassen - immerhin kann hinter jedem Wurstzipfel die todbringende Krankheit lauern! Seit dem esse ich nur noch Gummibärchen (wobei: enthalten die nicht Gelatine aus Ebers' Skelett?)
Geschockt habe ich heute erfahren: es sind WELTWEIT schon 26 (sechsundzwanzig!!) Menschen an der SEUCHE gestorben! Und das sind nur die offiziellen Zahlen! Wer weiß wie hoch die Dunkelziffer ist, wie tief sich H1N1 schon in unsere DNA gefressen hat und uns alle ausrotten wird - wenn wir es nicht vorher schaffen? Ich habe mir jetzt einen Overall , Latex Handschuhe und eine Atemschutzmaske besorgt - man kann ja nie wissen! Seit dem fühle ich mich wieder wohler... irgendwie so, so ...Sauwohl... oh, scheiße!!

Schweinegrippe auf der Kippe!

2009-04-27T11:22:00.000-07:00

Der folgende Text ist keine Aufforderung oder Ermutigung legale oder illegale Drogen zu konsumieren. Es ist lediglich ein Auszug meiner Gedanken!

Micki Krauses' Welthit "Finger im Po, Mexiko!" bekommt einen bitteren Beigeschmack, denn:

Jetzt geht sie wieder los, die Panik! Endlich ein Grund zur Panik, endlich ein Grund - los Panik!
Warum lässt sich der vermeindliche Weltuntergang eigentlich so gut zu Nachrichten vermurkseln?
Es kann jeden treffen! Es ist jetzt schon im UK angelangt!
Es ist ein VIRUS!
Sicherlich ist mit der Seuche nicht zu spassen. Es sind schon Menschen daran gestorben. Hunderte. So wie jeden Tag hunderte Menschen sterben - an Krankheiten. Krankheiten die uns permanent umgeben. So wie uns permanent die Diebe und Räuber und Piraten umgeben, die Fahrräder klauen und Subways ausrauben. So wie die Finanzmanager unsere Konten plündern. Wie Politiker unsere Meinungen und Werte anzupassen versuchen und wie die Musikindustrie schamlos Ideen klaut und uns die Werbung Gehirnwäscheartigen Kampagnen aussetzt. So wie wir unserer Freiheit beraubt werden auf der Straße in der Nase zu popeln ohne dabei von Kameras aufgezeichnet und überwacht zu werden.
Jetzt geht es wieder los.
Wir haben eine Sache mehr vor der wir uns fürchten können. Wenn es nicht die schwarzen Löcher von CERN sind und wir auch das Unwort Finanzkrise die Nerven nicht mehr kitzelt, dann ist es eben eine Seuche. SARS, Ebola, A/H5N1 , JWH-018 - alles Kürzel die einem sofort im Hirn hängenbleiben und das Gefühl der Ungewissheit bestätigen: nichts ist von Dauer, alles kann sich jederzeit um 365° drehen. Und dann wundern sich die Bätzings dieser Welt warum immer mehr Menschen nach einer kleinen Auszeit verlangen, etwas, dass sie die Welt aus einem anderen Blickwinkel betrachten lässt, ihr Bewusstsein erweitert und über die Tiefen des menschlichen Zivilisation hinweg sehen lässt. Wir sind keine Gurus und auch keine tibetischen Mönche, die sich durch wochenlanges Meditieren in neue Sphären befördern. Wir sind Menschen die in einer verseuchten Welt eine Auszeit suchen und nicht durchdrehen wollen weil wir mit dem Druck nicht klarkommen. Winnenden war scheiße. Nur ein Beispiel von vielen - aber so etwas ist einfach nur schade. Menschen, die aus Wut auf die Welt und sich selbst anderen das Leben nehmen, denen fehlt mehr als nur ein offenes Ohr oder ein Freund. Es fehlt an Erfahrung, was das Leben noch bereit hält. Das Fehrnsehen macht uns klein und dumm. Die Gesetze und Regelungen des Alltags machen uns wütend. Und die gesellschaftlichen Strukturen gliedern die Schwachen aus und machen sie zu Verlieren.

Wer sich zu viel mit dem Rotz der Welt beschäftigt wird zwangsläufig depressiv. Das wissen auch die Krankenkassen. Wenn also Menschen Krypton schlürfen um sich von dieser Welt zu distanzieren, kann ich dies nur alzugut nachempfinden. Wer sich hawaiianische Holzrosensamen reinzieht um auf den Spuren von Albert Hofmann zu wandeln, dem kann ich dies nicht verdenken! Die Welt gibt Anlass genug. Und bevor man an einer schweinischen Krankheit krepiert, sollte man doch lieber noch mal Gott gesehen haben!

In diesem Sinne - lasst euch nicht verbiegen und erst recht nicht die Angst die Kontrolle übernehmen!

Euer Djon Thujon.

Bier für die Welt!

2009-04-24T05:03:00.000-07:00

Die Bildzeitung schafft es immer wieder auf grandiose Weise unsere Welt zu bereichern. Dem Umsatzrückgang bei den Brauereien wirkt sie tatkräftig entgegen: mit 23 Gründen, öfter mal ein Bier zu trinken. Sogar Schwangere kommen auf ihre kosten (natürlich Alkoholfrei). Toll finde ich auch, dass laut der Liste Bier zwar den Appetit anregt, gleichzeitig aber auch beim Abnehmen helfen soll. Wie das funktioniert und warum Bier auch die Haare schön macht (sofern man noch welche hat) lest selbst:

1. Bier schützt vor Herzinfarkt
Untersuchungen zeigen, dass Biertrinker ein 40 bis 60 Prozent geringeres Herzinfarkt-Risiko haben als Menschen, die abstinent leben. Ein halber Liter pro Tag gilt als optimal!

2. Bier senkt das Schlaganfall-Risiko
Die gesunden Inhaltsstoffe im Bier können die Verklumpung der roten Blutkörperchen verhindern und damit einem Schlaganfall vorbeugen.

3. Bier ist gut für den Blutdruck
Ärzte aus Holland und von der Universität Harvard haben herausgefunden, dass ein moderater Bierkonsum den Blutdruck senkt.

4. Bier kann Diabetes verhindern
Auch Zuckerkrankheit (Diabetes mellitus) tritt bei Biertrinkern offenbar seltener auf. Der Grund: Der Körper kann das den Blutzucker senkende Hormon Insulin besser verwerten.

5. Bier verbessert das Erinnerungsvermögen
Studien der Amerikanischen Herzgesellschaft belegen, dass Bier das Erinnerungsvermögen verbessern kann. Biertrinker leiden seltener unter der Alzheimerschen Demenz.

6. Bier macht die Knochen stabil
Bier hat positive Auswirkungen auf den Knochenstoffwechsel, kann vor Osteoporose (brüchigen Knochen) schützen. Allerdings nur bei Männern und jungen Frauen!

7. Bier lässt uns länger leben
Menschen, die ein oder zwei Gläser Bier täglich trinken, leben länger. Das ergab eine Analyse von immerhin 50 Studien! Dafür verantwortlich sind die Herzschutzstoffe im Bier.

8. Bier schützt vor Durchfall
Die Mikrokulturen von Bier bestehen aus Substanzen wie Milch- und Essigsäure. Diese Stoffe verhindern, dass sich Darmkeime, die Durchfall verursachen können, ungehemmt verbreiten.

9. Bier hilft gegen Stress

Wissenschaftler der Universität Montreal fanden heraus, dass Berufstätige, die ab und an ein Bierchen trinken, weniger unter ihrer beruflichen Belastung leiden als Abstinenzler.

10. Bier beugt Gallen- und Nierensteinen vor
Wissenschaftliche Untersuchungen aus Helsinki haben ergeben, dass der Magnesiumgehalt einer Flasche Bier täglich das Nierensteinrisiko um 40 Prozent senkt.

11. Bier hilft gegen Schlafstörungen
Hopfen wirkt wie ein natürliches Beruhigungsmittel, entspannt die Nerven. Daher ist ein Glas Bier am Abend auch ein wirksames Schlafmittel.

12. Bier kann gegen Krebs helfen
Bier enthält Polyphenole – Stoffe, die Tumoren vorbeugen, indem sie aggressive freie Radikale aus dem Körper fischen. Das Haupt-Polyphenol heißt Xanthohumol. Sein Vorteil: Es hemmt die Proteine, die ein bereits entwickelter Tumor für sein Wachstum benötigt. Mehr als zwei Flaschen täglich bringen allerdings den gegenteiligen Effekt.

13. Bier sorgt für reine Haut
Der hohe Anteil an den Vitaminen Pantothensäure, B3 und Niacin regt den Stoffwechsel der regenerierenden Hautschichten an und fördert sowohl die Kollagenbildung als auch die Pigmentbildung. Die Haut wird glatt und geschmeidig.

14. Bier hilft, Schnupfen vorzubeugen
Wer heißes Bier trinkt, bekommt nicht so schnell eine Erkältung. Der warme Gerstensaft fördert die Durchblutung, erleichtert das Atmen, hilft bei Gliederschmerzen und stärkt das Immunsystem. Tipp: Flasche in einen Topf mit heißem Wasser stellen und erwärmen. Oder das Bier in einen Topf gießen, vier Löffel Honig dazu und dann erhitzen.

15. Bier versorgt Schwangere mit Folsäure
Folsäuremangel kann ein Grund für Missbildungen und Frühgeburten sein. Bereits ein Liter Bier enthält mehr als ein Drittel unseres Tagesbedarfs. Alkoholfreies Bier kann daher durchaus als Nahrungsergänzungsmittel für Schwangere angesehen werden.

16. Bier ist ein Appetitanreger
Die Hopfenbitterstoffe, Kohlensäure und der Alkohol im Bier locken die Verdauungssäfte und kitzeln den Appetit.

17. Bier beugt Magengeschwüren vor
Schon 1,5, Liter Bier pro Woche hemmen die Bildung der Bakterien (Helicobacter pylori), die eine Magenschleimhautentzündung verursachen, und verringern somit die Gefahr eines Magengeschwürs.

18. Bier löscht schnell den Durst
Bier ist ein idealer Durstlöscher, da aufgrund des Alkohol,- Kohlensäure- und Salzgehaltes die Bierflüssigkeit schneller resorbiert wird als klares, kaltes Wasser.

19. Bier hilft beim Abnehmen
Neueste Studien beweisen, dass Menschen, die Bier in Maßen genießen, seltener übergewichtig sind als Abstinenzler. Grund: Bier regt den Stoffwechsel an. Außerdem hat ein Glas Bier weniger Kalorien als die gleiche Menge Apfelsaft.

20. Bier macht Sportler schlau
Italienische Sportmediziner untersuchten zwanzig Amateursportler jeweils am Anfang und Ende eines Monats, während sie jeweils einen Liter Bier pro Tag getrunken hatten. Ergebnis: Für den folgenden Test brauchten die Probanden zwar länger, hatten dafür aber mehr richtige Antworten.

21. Bier hilft gegen Entzündungen
Ein Forscherteam um Professor Dr. Dietmar Fuchs von der Medizinischen Universität in Innsbruck konnte nachweisen, dass Bier biochemische Prozesse im Blut unterbindet, die sonst zu Entzündungen führen würden.

22. Bier macht die Haare schön
Bier ist ausreichend mit Mineralstoffen und Vitamine versorgt, die das Haar kräftigen und zum Glänzen bringen. Eine Bierspülung stärkt vor allem feines Haar und verleiht mehr Volumen. Und keine Angst: Der Biergeruch verfliegt nach wenigen Minuten.

23. Bier regt die Muttermilchproduktion an
Die Zuckerverbindungen in der Gerste stimulieren die Ausschüttung von Prolactin, einem Hormon, das die Milchproduktion in Gang setzt. Stillende Mütter, die nicht genug Milch produzieren, sollten es daher mal mit einem alkoholfreien Bier versuchen.

Nach all diesen wertvollen Informationen sollte man sich fragen, ob Carmen Thomas mit seinem Buch "Urin - ein ganz besonderer Saft" noch auf Höhe der Zeit ist. Wer sich also selbst nicht anzapfen möchte um zu genesen, dem rate ich sich ein frisches Blondes zapfen zu lassen! In diesem Sinne, let it "plopp!"

Euer Djon

Frühling, Frühling, Frühling!

2009-04-02T12:31:00.000-07:00

Liebe Kräuterfreunde,

wie geht es euch? Habt ihr es bemerkt? Also, grade als ich dachte, dass der Herbst dieses Jahr früher als erwartet kommt, kam dann doch noch der Frühling! Und jetzt sprießen die Blumen aus dem Boden und mein Apfelbaum im Hinterhof bekommt täglich neue Blätter. Deshalb habe ich mich dazu entschieden, jeden Tag ein Photo davon zu machen, wie er sich entwickelt - etwa so wie bei den YouTube-ern die von sich selbst die Entwicklung in zeitrafferaneinandergereiten Photos festhalten (SCHAU HIER!). Das werde ich bei Gelegenheit mal hier veröffentlichen. Gestern war ich Abends noch auf ein Bier mit meinem Bruder am Fluss und habe mit der Gitarre in die untergehende Sonne improvisierte Lieder auf der Gitarre gespielt und dazu lauthals gesungen. Sehr schön pupertär aber gut. Auch die Röcke werden langsam wieder kürzer, was das Auge freut und die Phantasien ankurbelt - wie schön, dass meine Freundin dem Trend folgt! Meinen passenden Soundtrack zum Frühling habe ich mitlerweile auch auf meinem MP3-Player: das neue Album von Selig ("Und Endlich Unendlich")[nein, das Video ist noch nicht gesperrt für deutsche Nutzer] und von Delta Spirit "Ode to Sunshine" - letztere Band spielt auch am kommenden Samstag in Hamburg im Molotow und das werde ich mir nicht entgehen lassen! Und sonst so? G8 wurde auf G20 erweitert und jetzt wird bald wieder alles gut mit der Finanzkrise (jaja...) und der Papst hat bei mir ja sowieso verschissen und Mehdorn ist endlich weg vom Fenster. Was gibt es neues auf dem Räucherwerkmarkt? Bald gibt es hier Forrest Humus - wenn es hält was unsere Probanten berichten soll es eine echte Alternative zu Spice sein... bleibt gespannt!

Hightere Grüße,

Djon Thujon.

Superman vs. Krypton

2009-03-02T13:21:00.000-08:00

Bei Superman geht es immer um die gleichen Dinge: wer ist stärker, wer ist schneller, wer isst Krypton? Gut ist, dass es sich bei letzterem nicht um Superhelden krankmachendes, außerirdisches Gestein handelt, sondern um die neueste Entwicklung auf dem Räucherwerkmarkt. Sicher ist: Krypton wird zur beliebtesten Kratom-Mischung überhaupt. Warum? Weil Krypton so gut riecht? Vielleicht. Aber wer den "Duft" von Kratom zu schätzen weiß, der wird Krypton lieben! Zum probieren gibt es Krypton im kleinen 1 Gramm Beutel - ideal für zwei Personen. Wer auf den Geschmack, äh, Geruch gekommen ist, der holt sich das 3 Gramm Tütchen für das volle Aroma!

Holzrosenbaby...

2009-02-09T14:25:00.000-08:00

Hier das neue Video von Djon Thujon:

Hawaiian Baby Woodrose:

Holzrosenbaby!

Ene, Mene, BeneDICK - Wann kommt der Papst ins Sanatorium?

2009-02-05T00:52:00.000-08:00

Nur ein paar kurze Fragen heute:

Wer ist eigentlich der Papst? Warum grinst mich dieser alte Opa mit den dunklen Augen in letzter Zeit immer vom Titelblatt der Zeitung an? Das ist doch dieser komische Typ der immer unverständliches Zeug in toter Sprache brabbelt, an unsichtbare Wesen glaubt und ganz viel Geld hat, oder? Warum interessiert das überhaupt irgendeine Sau? Warum sperrt den Niemand weg und treibt ihm die Scheiße aus dem Hirn? Warum lassen sich so viele Menschen verarschen? Ich weiß es nicht. Wer mir auch nur eine dieser Antworten plausibel erläutern kann, bekommt von mir seine Seele zurück. Viel Glück!

???

Hanf for President!

2009-02-03T12:05:00.000-08:00

Hanf ist ein wundersames Kraut. Es lässt Autos fahren, bietet wunderbare Fasern für Papier und Kleidung und es macht uns glücklich und gesund. Hanf ist so vielseitig und reich an Potential, dass darüber nachzudenken, das es verboten ist, den itelligenten Menschen nur wütend und ungläubig machen kann. Warum ist Hanf illegal? Warum werden keine Jeans (wie damals von Levis) aus Hanf hergestellt? Warum werden tausende von Hektarn an Urwald in Tasmanien abgeholzt um mit viel Chemie und Energie daraus Zeitungspapier zu gewinnen? Warum fahren wir unsere Autos immernoch mit verwesten Überresten aus dem Dinosaurierzeitalter? Viele Fragen und wenig Antworten. Eine kleine Lösungshilfe bietet der angehängte Film der ebenso traurig wie auch hoffnungsvoll stimmt. Wenn ich bald ein Haus baue, wird es auf jeden Fall zu 90% aus der wunderpflanze bestehen! Vote now! Vote Hanf for President!

Hilf mit! Erhalte eine Kulturpflanze! Mach mit bei Fettetomaten!

Beamer me up!

2009-01-28T12:53:00.000-08:00

Es gibt neues auf dem Verräucherungsmarkt: ~BEAMER~ "JAH". Die Antwort aus Spice - ohne Chemie! Die Inhaltsstoffe sind unter anderem Blauer Lotus, Löwenohr, Kanna und diverse Extrakte aus verschiedenen Kräutern. In Deutschland produziert wird vom Hersteller eine Anreicherung mit illegalen Chemikalien ausgeschlossen. Natürlich wie immer nur zur Raumluftverbesserung und nicht zum Verzehr! Praktisch: die Schachtel eignet sich auch als Halterung zum Verräuchern!

Spice - das schwarze Schaf unter den Drogen?

2009-01-26T12:09:00.000-08:00

"Spice ist gefährlich!" "Spice und seine Brüder vergiften Dich!" "Spice ist der Judas der Kiffergemeinde!" "Wer Spiced, der isst auch kleine Kinder!"

Diese und andere Zitate entspringen jüngst der Foren- und Blogwelt. Und alle schreien laut auf wenn sie davon lesen wie giftig die künstlichen Cannabinoide sind, die in der einstgen Räuchermischung gefunden wurden. Und dann steckt sich der gemütliche Mensch erstmal eine Marlboro an um seine Lungen mit Blausäure, Teer und natürlich Nikotin zu füllen und gießt sich ein schönes Glas Auchentoshan Lowland Malt ein.

Nichts dagegen einzuwenden. Hat man doch jetzt einen bösen Mitspieler (das Spice) gefunden! Wie schön das jetzt wieder die guten alten Bekannten gejubelt werden dürfen. Die vergiften uns auch, sicher. Aber das sind wir ja gewohnt. Tabak ist krebserregend, Alkohol schadet den Organen und der Psyche - übermäßiger Konsum vorrausgesetzt. Spice, Sence, Smoke und wie sie alle heißen haben uns schöne Stunden beschehrt - und dabei vergiftet. Das süße Gift wurde zu süß. Und zu heiß. Jetzt liegt es auf Eis.

Nur um eins klar zu stellen: ich finde es auch nicht richtig, was die Produzenten dieser Kräutermischungen mit uns gemacht haben. Verräuchert haben es ja max. 2% nur zur Raumluftverbesserung. Aber ganz ehrlich - es währe doch auch zu schön gewesen, oder? Legal, straffrei und trotzdem rosa Bienen im Kopf. Die Nachfrage hat gezeigt, dass die Menschen sich danach sehnen - nicht alle, aber viele. Scheinbar Grund genug für die Hüter des Gesetzes, mal wieder ordentlich auf die Spassbremse zu treten. Denn freut sich der Pöbel so ist das der erste Schritt zur Revolution . Teile und hersche. Teile das Volk in Arm und Reich, in abhängig und unabhängig, schaffe eine große Unzufriedenheit. Und schon kannst Du den Menschen verklickern, es würde sich lohnen einen Neuwagen für zwanzig Riesen zu kaufen, wenn sie dafür zehn Prozent vom Staat gesponsert bekommen.

Jetzt wird die Bundesliga weiterhin von Vodka und Schokoriegeln gesponsort.

Zucker, Alk und Nikotin sind der Klebstoff der Gesellschaft - alles andere sind doch Drogen!

Gut zu wissen, dass es doch immer weiter geht. Demnächst kommt "Beamer" eine rein pflanzliche Kräutermischung. Und wenn die Bätzing das auch verbieten will, dann bitte auch Basilikum und schwarzen Pfeffer!

So weit, so gut. Erstmal eine Rauchen (wegen der Verdauung usw.)

D.J.

Spice ohne Würze...

2009-01-23T12:45:00.000-08:00

Verehrte Krauts,

seit gestern ist es offiziell: Spice ist verboten! --falsch: JWH018 ist verboten. Das ist dieses künstliche THC. Und ein paar andere synthetische Stoffe wurden auch auf den Index des BTMG gesetzt. Und da diese Stoffe da drinn sind, da im Spice, isses eben jetzt Tabu. Und ein Aufschreih der Freude geht durch die Dealergemeinde! Nach Monaten der Dürre kommen jetzt wieder die Rauschfreunde aus der legalen in die illegale Welt zurück - der Staat und die Polizei haben auch wieder was zu tun. Familienväter saufen endlich wieder Schnaps! Und die Freunde des Hanf steigen um auf Drops. Na toll. Heile Welt, kranke Welt. Wer hat gewonnen? Die Bätzing? Die PsychoDeli's? Oder ging es hier letztlich eh nur ums Prinzip? Egal, es gibt immernoch BonBon's!

Hightere Grüße,

Djon Thujon.

Fussball ist scheiße!

2009-01-20T11:51:00.000-08:00

Es ist jedes Jahr das gleiche Spektakel und jetzt sieht man sie wieder häufiger - Fussballzombies die vor den Geräten hängen und mit offenen Mündern die runde Pille huldigen. Wem das zu blöd ist, der schaut hier mal rein und bereitet dem Ganzen ein Ende:

Viel Spass!

...übrigens auch praktisch wenn die Freundin mal wieder Desperate Housewives guckt!

Sence wieder lieferbar!

2009-01-14T02:21:00.000-08:00

SENCE ist eingetroffen. Die Räuchermischung zaubert eine wohlig warme Atmosphäre in jedes Wohnzimmer!

...weitere Kräuter auf www.magicdrugs.de

Dönertier, das gönn' ich mir!

2009-01-12T09:13:00.000-08:00

Das Ergebnis der letzten Umfrage hat bestätigt, was schon meine Oma immer zu sagen pflegte: "Du bist, was Du ißt!". Da sich immerhin 36% der Teilnehmer für das Dönertier halten, ist es nicht schwer zu erraten woraus sich ihre Hauptmahlzeiten zusammensetzen. Da nur drei Menschen sich als Henne fühlen und noch weniger als Ei, geht der Trend also eindeutig zu mehr scharfer Soße in Tsatsiki und Krautsalat mit Einlage.

Willst Du ein Puma sein? Versuchs mir Muira Puama!

UN-ser -Kraut / -Geziefer

2009-01-06T11:46:00.000-08:00

Verehrte Freidenker,

was haben Ratten, Tauben und Kakerlaken gemein? Sie sind uns Menschen unheimlich, zu recht verabscheuen wir sie und, genau, sie gelten als Schädlinge, als UNgeziefer, als Abschaum der Tierwelt - genährt durch den Menschen zu lebendigen zombiegleichen Reste-und Schadstofffressern degeneriert. So wie der Parzellennarr seinem Löwenzahn mit Urwut zwischen den Gewegplatten mit UNkrautvernichtern den Garr auszumachen versucht, so bekämpft der Pizzabäcker sein Nagetier in der Küche mit den vergammelten Artischockenherzen aus der Kühlvitrine. Dabei kann man aus Löwenzahnblättern doch so wunderbaren Salat zaubern und dass beim Chinarestaurant an der Ecke im "Hünchen mit Nudeln und Gemüse (N° 29)" nicht immer nur Hühnchen ist, sollte auch kein Geheimniss mehr sein (hauptsache Fleisch!)..

Was ich damit sagen will ist: jedes Lebewesen hat seinen Zweck. Jedes Kraut ist auf seine Weise wirkungsvoll und jede Kreatur, mag sie noch so abstoßend auf uns "Zivilisierte" wirken, erfüllt am Ende eine nützliche Funktion. Was währe die Stadt ohne Tauben die fleißig die Kotze der Samstagnachtopfer nach essbarem durchstöbern und wie überfüllt mit Muttis Eintopf ["Ach Junge, ist doch noch so viel da! Ich pack Dir was hier in die Tuppadose, gut so?" "Ja, äh, danke Mama."] währe die Kanalisation, wenn uns die Ratten nicht dabei helfen würden den Fraß zu entsorgen?

Doch jetzt schlägt die Kältewelle zu. Schuld ist wie immer die globale Klimaerwärmung. Wurden im letzten Sommer noch Nachrichten von Rattenplagen zur allgeimeinen Verunsicherung der Bürger in jeder Gazette veröffentlicht, so werden schon jetzt Kammerjäger dabei beobachtet, wie sie ganze Nagerfamilien liebevoll mit Pommes Frittes hochpäpeln weil sie um ihre Aufträge bangen - der Grund: die Nager erfrieren jämmerlich in den eisigen Abwasserschächten, die Klos der Republik verstopfen mit den Überresten und werden dadurch unbenutzbar und der Geburtenrückgang passt sich dem der deutschen Bevölkerung an! Auch die sogenannten Flugratten, die Tauben, fallen zu hunderten von den Dächern der Dönerbuden - erfrohren! (Bild berichtete über diese Renterin die von verhungerten Vögeln angefallen wurde weil sie ein Stück Brot in der Handtasche mit sich führte!).

Ich dagegen hege und pflege meine gemeinen Schaben in der Küche indem ich auf das simple Prinzip der Arbeitsteilung baue: "Ihr fresst was ich vergess zu fressen!" - so trage ich meinen Teil zur Arterhaltung bei. Meine Ratten füttere ich weiterhin mit den Kadavern der abgestorbenen Tauben die sich von meinen Resten aus dem "Gelben Sack" im Hinterhof ernähren und die Nagetiere werden wiederum von den streunenden Katern der Region erledigt - und so schließt sich der Kreis.

In diesem Sinne gibt es weder UNgeziefer noch UNkraut. Jedes KRAUT hat auch seine Wirkung. Jede Taube hat auch ihr NEST. Und auch der Löwenzahn wird im nächsten Jahr wieder sprießen, da bin ich mir sicher, denn ich habe meine rausgerupften Pflanzen auf dem Grundstück von meinem Parzellennachbarn entsorgt...

Warme Füße und funktionierende Toiletten wünscht euch,

Euer Djon.

P.S.: Zum Spice gibt es keine brauchbaren neuen Informationen und Sence ist ab mitte des Monats wieder lieferbar. Aber auf magicdrugs.de gibt es weiterhin alles was das den Kräuterfreund freut.

P.P.S: Für alle die Weihnachten noch nicht verdaut haben, hier die Kur: Loriot!

Ausgespicet - Sence holt weiter auf...

2008-12-31T10:15:00.000-08:00

Achja,

so kam es wie es kommen musste: Spice wird wohl entgültig verboten - so wird es u.a. von der "Welt Online" berichtet. Viele wundert es nicht, denn das sythetische THC JWH018 scheint erwiesenermaßen in der Räuchermischung enthalten zu sein. Jetzt beginnt in wenigen Stunden das Jahr 2009 nach Jesus "Geburt" und die Menschen fragen sich: was kommt nach dem Spice? Wieder Vogelgrippe? BSE? Gewürzgurkenauflauf? Oder werden wir jetzt erst mal eine Weile mit Raketen im nahen Osten bei Laune gehalten? Fragen, die ich nicht beantworten kann. Was allerdings in letzter Zeit deutlich wird ist, dass SENCE (der kleine Bruder von Spice) weiterhin verkauft werden darf und sich großer Beliebtheit erfreut. Angeblich ohne jeglichen chemischen Zusätze ist es derzeit die beliebteste Alternative zu Spice.

Also wer sich seine Räuchermischung selber zusammenstellen will, sollte entweder im örtlichen Reformhaus mal nach Ziegenkraut fragen oder es einfach bei magicdrugs.de bestellen. Und bis dahin: Sekt auf und Happy New Year!

Bis nächstes Jahr!

Djon Thujon

Sex & Drugs zu Sylvester..

2008-12-28T02:58:00.000-08:00

Liebe Kräuterfreunde,

Jetzt sind die sogenannten Festtage überstanden und alle richten ihren Blick auf den bevorstehenden Jahreswechsel. Und Karlson wechselte die Strümpfe: den linken auf den rechten Fuß und den rechten auf den linken Fuß! Die Frage wurde gestellt, in meiner kleinen Umfrage, was ihr denn so vorhabt zu Sylvester. Zugegeben, es waren nicht alle möglichen Aktivitäten aufgelistet und so beliebte Dinge wie "Schweinshodenweitwurf von Autobahnbrücken unter Einfluss von Mischkonsum" oder "Mayonaisen-nackt-Ringkämpfe zwischen Bodybuilderinnen und Karpfen bei Sektdusche" oder auch "Lebertranwettgurgeln" hatte ich der Liste aus Platzgründen nicht beigefügt. Aber ohne jetzt und ohne weiteres Ado, hier das Ergebnis vom (wie es auf RTL-deutsch heißt)VOTING:

Sex und Drogen! Das sind die vorherrschenden Themen dieses Jahr! Saufen und Raufen wollten immerhin mehr als die Hälfte aller Teilnehmer wobei knapp die andere Hälfte Dicke Dinger klarmachen werden. Da man letzteres ja sowohl auf weibchen alsauch männchen beziehen kann, bin ich mal gespannt ob die Geburtsrate im September 2009 proportional zu den Umfragewerten aus diesem Blog ansteigen wird. Ich halte euch auf dem Laufenden!

Die neue Umfrage behandelt diesmal ein sehr komplexes Themengebiet und ich freue mich auf eure Stimmen - jede Stimme zählt und wer nicht wählt kann später auch nicht mitreden!

Salve,

Djon Thujon

Das Jahr neigt sich dem Ende, Spice aber auch...

2008-12-23T04:24:00.001-08:00

...leider ist das Spice momentan wieder ausverkauft :-(

Dafür gibt es aber noch ein paar Beutel Sence - und solang es brenncet unterm Weihnachtsbaum, ist auch Dein Raum wohlig warm erfüllt vom entspannten Duft der Kräuterwar'n!

Frohes Fest (und auch lecker Flüssiges) wünscht euch,

Djon T.

PS: Eine Übersicht der verschiedenen Einzelsubstanzen von Spice findest Du hier --> O

Djon Thujon zu Gast auf ProSieben (oder JWH-018 vs. Spice)

2008-12-17T14:07:00.000-08:00

Verehrte Konsumgesellschaft,

Djon Thujon war zu Gast beim legendären "Wissensmagazin 'Galileo'" - in einem Bericht über das mitlerweile so sagenumwobene Spice.

Natürlich war der Herr Thujon nicht persönlich anwesend - aber es wurden für ein paar Sekunden aus dem Original Spice-Song (hier zu sehen)

einige Bilder gezeigt. Der Bericht an sich handelt nur von der DPA-Meldung die vor einigen Tagen (siehe vorletzter Blog-Eintrag) durchs Land ging. Jedoch während die Worte "nach dem Konsum führt Spice oft zu Konzentrationsschwäche und Leistungsdefiziten" wird das Video ein paar Sekunden angespielt. Dass bei dem Dreh des kleinen Filmchens allerdings kein Spice zum Einsatz kam, wird nicht erwähnt - aber die Galileonen haben mich ja auch nicht gefragt!

In diesem Sinne, macht euch euer eigenes Bild, hier der Bericht:

Wer kein Versuchskanninchen sein will, schaut hier mal rein: www.fettetomaten.de

Euer Djon.

Spice Gold wieder lieferbar!

2008-12-17T01:59:00.000-08:00

Get more at Myspace Tweaker

..ja, sie weiß, was sie will... (ist es Spice?)

However: die neue Lieferung ist eingetroffen! Spice Gold soviel Ihr wollt! Die Festtage sind gerettet...

Hightere Grüße,

D.T.

Verbot von Spice - Kommt Hanf zurück?

2008-12-16T01:06:00.000-08:00

Der gute alte SPIEGEL berichtet - oder besser die Onlineausgabe. Es geht wie so oft in letzter Zeit ums Spice. Von Smoke oder Sence, den kleinen Geschwistern, ist auch die Rede, allerdings nicht direkt. Es geht mal wieder um ein Verbot der Räuchermischung und über die Gefahren durch Konsum. Der Grund: ein Labor hat die Chemikalie "Chemikalie JWH018" in Proben von Spice gefunden - ein synthetisches Cannabinoid. Hilfe, hilfe schreien jetzt Viele, verbietet dieses gefährliche Zeug! Sofort! Raucht lieber Marlboro, dann können wir endlich die Krankenkassenbeiträge mal wieder erhöhen! Aber vielleicht sollte man einfach dem Spice und seinen Mitstreitern den Wind aus den Segeln nehmen und den Kiffern (legal) geben, was sie sich sonst sowieso illegal besorgen: Hanfblüten statt Spice-Tüten! Und vielleicht, in einer grünen Zukunft, wird ja bald das Hanf endlich freigegeben und eine Jahrhunderte alte Kulturpflanze des Abendlandes kehrt auf die Kuhwiesen Deutschlands zurück. Es spricht so viel dafür, es würde unsere Gesellschaft, Kultur und nicht zuletzt Wirtschaft enorm berreichern - aber das wisst Ihr ja alle.

Nur um das klarzustellen: ich bin auch dagegen, dass bereits (wie der Spiegel schreibt) 13-Jährige diese Kräutermischungen konsumieren und dann umkippen. Vollrausch in der Wachstumsphase ist immer schlimm und schädlich. Aber wer muss so etwas verhindern? Die Politik durch Gesetze (die auch mündige Erwachsene betreffen) oder die Eltern bzw. Erziehungsberechtigten dieser "Lost Generation"?

Noch eine Anmerkung. Das "Labor", welches das Spice untersucht hat, stellt laut eigener Homepage Substanzen her, die dem Betäubungsmittelgesetz unterliegen - ja für wen das denn? Kranke? Ja, alles klar! Ach Hanf, komm zurück und heile uns alle...

Journalismus vs. Spice

2008-12-08T11:52:00.000-08:00

Liebes Räuchervolk,

Die Zeitungen überschlagen sich in letzter Zeit mit Berichten über Spice. Das Gewürz. Es ist unglaublich, wie viel darüber berichtet wird und doch ist es immer das Gleiche. Keine Sau weiß scheinbar bescheid, alle wägen sich in Vermutungen und ziehen sogenanntee Experten zu Rate um ihren Berichten mehr Substanz zu geben. Doch es gibt ein Problem: keiner dieser Journalisten scheint sich ernsthaft mit dem neuen Trend auseinander zu setzen - vielmehr schreiben sie von anderen ab und greifen allgemeine Vorurteile auf um ihren Bericht "sozialkritisch" rüber zu bringen. Doch es gibt einige Fakten, die nie erwähnt werden. Das liegt sicherlich an der knappen Zeit die heutzutage den Reportern gegeben wird, gründlich zu recherchieren.

So gelesen auch in der heutigen Ausgabe des "Weser-Kurier", der Bremer Tageszeitung:

So schreibt die Reporterin dort:
"Das Kraut heißt "Spice" und wird zurzeit in vielen Bremer Jugendcliquen auf Partys weitergereicht.."

- Dieser Satz steht am Anfang des Artikels und stigmatisiert dadurch die "Jugend" als unzurechnungsfähig und bekloppt und überhaupt sind es doch immer die "Teenies" die mit sowas anfangen. Was nicht gesagt wird, weil es wahrscheinlich nicht ins Bild passt, ist, dass viele Spice bzw. Smoke oder Sence-Käufer fest im Beruf stehende, gebildete Menschen mitte dreißig sind, die sich weder auf Partys noch mit Cliquen rumtreiben, sondern die Kräutermischungen bewusst und legal kaufen um sich den Feierabend zu versüßen. Aber so etwas passt einfach nicht ins Bild der Berichterstattung der "Modedroge".

Weiter heißt es in dem Bericht: "..der angebliche Inhalt in den Tüten und die beobachtete Wirkung passen nicht zusammen.." - aha! Und wie sollte es sonst Wirken? Was wäre denn stattdessen zu erwarten? Hat die Verfasserin des Artikels sich etwas Anderes erhofft? Oder hat sie wohlmöglich das Kraut nicht mal selbst verräuchert und schreibt nur ab, was vor ihr schon viele berichtet haben?

Und es kommt noch schlimmer:
"Dass bei dem Verbrennen toxische, also gesundheitsschädigende Gase frei werden, wissen die wenigsten. Und so hat sich auch noch nicht herumgesprochen, dass manche der harmlos klingenden Kräuter auf den Verpackungen reine Fantasienamen sind."

Nur zur Erläuterung: bei der Verbrennung von getrockneten Pflanzen kommt es IMMER zu gesundheitschädlichen Gasen, das liegt in der Natur der Sache - das kann einem jeder tabaksüchtige Raucher bestätigen. Wer hat denn behauptet, dass beim Verbrennen gesundheitsfördernde Stoffe freigesetzt würden? Wer glaubt denn so etwas ernsthaft? Und wem die Kräuter nicht bekannt sind, der sollte evtl. mal einen Blick in die "Enzyklopädie psychoaktiver Pflanzen" von Christian Rätsch werfen - schon allein der vollständingen Dokumentation halber!

Ich finde diese einseitige Berichterstattung sehr bedauernswert - auch wenn ich hier kein Pro oder Kontra zum Spice abgeben möchte, so finde ich es doch bemerkenswert durch wie viele Gesellschaftsschichten sich dieses Kraut gezogen hat und wie wenig über diesen Umstand berichtet wird. Und jeder Bericht GEGEN das Gewürz und seine "Brüder" ist letzlich Werbung DAFÜR - aber das scheint nicht wirklich wichtig zu sein, solange man als Zeitung auch mal was darüber geschrieben hat.

Genug für heute, jetzt gibt's "Onkel Oswald und der Sudankäfer", da ist die Welt noch in Ordnung (naja, fast)!

D.T.

-

Kein schnelles Verbot von Spice geplant

2008-12-05T03:25:00.000-08:00

Hier noch ein kleiner Link, um mit den Gerüchten für's Erste aufzuräumen:

wie n-tv.de berichtet, wird die Kräutermischung Spice so schnell ersteinmal nicht verboten - es gibt dafür z.Z. jedenfalls keine Planungen durch die Bundesregierung.

Das ist die gute Nachricht.

Die schlechte ist, dass Spice deutschlandweit so gut wie ausverkauft ist.

Aber es gibt ja immernoch die kleinen Geschwister "Smoke" und "Sence" - welche auch noch lieferbar sind! Somit sind die Feiertage gerettet! ;-)

Ein Schelm, wer Böses dabei denkt...

2008-12-03T12:10:00.000-08:00

Ficken für zwei Euro? Ein Schelm, wer Böses dabei denkt!

Ach ja die Bayern - ein lustiges kleines Biervölkchen pikiert sich gern an den kleinen Freuden des Lebens. Kein Wunder, dass so viele Menschen bei den norddeutschen "Preußen" sich über's Internet Ihre Kräutermischungen besorgen:

In der Online-Ausgabe der "Merkur" fand ich diesen Artikel, der mir in zweierlei Hinsicht doch sehr zu denken gibt.
Also, da waren einmal zwei geschäftstüchtige Frauen, die sich dachten: "Machen wir mal das Spice so richtig populär, dann verdienen wir mehr!" - leider hatten diese beiden Süddeutschen vergessen, dass in den katholisch geprägten Bundesländern diese Art der Werbung evtl. Anstoß erregen könnte. So machten Sie auch den fatalen Fehler, die Kräutermischungen als Cannabis-Ersatz anzupreisen. Dieser öffentliche Aufruf zum Missbrauch führte letzlich dazu, dass die Kriminal Poliezi 120 Tütchen Spice beschlagnahmte - aber wohlgemerkt nur, weil diese Verkäuferinnen im örtlichen Fehrnsehen den Konsum der Kräutermischung beworben hatten und diese nicht ausschließlich zur Verräucherung in feuerfesten Gefäßen proklamiert hatten. Jetzt gibt mir das zu denken, weil:

1.) Warum haben diese Händlerinnen Spice als Modedroge (in Bayern!) beworben?
2.) Was will die Kriminal Polizei mit 360 Gramm Räucherwerk?

Das Tanzen ums Gesetz erinnert mich an das Märchen Peter und der Wolf, und das Spiel mit dem Verbotenen, ja vermeintlich den sogar gefährlichen "Drogen" - und gleichzeitig wirkt es so albern und absurd, wenn man die wahren gesellschaftlichen Probleme dieser Nation betrachtet (z.B. [mein Vorschlag fürs Unwort 2008] "Finanzkrise"). Sicherlich sollte man so etwas nicht verharmlosen oder befürworten - aber warum läuft vor jedem Blockbuster auf ProSiebenSat1 eine Vodka-Werbung zur besten Sendezeit? Ok, die alte Diskussion, nichts Neues was ich hier schreibe, nur: was sollen die Jugendlichen davon halten? Was für ein Bild der Gesellschaft wird mit solchen Maßnahmen geschaffen, wenn Kleinunternehmen zerstört werden und Gorbatschow geheiligt wird? Wenn der Staat ohne echte rechtliche Grundlade eingreift und Menschen kriminalisiert?

Lasst die Leute reden, die meisten wollen doch nur leben - auch in Bayern (oder nicht?)...

..verbietet die Welt und die Welt wird verdorben..

Sei ein Bisschen mehr Bowie und ein Bisschen weniger BKA sagt:

Djon Thujon

PS: Was machst Du, Sylvester? Mach mit bei der Umfrage (rechts auf dieser Seite) und hilf mit, die wirklich wichtigen Fragen des Alltags zu klären!

PPS: Wer noch Ö-Tütchen braucht, findet diese hier: ÖöÖöÖöÖöÖöÖöÖöÖöÖöÖöÖöÖöÖöÖ

Fleisch ist mein Gemüse!

2008-11-29T15:51:00.000-08:00

Liebe Kräuterfreunde,

die aktuelle Umfrage hat es eindeutig zu Tage getragen: die Menschen essen noch Fleisch! Es ist ja schon seit Jahren ein allgemeiner Trend, auf jegliche tierischen Produkte zu verzichten. Doch wie die letzte Umfrage auf diesem Blog ergeben hat sind:

- 40 % aller Teilnehmer Carnivoren
- 35 % aller Teilnehmer Allesesser

damit ergibt sich eine gewaltige Mehrheit von 3/4 der durchschnittlichen Blogleser die sich als Tierverzehrer einordnen - was sagt uns das über unsere Gesellschaft?

Ich weiß es nicht und ich möchte auch nicht verheimlichen, dass die Überfischung der Meere ein großes Problem ist und auch nicht, dass das Nahrungsproblem der Welt nahezu gelöst werden könnte, wenn die Menschen weniger Fleisch essen würden (da Tiere unmengen an Getreide brauchen um überhaupt wachsen zu können und dieses Getreide weit mehr Menschen ernähren könnte). Aber wie wäre es denn, wenn wir mehr Insekten auf den Speiseplan holen - davon gibt es unmengen und sie sind auch leicht zu züchten, fressen alles und sind sehr Proteinreich! Zur Einstimmung könnte man vermehrt auf Wurm-Lollys setzen und später auf frittierte Heuschrecken umsteigen...

Auch wenn ich es wahrscheinlich nicht mehr miterleben werde: die Menschen werden sich neue Nahrungsgrundlagen suchen müssen, wenn sie sich weiterhin so massiv vermehren wollen!

In diesem Sinne: Döner macht schöner!

PS: Es gibt immernoch Smoke, aber nur solange der Vorrat reicht!

D.T.

Smoke gets in your eyes...

2008-11-26T11:54:00.000-08:00

Liebe Freunde der gepflegten Verräucherung!

Mein heutiger Eintrag bleibt kurz, da ich den kleinen Finger meiner linken Hand zu tief ins Feuer gehalten habe und jetzt einen Wundverband tragen muss - aber diese Neuigkeit wollte ich euch nicht vorenthalten:

SMOKE IST EINGETROFFEN!

Lang ersehntes Kräuterwerk und Spice-Ersatz (man könnte es auch "des Spices' Bruder" nennen)!

Es halten sich weiter die Gerüchte über ein Spice Verbot und es gibt mitlerweile unzählige Gerüchte und Fehrnsehberichte. Alles was ich dazu anmerken will ist die Aussage von unserer Drogenbeauftragten Sabine Bätzing denn
auf die Frage warum Spice nicht verboten wird antwortet sie so:

"Derzeit liegen nach meiner Kenntnis für keine dieser Pflanzen bzw Pflanzenbestandteile belastbare wissenschaftliche Erkenntnisse vor."

HIER nachzulesen auf Abgeordnetenwatch.de

Soweit die offizielle Stellungnahme, was euch eure Freunde erzählen und was so im Internet berichtet wird fällt meiner Meinung nach in den Bereich Negativ-Propaganda und sollte immer hinterfragt werden - genau wie auch dieser Eintrag. Denn die "Wahrheit" ist und bleibt subjetiv und kann nur vom Individuum zur solchen durch Zusammenfügen aller Teilbereiche des Erlebten geschaffen werden während selbige erst dann eine echte Authentizität bewahrt sofern dieses Konstrukt nicht von externen Einflüssen erneut korrodiert wird.

°°Was ist hier los?°° uiuiui *smoke* ;-)

Wem das alles zu komisch wird, der besinnt sich einfach auf die guten altbewährten Hausmittel wie Absinth und TUNFISCHSALAT mit Knoblauch - denn damit kann man sich auch einen schönen Abend machen... in diesem Sinne, glaubt nicht RTL, glaubt der grünen Fee!

Euer Djon Thujon

SPICE up your world!

2008-11-21T11:37:00.000-08:00

Das Warten hat ein Ende! Wo ich doch kürzlich erst schrieb, dass sich das Spice rar mache wie der Yeti, so ist es nun doch noch auf der Bühne der Welt wieder aufgetaucht und verbreitet seinen wohligen Duft wieder in den Stuben der Nation! Und es hat sich sogar ein neues Gewand zugelegt: Spice Tropical und Spice Arctic versüßen euch demnächst die Abende bei Kerzenschein und Frappuccino! Am besten gleich bestellen, bevor es wieder im Lieferengpass verschwindet!

Ein neuer Freund hat sich sogar dazu gesellt: SENCE ist vergleichbar mit Spice Diamond und schafft eine wohlig warme Atmosphäre - wer schlau ist, sichert sich alle drei..

Und wer sich auch in Zukunft nicht auf Andere verlassen will, der schaut mal bei www.fettetomaten.de rein - DIE Plattform für den Heimanbau von Kräutern, Gewürzen, oder auch einfach nur fetten Tomaten - wer will schon die gespritzte Sche... aus Spanien in seinem Salat haben?

Hightere Grüße von der Front der Kräuter,

Djon.

Lindsay und der Wolf

2008-11-19T10:42:00.000-08:00

Lindsay Lohan, die geile Hollywood-Schnitte, "Schauspielerin" und "Sängerin", bekannt aus zeitlosen Filmen wie "Herbie: Fully Loaded – Ein toller Käfer startet durch", hat sich mal wieder außerhalb ihres primären Wirkens (un)populär gemacht.

Ich habe ja fast (fast) ein Bisschen Mitleid mit der vollbusigen Rothaarigen - erst klaut sie einen Nerzmantel von ihrer Freundin Lauren Hastings und dann wird sie von PETA Aktivisten vor einem Club in eben diesem Mantel, aus feinstem Frettchen, mit Mehl eingesaut und als "Monster im Pelz" beschimpft - und einen Abend später liegt sie heulend am Boden und ist völlig fertig mit den Nerven... welch traurige Geschichte!

Waren es im Mittelalter die rothaarigen Hexen die verbrannt wurden oder auf dem Marktplatz von der wütenden Bevölkerung zu tode gesteinigt wurden, so sind es heute die drogenabhängigen Palmenwald-Sterne die mehr oder weniger frewillig öffentlich zur Rampensau gemacht werden. Das Quartett HiltonRichieLohanSpears sorgt immer wieder für amüsante, dunkle und schleimige Nachrichten über die Wahrheit des ach so wunderbaren amerikanischen Traums und dessen Folgen. Und warum das Ganze? Warum werden die sogenannten "Nachrichten" mit solchen Meldungen überschwemmt? Weil es so einfach ist, sich über andere lustig zu machen! Fell hin oder her, sich mit toten Tieren zu kleiden ist heutzutage wohl wirklich nicht mehr nötig - immerhin haben wir Microfaser und Polyamid und sind dadurch unabhängig von Tierhaar als Wärmespender - aber mal abgesehen vom ethisch unkorrekten Verhaltens der Lindsay: ist es nicht am Ende dieser Hurenverfolgung nur eine Methode uns von den wirklich wichtigen Problemen dieser Welt abzulenken und ein paar Sündenstuten zu haben auf denen wir rumhacken können um uns bloß nicht wieder über die Finanzkrise unterhalten zu müssen? Tittytainment nannte das mein Wirtschaftslehrer damals zu Schulzeiten - und er hatte recht:

.. Britney hat wieder Glatze? Super! Dann hab ich heute Abend ja was zum lachen! Hilton ohne Höschen? Geil, wo sind die Bilder? Opel will Geld von Merkel? Keine Ahnung, macht doch was ihr wollt!

Also gut, Zynismus hin oder her, unterm Strich finde ich:

Es ist an der Zeit, sich von seinem Fernseher zu trennen! "Throw away your television" riefen schon die RHCP!

Wer sich dagegen sinnvoll beschäftigen will, kann sich ja mal überlegen seine eigenen Tomaten zu züchten oder seine Gurken oder Kräuter demnächst selbst anzupflanzen - das beruhigt die Nerven und schont den Geist... alles was Du dazu brauchst (und noch viel mehr) findest Du hier:

In diesem Sinne,

euer Djon.

PS: Das Spice lässt noch auf sich warten, es scheint sich wichtig machen zu wollen und verweigert sich noch des Erscheinens. Getreu dem Motto: Willst Du gelten, mach Dich selten. - Neuigkeiten in Sachen Kräuter und Extrakte erfährst Du hier aber natürlich sofort!

2008-11-17T13:44:00.000-08:00

MAGICDRUGS.DE ist online! Interessante Angebote und exotische Kräuter aus aller Welt! Check it out!

http://www.magicdrugs.de

Flasche am Hals, Kind im Bauch

2008-11-14T04:13:00.000-08:00

Wie bitte?
Die Bildzeitung schreibt, dass bald auf allen alkoholischen Getränken ein kleines Symbol verhindern soll, dass schwangere Frauen Alkohol konsumieren. Hä? Also auf Zigaretten kann ich das ja noch verstehen, so als Abschreckung meinetwegen. Aber kann man einer Mutter mit "Baby an Bord" wirklich damit helfen, dass man einen Warnhinweis auf die Vodkaflasche druckt? Wer so unverantwortlich handelt und ein ungeborenes Kind damit massiv in der Entwicklung schädigt, dem ist doch nicht durch Warnhinweise zu helfen! Diese Menschen brauchen ganz andere Hilfe in Form von Therapie oder Sozialarbeitern usw.
...aber wahrscheinlich sitzt der Vater schon wieder im Knast und was soll man da auch anderes machen als Saufen?

Also wenn der Sabine Bätzing langweilig ist, kommt die schon auf komische Ideen (wahrscheinlich hat'se zu viel Marihuanilla verräuchert)

Schwimm mit den Kröten!

2008-11-12T10:39:00.001-08:00

Liebe Räucherstäbchen,

bitte nehmt euch die Zeit und schwimmt mit den Kröten, taucht tief ein in die unendlich blauen Gewässer der Südsee und lasst euch von der sanften Strömung einfach treiben - oder entspannt euch einfach mit dem Aquarium! Ja, auch ich habe mich heute der Unterwasserwelt ein Stück näher gebracht: indem ich mir bei Aldi einen Klodeckel mit Fischen und Meeressand gekauft habe - etwas kitschig, aber jetzt hat man beim Abseilen das schöne Gefühl, der Natur Das zurück zu geben, was man von ihr erhalten hat (in meinem Fall Fischstäbchen).

Es gibt Nichts auf der Welt was so wichtig ist wie die Ruhe! Der Mensch muss abschalten und entspannen und dabei vielleicht etwas Musik hören.. meine neueste Entdeckung ist dabei "Easy Star All-Stars" die ein geniales Coveralbum im Reggae-Dub-Style von Radiohead's "OK Computer" veröffentlicht haben (zwar schon vor geraumer Zeit, aber ich lerne ja täglich dazu :) - auch wenn Radiohead-Covers auch extrem schlimm ausgehen können (z.B. Mobys verzweifelter und schrecklicher Versuch eines Covers) und man diese Band eigentlich nicht nachspielen sollte, wie ich finde, so erscheint mir die Easy-Star-Umsetzung doch genau richtig um dabei zu relaxen und Kräuter zur Raumluftverbesserung zu verräuchern ;-)

Hier die Original- und die Cover-Version .. Climb up the walls ..

Loriot und das Ei

2008-11-05T10:58:00.000-08:00

Ich weiß ja nicht wie's Dir geht, aber immer wenn ich Loriot-Sketche oder Filme schaue, erinnert mich das an Weihnachten als Sechsjähriger vor der Glotze mit der Familie. Vicco von Bülow wird demnächst 85. Jahre alt und ich habe mal einen meiner Lieblingscartoons von ihm ausgegraben:

Einfach herrlich genau auf den Punkt getroffen. Solchen Pärchen würde ich gerne Bella Muira empfehlen - ein Kräuterschnaps der besonderen Art: er verhilft dem Paar, sich wieder auf ihre Liebessinne zu konzentrieren und regt sowohl den Körper als auch den Geist wohltuend an! Und das ist keine leere Versprechung, sondern erprobtes (!) Faktenwissen ;-)

Und eine gute Nachricht zum Schluss: Spice Gold ist wieder eingetroffen und Spice Diamond ist auf dem Weg! Also schnell besorgen, bevor es wieder vergriffen ist...

Euer Djon

Obamas' Email

2008-11-05T04:48:00.001-08:00

Liebe Kräuterfreunde,

hier also wie versprochen das Neueste aus der Urne der USA: die Hot Dogs haben einen neuen Mitstreiter (siehe letzter Blogeintrag)! Ich persönlich bin mal gespannt, wie lange sich der neue President halten kann und befürchte ja schon ein Bisschen bald einen zweiten JFK in den Nachrichten zu sehen - es hatte ja schon einmal ein paar rassistische Hohlköpfe gegeben, die ein Attentat geplant hatten.

Aber daran wollen wir erstmal nicht denken! Barack denkt auch an andere Sachen. In seiner email an mich schreibt er, dass heute Geschichte geschrieben wurde. Aber lest selbst:

Djon --

I'm about to head to Grant Park to talk to everyone gathered there, but I wanted to write to you first.

We just made history.

And I don't want you to forget how we did it.

You made history every single day during this campaign -- every day you knocked on doors, made a donation, or talked to your family, friends, and neighbors about why you believe it's time for change.

I want to thank all of you who gave your time, talent, and passion to this campaign.

We have a lot of work to do to get our country back on track, and I'll be in touch soon about what comes next.

But I want to be very clear about one thing...

All of this happened because of you.

Thank you,

Barack

Okay, ich geb zu, es ist der Text des Newsletters den ich regelmäßig bekomme, aber eben per email an mich ;-)

Hot Dogs are President!

2008-11-04T13:43:00.000-08:00

Nicht Barack Obama noch John McCain - nein, die Hot Dogs haben gewonnen (sorry Paris)! Auch wenn noch nicht endgültig abzusehen ist, wer in den USA das Rennen macht, steht schon jetzt fest: laut der Umfrage von Spice-Welt sind Hot Dogs President of the United States of America! Ich gratuliere hiermit und empfehle zur Feier des Tages ein Bisschen Spice Diamond!

..demnächst mehr über die Wahl...

2008-11-03T22:13:00.000-08:00

So früh am Morgen schon so viel gelacht - beim Tanzwettbewerb zwischen Obama/McCain/Palin - also wenn die drei nicht auf Holzrosensamen sind... ;-)

Keine Zeit für Elternzeit

2008-11-02T11:30:00.000-08:00

Oh, oh, oh. Was musste ich da lesen? Wie der "KURIER" berichtet, steht das Spice vor dem Aus!

Unter der Überschrift "Man muss die Eltern wachrütteln" geht es mal wieder um das alte Problem: während die Eltern zu Hause besoffen "Volkstümliche Hitparade" oder "Die Oilver-Geissen-Show" glotzen, hängen ihre Jugendlichen "Kids" bei HipHop-Beats in irgendwelchen WG's rum und konsumieren in Blunts gerollte Kräutermischungen. All die Ängste, die schon vor 40 Jahren den Politikern und Erziehungsberechtigten weltweit schlaflose Nächte bereitet hatten, werden nun wieder aufgekocht. Wie man in diesem Video sehen kann, war schon damals die Sorge groß, dass die Verwendung von Betäubungsmitteln die Gesellschaft destabilisieren und am Ende sogar völlig ausser Kontrolle bringen könnte. Nun ja, so ganz falsch ist das sicherlich nicht. Drogen sind ab einem gewissen Punkt ganz bestimmt sehr schädlich für die Konsumenten und deren Umfeld. Aber das Spice zu verbieten würde doch einmal mehr dazu führen, dass die Jugendlichen wieder vermehrt auf andere Substanzen zurückgreifen und die Kriminalisierung weiter vorran getrieben würde. Ach liebe Politiker - warum wohl müssen denn die Eltern wachgerüttelt werden?? Weil sie doch nach der dritten Flasche Springer nicht mehr von alleine wach werden! Und warum dürfen junge Menschen nicht ihre eigenen Erfahrungen machen - wenn man ihnen moralisch den Rücken stärkt und sie nicht aus der Gesellschaft ausgrenzt und verteufelt, dann kommt das Verantwortungsbewusstsein doch von selbst! Wer keinen Ausweg aus der Welt sucht und ein solides soziales Netz um sich herum hat, der wird auch in der Lage sein, mit Drogen (dazu zählt auch Springer Urvater) moderat umzugehen und aus seinen Erfahrungen zu lernen.

Wie ein Kunde neulich zu mir sagte: "Kinder muss man nicht erziehen, die machen einem sowieso alles nach!"

Diesem Zitat kann ich mich nur anschließen!

Djon

Heidi in die Heimat und Hilton an die Front!

2008-10-30T13:09:00.000-07:00

Liebe Spicer,

heute wird's etwas politisch, alle Bravo-Leser sind hier also falsch gelandet..

Soeben wurde ich von meiner Liebsten darauf aufmerksam gemacht, dass Heid Klum im Falle eines Sieges bei den Wahlen in den USA zusammen mit ihrem Mann Seal wieder nach Deutschland auswandern will um die dann bevorstehenden Welteroberungsversuche der Republikaner nicht ertragen zu müssen. Letztlich ist auch das zwar nur symptomatische Verdrängung, aber ich kann Heidi nur allzugut verstehen und sie und ihre Leute hiermit herzlich Willkommen heißen! Die Seite celebarchiv.com meldet, dass die Superstarfamilie evtl. nach Bergisch-Gladbach ziehen würde um dem Chaos in L.A. zu entfliehen und dann im alten Europa Knödel mit Sauerbraten zu essen.

Wie schön, wie schön! Die Amis kommen wieder nach Deutschland! Schon damals haben sie uns die D-Mark mitgebracht und auch in Berlin unser Brot eingeflogen - und heutzutage fliehen sie vor ihren eigenen Landsleuten.
Was mich zum nächsten Thema bringt: der legendäre Flughafen Berlin Tempelhof hat heute zum letzten Mal seine Tore geöffnet. Nach 85 Jahren (meine Oma war zur Gründung grade -5), ist es also vorbei mit "Rosinenbombern" (nagut, das ist es schon lange) und zentralem Landen in West-Berlin!
Sollte also Russland erneut Anspruch auf die ehemalige DDR erheben und vorhaben, die Hälfte Berlins wirtschaftlich zu isolieren, so wird es schwierig werden einen neuen Landeplatz für die Versorgungsflugzeuge zu finden. Immerhin hegt McCain doch auch eine starke Abneigung gegen Putin in dessen Augen er den KGB gesehen haben will. Es ist zwar nicht so, dass ich ein großer Freund der Putinischen Politik bin und wir haben durch den Krieg in Georgien auch gesehen, wie heftig diese Regierung Konflikte behandelt - aber einen amerikanischen Präsidenten mit so massiven Vorurteilen lässt mich böses erahnen. Da wähle ich lieber Paris Hilton, die könnte außenpolitisch sicher noch so Einiges schaukeln und setzt sich nebenbei auch für die homosexuelle Ehe ein (im Vergleich bitte dieses Video schauen: McCain)! Immerhin ist Das Merkel ja eine US-Republikanersymphatisantin und wenn sie sich's dadurch mit Russland verscherzt, kann selbst der Saunafreund Schröder nichts mehr retten...

Warum können wir nicht alle Spice Diamond genießen, Musik hören und uns unter der Bettdecke vergnügen?

Peace, Flens & Harmony!

Djon.

Sence my World!

2008-10-27T04:02:00.000-07:00

Wir haben jetzt "Sence" . Leider noch nicht Online erhältlich, aber bei uns im Laden kann man es käuflich erwerben! Es enthält unter anderem kleines Helmkraut-Extrakt, Kanna Extrakt, Blauen Lotus Extrakt, Traumkraut Ektrakt und noch einige andere Kräuter. Es soll so ähnlich wirken wie Spice - also eine entspannte Raumluft und Atmosphäre schaffen... ob alleine oder mit Freunden. Ich bin mal gespannt wie es riecht..
Kommt vorbei und schnuppert auch ein Bisschen! Ach und wir haben auch noch viele andere leckere Kräuter, wie z.B. Kanna, welches sich ja auch im Sence findet!

Seit dem die Uhr umgestellt wurde, fühle ich mich irgendwie unausgeschlafen. Komisch - eigentlich konnte ich ja heute eine ganze Stunde länger im Bett liegen, aber vielleicht ist es auch einfach nur die Montagsmüdigkeit. Mein Kollege hat das mit der Zeitumstellung garnicht gestörrt. Er ist einfach wie immer aufgestanden und war dann schon eine Stunde früher auf der Arbeit - leider kann er deswegen aber nicht früher gehen.

High Times,

Djon Thujon

Ich bin ein Carnivor!

2008-10-24T08:51:00.000-07:00

Wunderbar! Heute gab es mal wieder lecker Suppe - die Käse/Lauch.. mit Rinderhack! Diese Suppe macht so satt wie zwei halbe Hahn und schmeckt (immer Freitags) köstlich. Für alle Leser aus Bremem nur zu empfehlen (Natürlich auch für alle anderen, leider haben die aber noch keinen Lieferservice)! Gibt's bei Suppkultur hier im Viertel - also jedenfalls habe ich dieses gute Essen als Katerbewältigungsmaßname in mich aufgenommen. Während ich also meine Hacksuppe verspeist habe, konnte ich beobachten wie unsere Fleischfressenden Pflanzen ihrerseits unsere kleinen schwarzen Blumen-Fliegen verdaut haben. Achso, warum Kater? Gestern waren wir mit der Firma Achterbahn fahren, Pilze in Sahnesoße essen und in der Wilden Maus. Eigentlich ist der Freimarkt nicht so mein Ding - zu viele Idioten, viel zu laute Musik und viel zu teuer. Allerdings haben wir lecker Duckstein getrunken und hatten viel Spass den Kollegen beim Kotzen zuzuschauen, nachdem diese aus dem Rotor getorkelt waren (eine Menschenzentrifuge, fast wie bei der NASA). Somit war es dann doch ganz witzig - bis der Glühwein kam. Der hat zwar schön gewärmt, aber auch meinen Kopf auf die zweineinhalbfache Größe anschwillen lassen. Da unser Spice Diamond und Spice Gold noch immer auf sich warten lässt, musste ich dann den ganzen Tag unsere werten Kunden vertrösten - dabei haben wir doch auch so viele andere schöne Artikel im Angebot die ebenfalls zur Verräucherung bestens geeignet sind! So z.B. jetzt auch so schöne Räuchersets - zwar keine echte alternative zu Spice, aber in diesem Falle mal wirklich ZUR RAUMLUFTVERBESSERUNG!

Schaut's euch an, ich trinke jetzt erstmal ein Kontrabier!

Euer Fleischfresser

2008-10-23T03:06:00.000-07:00

Es ist geschafft! Das neue Spice-Lied ist nach einer langen Nacht nun doch noch fertig geworden - das Video dazu ist dann nach Stunden des Wartens auch bei YouTube angekommen und nun kann man es bewundern, lieben oder hassen - auf jeden Fall aber hier sehen:

Oh Herbst, wie schön sind Deine Blätter..

2008-10-22T11:15:00.000-07:00

Liebes Krautvolk,

der Herbst ist da! Auch ohne Spice Diamond ist es einfach eine Wohltat, durch die fallenden Blätter in den Feierabend zu radeln... wenn die kalten Winde einem den Geruch von Laub in die Nase treiben, dann fühle ich mich wieder wie ein Kind das Kastanien sammelt und sich in Laubschlachten den Sand in die Haare rauft. Und was ist daraus geworden? Was haben wir früher als Kinder in der Grundschule (gefühlte) Stunden in der Pause damit verbracht, Murmeln in ein Loch im Boden zu werfen und am Ende sind wir mit gefüllten Taschen, schweißdurchnässt, wieder zum Ein-mal-eins-lehrnen zu Frau Wahlfeld auf die Bänke gekrochen. Wie oft hat meine Mutter die Augen verdreht, wenn mein Bruder und ich mal wieder mit Schlammdurchnässten Hosen aus dem Hort kamen, wo wir in den vom Regen aufgeweichten Wiesen Fangen und Verstecken gespielt haben? Und doch, so erlebe ich es momentan, ist der Herbst in seiner Art irgendwie besonders - man gerät ins Grübeln und denkt über die Vergänglichkeit nach und der Sommer schwingt noch in einem, wie der Ohrwurm aus dem Radio, der einem den ganzen Tag im Kopf rumschwirrt. Das Jahr neigt sich dem Ende entgegen und es werden die ersten Pläne für Sylvester offenbart: die Einen wollen traditionell in ein dänisches Ferienhaus um im Wurlpool bei Krabben und Lachs mit Kellergeister anzustoßen - die Anderen planen sich auf überteuerten Kostümfesten die Kante zu geben. Und ich denke mal wieder an November und an dieses Lied - und bevor ich jetzt hier in Melancholie versinke sage ich gute Nacht und freue mich auf den Sonnenaufgang!

Hightere Grüße,

Euer Djon

Wo ist mein Spice?

2008-10-22T06:33:00.000-07:00

So liebe Freunde der Kräuter,

das Spice muss fließen! Dieser Satz schwirrt mir seit Tagen durch mein unruhiges Gewissen - denn unser Spice ist, wie so ziemlich überall, noch nicht wieder verfügbar .. jeden Tag könnte eine Lieferung Spice Diamond eintreffen, aber es lässt auf sich warten... Aber es gibt ja auch andere schöne Kräuter mit denen man sich die Raumluft schönräuchern kann! Zum Beispiel Kratom - ein Kraut, welches sich besonders in Thailand großer Beliebtheit erfreut (trotz des dortigen Verbots!). Aber es ist wie so oft: wer sich informiert und nachforscht, kann sich mit diversen Pflanzen das Leben versüßen... und wie sagte neulich noch ein indischer Guru, der uns im Laden aufsuchte, zu mir: Dein Geist ist wach aber Deine Augen sind geschlossen - und dabei hat er mir tief in die Seele geschaut. Bedauerlicher Weise wollte er dafür dann ein paar Euro haben.

Leider wird das Wetter deswegen auch nicht besser. Diese frühe Dunkelheit macht mich schlecht gelaunt und deshalb freue ich mich auf die baldige Zeitumstellung - vielleicht ein kleiner Ausgleich. Sonst gibt es ja immernoch Spice und dazu etwas Reis, Baby, Baby, es gibt Reis! Und ein Flens zum runterspülen bitte... ich stelle last.fm auf Barry White und lass das Badewasser ein...

Ihr merkt, ich muss weg! Bis bald & hightere Grüße aus der Spice-Welt